Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу! Он:
- Я тебя тоже!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем. И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его тем концом-то вставляешь?!

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

- Дорогая, ты купила ╚Фейри╩?
- Дорогой, ╚Фейри╩ не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

- Сказка: и пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

Знатокам кино.
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пес смердящий...

Семья проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый?
- А он детский, фруктовый.

Диалог у газетного киоска.
- Дайте Советскую Россию.
- Советская Россия продана.
- Дайте Правду.
- Правды нет.
- А что у Вас есть?
- Остался Труд за 2 копейки.

Один мужик другому:
-Слышь, Вась, а ты когда с женой потрахаешься, ванну принимаешь?
-Ну... само собой, а как же.
-Вась... а тебе не пора пойти с женой потрахаться?

Беседуют два друга:
-Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
-А меня в роддоме безменом взвешивали!

"свободный" попугайчик, ты уже о себе анекдоты рассказываешь? ну-ну...

Если вы искренне считаете женщин
слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя.

Зер Гут, папагайчик, теперь иди и возьми с полки пряник, там два - бери средний.

Разбирайтесь в "личке"
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

ну уж наХ! вы все должны знать, что это за "птЫчка"...

Разве кто-то ещ╦ не знает?
http://foren.germany.ru/common/f/4654489.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5

- Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Однокурстники:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый препод и бурчит:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Развлекается мужик с любовницей у не╦ на квартире.
Тут,классический звонок в дверь,...муж преждевременно вернулся.
Женщина подбегает к двери встречая мужа,говорит ему,
╚подожди дорогой,не раздевайся, вынеси ведро с мусором╩.
Пока тот выносил мусор,мужик спокойно оделся и улизнул.
Ид╦т домой и думает , ╚надо же,какая умница,как хитро вс╦ устроила!╩
Приходит домой,открывает дверь,.....жена стоит с мусорным ведром
......не раздевайся дорогой,вынеси сначала мусор.!
Тащит мужик ведро и думает,- ╚вот дура....весь день сидит дома и не может сама
мусор вынести╩.