Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка
выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.

Автомобилист - стpаховому агенту:
- Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как @идаpас

Женщина прибыла к вратам рая, где е╦ встречает святой П╦тр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять разда╦тся страшный крик. Ещ╦ более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. П╦тр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Анекдот старый старый есть такой, как девушка пишет письмо куда-то, в какую-то редакцию, чтоли, совета спросить как ей быть дальше:
"...Посоветуйте, как мне поступить. Уже нет никаких моих сил. Муж оказался совершенно сексуально ненасытный, с самой свадьбы не даёт мне ни проходу, ни отдыха. Вот и сейчас, когда я это пишу... извините за неровный почерк... закончу письмо позже..."

Ещё один старый анекдот
Психбольница, палата одних физтехов. Заходит главврач и кричит:
- Продифференцируем!
Половина студентов прячется под кровати. Врач:
- Проинтегрируем!
Другая половина студентов исчезает под койками. И только один как ни в чем не бывало стоит перед врачом, и нагло так говорит:
- А мне пофигу, я - экспонента.

-Мама, ну сколько раз тебе можно говорить? я не нахер, я - ХАКЕР!!!!!

Надо все же цсковскому новенькому Жо поменять фамилию или взять псевдоним, как делают на Западе. А то мелочь, конечно, но весь вечер на матче ЦСКА-Шахтер слушал, как "Жо поборолся за мяч", "Жо пасует", "Жо подает". А ведь могли и дети смотреть....

Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пош╦л и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...

Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою. Ну, и решил им поднять боевой дух:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги.
Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!

В школе учительница задает задание детям составить предложения со словами "наверное" и "потому что". Руку тянет Танечка
- Наверное будет дождик, потому что тучи собираются.
- Очень хорошо! Теперь Вовочка.
- Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
- А где же "наверное" и "потому что"?
-Наверное срать пошел, потому что читать не умеет.

СмС1. Произнеси вслух " Тамвря ламбря Локи Чак!"
СмС2. Тытолько что произнес старинное индийское заклинание, которое оградит тебя на месяц от половых контактов!

Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.

что, попугайчик, ты уже пишешь мемуары из дурдома? похвально, похвально...
√ Я, типа, вчера как бы в оперном театре был. "Князя Игоря" слушал.
√ И че?
√ А, один гнилой базар! Неправильный пацан этот князь. Ему, типа, хан предлагал и жрачки от пуза, и вина какого хошь, и телок по вызову. А он все свистит, как фуфло на стрелке: "О дайте, дайте мне "свободу". Где он на воле такое найдет?

Муж несколько дней дома не появлялся, заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там √ белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

Диалог у газетного киоска.
- Дайте Советскую Россию.
- Советская Россия продана.
- Дайте Правду.
- Правды нет.
- А что у Вас есть?
- Остался Труд за 2 копейки.
Чем физически тяжелее работа, тем она меньше оплачиваемая в РФ!

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили..

Парочка сидят в кинотеатре на последнем ряду:
- Мань , мы уже час тут сидим. а еще даже не поцеловались.
- Вась . ты че. я же тебе только что минет сделала!
- МНЕ !?!?!?