Login
	
	просто анекдот!!!!
			NEW 10.02.03 21:14 
	
in Antwort  Дядя 10.02.03 20:57
      
			Istoria
Рассказал(а): Rust
Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту дел Женя решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки как самолет с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этом великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло" он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50 он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...
  
 
	Рассказал(а): Rust
Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту дел Женя решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки как самолет с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этом великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло" он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50 он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...
			 11.02.03 16:49  
  
  
 
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

	
	
in Antwort  21ena05 10.02.03 17:40
      
			...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
			NEW 11.02.03 17:41 
	
in Antwort  Wedjmochka 10.02.03 16:30
      
			Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит 
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..
...Не мешай себе жить - это сделают другие.
	учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..
...Не мешай себе жить - это сделают другие.
Толерантность - это запрет на табу, запрет на исправление и предупреждение губительных для общества отклонений
			NEW 12.02.03 02:46    
	
	
in Antwort  Triniti 01.02.03 01:17
      
			В ответ на:Последние слова кровельщика:
"Ни ветерка сегодня..."
Последние слова мясника:
"Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова палача:
"Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова повара заводской столовой:
"Подозрительно тихо в обеденном зале..."
Последние слова ночного сторожа:
"Эй, кто там?"
Последние слова маляра:
"Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова автослесаря:
"Опусти чуть платформу..."
Последние слова машиниста экскаватора:
"Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова сапера:
"Все. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова прыгуна с тарзанки:
"Красота..........!!!"
 
 
 ![]()
...последние слова жены автолюбителя:"давай,справа никого!"...
-Ваше политическое кредо?..  -Всегда!!!
как сделать людей счастливыми?.. да очень просто - нужно сперва всем сделать ооочень фуёво, а потом вернуть "как было"...
			NEW 12.02.03 04:01  
  
  
  
  
 
Блондинка приходит к доктору после сложной операции и говорит:
- Скажите, доктор, когда я могу начать нормальную половую жизнь?
- Не знаю, мадам. Нам никогда не задавали таких вопросов после удаления гланд...
 
 
 
 
	
	
in Antwort  Wedjmochka 09.01.03 21:45
      
			Блондинка приходит к доктору после сложной операции и говорит:
- Скажите, доктор, когда я могу начать нормальную половую жизнь?
- Не знаю, мадам. Нам никогда не задавали таких вопросов после удаления гланд...
			NEW 12.02.03 08:10 
	
in Antwort  Дядя 10.02.03 19:25
      
			8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. 
Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
	Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
			NEW 12.02.03 08:15 
	
in Antwort  Дядя 10.02.03 19:36
      
			Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: 
-Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
-Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
	-Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
-Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
			NEW 12.02.03 08:18 
	
in Antwort  Дядя 10.02.03 19:25
      
			Hаташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру: 
-Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием. Hаташа:
- Поручик, возьмите меня за си...
Поручик хватает Hаташу за грудь.
-Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Hу, ладно. Еще раз. Возьмите меня за жо...
Поручик хватает Hаташу за зад.
-Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот. Вы начинаете, а я заканчиваю действием.
-Прекрасно-с. Hаташа, возьмите меня за #@й обеими ру...
	-Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием. Hаташа:
- Поручик, возьмите меня за си...
Поручик хватает Hаташу за грудь.
-Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Hу, ладно. Еще раз. Возьмите меня за жо...
Поручик хватает Hаташу за зад.
-Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот. Вы начинаете, а я заканчиваю действием.
-Прекрасно-с. Hаташа, возьмите меня за #@й обеими ру...
			NEW 12.02.03 08:33 
	
in Antwort  Wedjmochka 09.01.03 21:45
      
			Человек (заинтересованно, заигрывая): 
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
	- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
			NEW 12.02.03 13:09 
	
in Antwort  jamlonemec 12.02.03 08:33
      
			ОБЪЯВЛЕНИЕ: 
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2003".
	Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2003".
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
			NEW 12.02.03 13:11 
	
in Antwort  jamlonemec 12.02.03 08:10
      
			В церкви священник жениху: 
- Hа вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не - "Будь что будет!"
	- Hа вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не - "Будь что будет!"
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
			NEW 12.02.03 13:14 
	
in Antwort  Трын-трава 12.02.03 13:11
      
			Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол,... но больше всего накрыло папу и гостей.
	Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
			NEW 12.02.03 13:18 
	
in Antwort  Трын-трава 12.02.03 13:14
      
			- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
	Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
			NEW 12.02.03 17:35 
	
in Antwort  Трын-трава 12.02.03 13:18
      
			Кацо,где делают такие рубашки,как на тебе? В Париже. А где это?. Ой далеко,пять тысяч км.от Тбилиси. Вай-вай, такая глухомань,и такие вещи делают.
	Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
			NEW 12.02.03 18:59 
	
in Antwort  jamlonemec 12.02.03 08:33
      
			Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, 
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
 
 
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

	такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
			NEW 12.02.03 19:01 
	
in Antwort  Трын-трава 12.02.03 13:18
      
			 14 признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

	и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
			NEW 12.02.03 19:02 
	
in Antwort  sheric 12.02.03 17:35
      
			Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, 
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
 
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

	а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
			NEW 12.02.03 19:03 
	
in Antwort  Wedjmochka 09.01.03 21:45
      
			Сидят два программиста в кафе. 
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

	Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
			NEW 12.02.03 19:04 
	
in Antwort  Wedjmochka 09.01.03 21:45
      
			--Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть
крылья и они могут летать, да?
--Да, доченька.
--Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
она полетит?
--Завтра утром, дорогая.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

	крылья и они могут летать, да?
--Да, доченька.
--Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
она полетит?
--Завтра утром, дорогая.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!





