Login
просто анекдот!!!!
NEW 15.02.03 19:40
in Antwort Wedjmochka 15.02.03 19:35
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:56
in Antwort Wedjmochka 15.02.03 19:40
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 20:00
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 20:02
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 20:06
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 20:10
in Antwort Wedjmochka 15.02.03 20:06
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 20:11
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 20:26
in Antwort Wedjmochka 15.02.03 20:11
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 10:48
in Antwort Wedjmochka 15.02.03 20:26
Первая брачная ноч. Дорогая, а до меня с тобой спали мужчины?. Ну если ты сегодня усн╦ш,то будеш первым кто спал.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 16.02.03 12:59
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Жена √ мужу:
- Милый, давай купим автомобиль?!
Покатаемся ,повидаем свет!?
-Какой? Этот или ТОТ!
***
Объявление: ╚частный детектив конфидециально осуществит слежку в интернете и выяснит с кем чатится ваша жена или муж,ходит-ли в приваты и чем там занимается╩
***
- Вообще-то моя жена √ женщина не многословная.Вся беда в том,что эти немногие слова она произносит непрерывно!
- Милый, давай купим автомобиль?!
Покатаемся ,повидаем свет!?
-Какой? Этот или ТОТ!
***
Объявление: ╚частный детектив конфидециально осуществит слежку в интернете и выяснит с кем чатится ваша жена или муж,ходит-ли в приваты и чем там занимается╩
***
- Вообще-то моя жена √ женщина не многословная.Вся беда в том,что эти немногие слова она произносит непрерывно!
NEW 16.02.03 15:42
in Antwort jamlonemec 05.02.03 13:09
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа
.
- А вот теперь о сексе: есть у не╦ какая-нибудь симпатичная подружка?
- Да, папа
.- А вот теперь о сексе: есть у не╦ какая-нибудь симпатичная подружка
?
NEW 16.02.03 16:07
in Antwort sheric 16.02.03 10:48
Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Hет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Hет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 16:15
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Приходит мужик к доктору и говорит :
-Доктор, кажется моя жена начинает плохо слышать...
Доктор:
-А вы попробуйте, когда она будет занята, сказать ей что-нибудь.
Мужик обрадовался пошел домой. Пришел, открыл дверь, прошел на кухню, а там жена ужин готовит.Мужик встал у стеночки и тихо прошептал:
-Что у нас сегодня на ужин?
Молчание. Муж опять, только уже погромче:
-Что у нас сегодня на ужин?
Опять молчане.Муж ещё громче:
-Что у нас сегодня на ужин.
Жена молчит. Муж уже кричит :
-Что у нас сегодня на ужин?
Жена поворачивается и говорит :
-Я тебе червёртый раз повторяю, КУРА!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
-Доктор, кажется моя жена начинает плохо слышать...
Доктор:
-А вы попробуйте, когда она будет занята, сказать ей что-нибудь.
Мужик обрадовался пошел домой. Пришел, открыл дверь, прошел на кухню, а там жена ужин готовит.Мужик встал у стеночки и тихо прошептал:
-Что у нас сегодня на ужин?
Молчание. Муж опять, только уже погромче:
-Что у нас сегодня на ужин?
Опять молчане.Муж ещё громче:
-Что у нас сегодня на ужин.
Жена молчит. Муж уже кричит :
-Что у нас сегодня на ужин?
Жена поворачивается и говорит :
-Я тебе червёртый раз повторяю, КУРА!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 16:17
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель - женщина и кидается к задней машине:
- Вы что, не видели, что за рулем дама?
- Видел.
- Так почему же Вы так по-хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
- Вот это-то меня и смутило.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Вы что, не видели, что за рулем дама?
- Видел.
- Так почему же Вы так по-хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
- Вот это-то меня и смутило.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 16:18
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания
свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
16.02.03 16:19
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает
такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка
и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался
голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка
и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался
голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 16:21
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 16:28
in Antwort Lars. 16.02.03 12:59
Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери. Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду. У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты. Охреневший НР зовет второго бомжа и говорит:
- Слышь, мужик, твой кент не хочет это всё повторить для детей? Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Слышь, мужик, твой кент не хочет это всё повторить для детей? Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 16:35
in Antwort Wedjmochka 16.02.03 16:28
Знакомясь по брачному объявлению, невеста спрашивает у жениха:
- А как у Вас с вредными привычками?
Жених:
- Пью и курю я только в двух случаях: по праздникам или после бани.
После свадьбы и первой брачной ночи, муж, утром проснувшись, спрашивает у молодой жены:
- Ну-ка, глянь, какой там у нас сегодня праздник?
- Да нет никакого!
- Тогда я пошёл в баню!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- А как у Вас с вредными привычками?
Жених:
- Пью и курю я только в двух случаях: по праздникам или после бани.
После свадьбы и первой брачной ночи, муж, утром проснувшись, спрашивает у молодой жены:
- Ну-ка, глянь, какой там у нас сегодня праздник?
- Да нет никакого!
- Тогда я пошёл в баню!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 16:45
in Antwort Wedjmochka 15.02.03 19:30
Про то, как два Украинца быка пошли забиват.
Зибралыс два кума быка забываты. Одын взяв велыкого молотка и мусыв быты быка у голову, а другыи мусыв (должен был) держаты быка за рогы.
Першыи розмахуется молотом - бье - бык стоить.
бье другыи раз - бык стоит.
Другыи:
Мыкола, ше раз мене вдарыш - я быка не вдержу
Im Westen nichts Neues....
Зибралыс два кума быка забываты. Одын взяв велыкого молотка и мусыв быты быка у голову, а другыи мусыв (должен был) держаты быка за рогы.
Першыи розмахуется молотом - бье - бык стоить.
бье другыи раз - бык стоит.
Другыи:
Мыкола, ше раз мене вдарыш - я быка не вдержу
Im Westen nichts Neues....