Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Кот╦ночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка - у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8
Марта!

Мужик пришел к доктору.
Доктор его обследовал:
- Завтра срочно принесите на анализы МОЧУ, КАЛ И СПЕРМУ.
-Ой,доктор, я завтра не могу, давайте я вам сегодня свои трусы оставлю...

-Доктор, я опять на геморрой жалуюсь. Вы мне свечи прописали, а они не помогают..
-Да Вы их едите, что ли?!
-Ну не в задницу же пихаю!!
Учитель:
-Дети, когда я описываю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно!!

Попали в честилище монашки после смерти,стоят ждут.Выходит бог и говорит:
-Ну рассказывайте с╦стры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
-Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
-Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
-Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
-Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
-А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл

Дед с бабой едят кашу.
Вдруг баба бь╦т деда ложкой по лбу. Дед:
-За что?!
Баба:
-Да вспомнила как ты меня невинности лишил!
Проходит минут двадцать. Вдруг дед размахивается и тоже бь╦т бабу ложкой по лбу. Баба:
-За что?!
Дед:
-А она у тебя была??!

-19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава!
Письмо Татьяны Онегину!

Знаю немного другой, но по-моему про тех же деда с бабкой ( писала кажется, не помню, простите если повторюсь).
Бабка с дедом пьют чай.Бабка громко громко чавкает и причмокивает. Дед не выдержал и хрясь ей ложкой по голове.
-За что ? ...
-Не чавкай.........
Сидят, дальше чай пьют. Бабка тихонько пьет, не шумит, не чавкает. Дед опять--хрясь бабке ложкой по голове.
-За что, старый???.........
--Да как вспомню--аж бесит.

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, все чин чинарем.
Вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
Ну, что дальше √ Да, у меня чуть пиво из рук не выпало...
***
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.

Больной:
-Помогите, доктор! Я умираю!
Врач:
-Сейчас помогу! Это мы мигом...

-Я устал вам обьяснять,больной.Нет здесь никаких привидений.
-А-а-а! Оно еще и говорящее!
***
-Больной ,давайте определимся:Кутузов вы или Наполеон?
-Не могу ,док.Глаз закрою-Кутузов.Открою-Наполеон...
***
разговор двух друзей:
-Вчера водил жену в зоопарк.
-Ну и как?
-Не взяли.
***
В ресторане официант-посетителю:
-Что будете из горячего:курицу,отбивную,поросенка?
-Поросенка.
-Вам с хреном или без?
-Хрен отрежьте.
***
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

на хрен!

Точно !!

-А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
-И что они там делают?
-Да то же, что и мы - анекдоты в интернете читают.

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет.
Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Старушка купила галоши, возле аптеки подобрала коробку и положила их туда.
В автобусе молод╦жь читает надпись на коробке- "Презервативы- 1000 штук"
-Бабуля, зачем вам так много?!
-Да что вы, милые, разве много? Мой дед их за месяц исшаркает!
На похоронах:
-От чего он умер?
-Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей, "От соседей", "От детей", "От профкома"...

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю.
Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

Штирлиц склонился над картой.
Его неудержимо рвало на родину..
Пьяный вваливается в фотоателье:
-С-снимите м-меня г-группой!
-Пожалуйста, только встаньте полукругом!
-Анка, ты не знаешь отчего у Петьки такие волосы пышные?
-А он их яйцами натирает..
-Ну, акробат!!