Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Ну и что это?
- Да я и сам не знаю. Сбросить это с твоей спины?=)

В здании суда по коридору ид╦т народный судья и хохочет, аж задыхается.
В коридоре встречает коллегу.
- Что с тобою?
- Да сейчас такой анекдот рассказали.., -и продолжает хохотать.
Ну так, расскажи.
- Да ты что, с ума сош╦л, я только сейчас семь лет за него дал.

Папа гордится своими рогами.
Мама гордится своими ногами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги. ╘

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.
Кот:
- Ну что, мышь, жить хочешь?
Мышь (игриво):
- Смотря с кем!
Кот:
- Тьфу - бл$дь! Есть противно!!!

Стюардесса просит пристегнуть ремни. Для убедительности рассказывает случай:
- Вот однажды самолет упал, и тех, кто не пристегнулся, прямо по стенкам размазало!
- А те, кто пристегнулся, остались живы? - спрашивает старушка.
- Нет, но они сидели, как живые!

Разговор подруг
≈ Мой муж вечно торопится ≈ никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает┘
≈ Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет.
Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется...
Пионерка пошла, купила апельсинов.
Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется...
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
-???
- Женщину хочется...
Дала она ему.... А Чебурашка пуще прежнего плачет...
-???
- Жизнь плохая... КРУГОМ ОДНИ ШЛЮХИ...

≈ Катя, у тебя в детстве конструктор был?
≈ Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке, - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Потом вырастают рога у соседа
Красивые ноги имеет соседка
Пошло погулять рогатое стадо
А девочкам нашим
Зачем ОНО надо??????
(не с)

Не надо?

стадо не надо..вожак нужен..

Вожак нужон...
Я взбудоражен,
Кому ссужён...
Томой и всажен...

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Выходит как-то Володя Клитчко к китайской границе и кричит:
"Эй 100 000 китайцев, айда за сопку, драться будем!"
Ну, народ собрался, пошли за сопку...
Сутки прошли, выходит снова Володя к границе, и история про 100 000
китайцев повторяется?
На 3-и сутки выходит В. Клитчко к границе: "Эй, 100 000 китайцев
айда за сопку драться будем."
А один китаетц выползает из-за сопки и кричит:
"Китайцы не ходите, тут ЗАСАДА их ДВОЕ!!!"

Святой Пётр-ключарь у порога в рай:
-Ты кем на земле был?
Покойник:
-Футбольным судьёй!
Святой Пётр:
-Знаю вас, все там проданные!
-Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция играли на российском поле, за минуту до свистка, при счёте 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Пётр:
-Что-то не припомню такого┘ И давно это было?
Покойник:
-Пять минут назад┘

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется √ пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч┘
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого┘ Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал √ зачем еще эти презервативы покупать, дорого.