Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?

Родители с ребенком-дауном едут в автобусе. Деточка сидит рядом с мамой и спрашивает:
√ мама, мама а де папа?
Мама с добродушной улыбкой: "Вон √ сзади сидит".
Через пять минут:
√ мама, мама, а де папа?
Мама серьезно: "Да вон же он √ сзади сидит!"
Еще через пять минут:
√ мама, мама, а де папа?
Мама срываясь: "Сзади сидит!!"
Дите поворачивается и радостно восклицает:
√ пааапа!!!! ...папа, папа, а де мама?...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет┘ - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой┘ - Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел┘

- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Встречаются два друга:
1 √ Ты чего такой грустный?
2 √ Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 √ И какое было твоё желание?
2 √ Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 √ Так радоваться надо!
2 √ Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился┘

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертол╦т и зависает прямо над над головами.
- Вась, знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это душа погибшего танка.
-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный.
Папа спрашивает:
-Что случилось сынок?
-Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был и мы водили хоровод. Деток мало, а ёлка большая....

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят:
-Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!!
Шварценеггер отвечает:
-Сейчас будет...

Новости: Во время краштеста новой модели Жигулей на Дмитриевском полигоне манекен вырвался и убежал!!