Login
просто анекдот!!!!
NEW 16.02.03 17:20
in Antwort Wedjmochka 15.02.03 19:35
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
*************************************
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Взято с anekdot.ru
"А хотя бы жадничаю, зато от чистого сердца."
спастись.
*************************************
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Взято с anekdot.ru
"А хотя бы жадничаю, зато от чистого сердца."
NEW 16.02.03 20:13
in Antwort bastq2 16.02.03 16:45
На пустыре бандитская стрелка √ все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:14
in Antwort solitary 16.02.03 17:20
Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу, уж нет. Лучше пpопить!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- 300 тысяч.
- Hу, уж нет. Лучше пpопить!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:18
in Antwort Wedjmochka 16.02.03 20:14
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:27
in Antwort Wedjmochka 16.02.03 20:18
Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:30
in Antwort Wedjmochka 16.02.03 20:27
Какой национальности был Адам?
Такой вопрос задали трем руководителям стран.
Президент Франции говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обворожительно обходится с женщиной и заниматься с ней под деревом любовью!
- Нет, - возражает ему английский премьер, - только настоящий джентльмен может так благородно поступить, отдав единственное яблоко женщине!
Им возражает русский президент:
- Господа! Напрасно вы спорите! Адам был, паимаш, россиянином! Только россиянин, имея одно яблоко на двоих, мог прекрасно жить с голой задницей под деревом и считать, что он живет, как в раю. Наш Ильич, паимаш, тоже начинал с того же, живя в Разливе, в шалаше.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Такой вопрос задали трем руководителям стран.
Президент Франции говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обворожительно обходится с женщиной и заниматься с ней под деревом любовью!
- Нет, - возражает ему английский премьер, - только настоящий джентльмен может так благородно поступить, отдав единственное яблоко женщине!
Им возражает русский президент:
- Господа! Напрасно вы спорите! Адам был, паимаш, россиянином! Только россиянин, имея одно яблоко на двоих, мог прекрасно жить с голой задницей под деревом и считать, что он живет, как в раю. Наш Ильич, паимаш, тоже начинал с того же, живя в Разливе, в шалаше.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:36
in Antwort Wedjmochka 16.02.03 20:30
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Ну, решили высадить лучшие подразделения на остров: кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну, делать нечего, решили высадить зеков.
Высаживаются, значит, зеленые береты и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы, спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Высаживаются, значит, зеленые береты и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы, спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:42
in Antwort Wedjmochka 16.02.03 20:36
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку".
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим √ что-то на цистерне написано, а в скобочках √ (ОН). Попробовали √ точно он!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим √ что-то на цистерне написано, а в скобочках √ (ОН). Попробовали √ точно он!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:48
in Antwort Wedjmochka 16.02.03 20:42
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон?
Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон?
Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:58
in Antwort Wedjmochka 16.02.03 20:36
Бежит волк по лесу. Жажда мучит страшно. Смотрит козел стоит. Подходит к нему и спрашивает очень грубо:
- слышь козел, где водопой?
- не знаю волчик. но могу сбегать разузнать.
- давай, только быстро!
через минуту прибегает стадо козлов. Выходит вожак и говорит
- так волчара, где водопой мы не знаем, но за козла ты сейчас ответишь!
"А хотя бы жадничаю, зато от чистого сердца."
- слышь козел, где водопой?
- не знаю волчик. но могу сбегать разузнать.
- давай, только быстро!
через минуту прибегает стадо козлов. Выходит вожак и говорит
- так волчара, где водопой мы не знаем, но за козла ты сейчас ответишь!
"А хотя бы жадничаю, зато от чистого сердца."
NEW 16.02.03 21:22
in Antwort Wedjmochka 16.02.03 16:19
NEW 17.02.03 20:44
in Antwort Wedjmochka 16.02.03 20:48
Два рыбака.- Зачем ты женился на такой страшной,уродливой,некрасивой женщине,ко всему прочему она вся больная дальше некуда.? Да блин,у не╦ глисты здоровенные, на них лещ хорошо клю╦т.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 18.02.03 00:07
in Antwort Wedjmochka 16.02.03 20:42
Женщина в мясном отделе: -Мне пожалуйста палку салями дайте.
- Вам е╦ кружочками нарезать?
Женщина,поднимая юбку: -Я же сказала "Палку!"или это что по-вашему ЦД-плейер?
...888...
- Вам е╦ кружочками нарезать?
Женщина,поднимая юбку: -Я же сказала "Палку!"или это что по-вашему ЦД-плейер?
...888...
NEW 18.02.03 02:03
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
18.02.03 09:26 
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
in Antwort Jack17 18.02.03 00:07
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 18.02.03 11:35
in Antwort Wedjmochka 18.02.03 09:26
Рекламный лозунг строительной фирмы :
"Мы кладем на совесть..."
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
"Мы кладем на совесть..."
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
NEW 18.02.03 11:37
in Antwort Triniti 18.02.03 11:35
Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите на ***!
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите на ***!
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
NEW 18.02.03 11:39
in Antwort Triniti 18.02.03 11:37
- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
NEW 18.02.03 11:40
in Antwort Triniti 18.02.03 11:39
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
NEW 18.02.03 11:42
in Antwort Triniti 18.02.03 11:40
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.