мечта ...
<---------------

А я своим детям колыбельные очень люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Однажды утром папа с сыном пошли на прогулку в парк. Папа сказал, что если сын разрешит ему выпить кружечку пива, то папа разрешит сыну покататься на карусели... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.

Попробуйте объяснить немцу, что одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало!

Папа, а на каких деревьях пиво растет?
- Пиво на деревьях не растет, его добывают!!!!!!

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Приходит мужик в ресторан, а там скатерти - в мелкую коричневую крапинку, стены - в мелкую коричневую крапинку, даже фраки у музыкантов - и те в мелкую коричневую крапинку. Мужик спрашивает у метрдотеля:
- Это у вас что, стиль такой?
- Да нет, это вчера один пьяный вентилятор обрыгал.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой !
- Но я не пила !
- А я пил .

У врача:
- Пьете ?
- Не откажусь !

Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! - Девушка из вежливости отказалась. - Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

заходит карлик в автобус говорит женщине подвинься рыжая жнщ:вообщето я блондинка карлик:мне с низу лучше видно!

Муж собирается ехать в командировку на корабле, жена его просит: -дорогой купи нам маленькую обезьянку муж безоговорочно соглашается.Уезжа
ет.В командировке он забыл что жена просила купить маленькую обезьянку и он взял гориллу. Приезжает с ней домой жена говоритчто нам не нужна такая здоровая обезьяна.Тогда муж идет к соседке и отдает горилу ей.Приходит обратно в свою квартиру. Жена как бы соскучилась по мужу и говорит ему: -сегодня нас ждет незабываемая оргия. Вообщем трахнулись они что надо этой ночью.Наследущее утро муж уходит на работу а жена идет хвастаться соседке как она чудно провела ночь: -мы так с ним хорошо провели ночь он имел меня без остановки 2 часа я вся аж потекла... Соседка: -Да,это ещ╦ что вот вчера твой муж познакомил меня со своим другом, так тот не снимая шубы кинул мне 8 палок ,съел ведро картошки и в окно съебался!

Собирается золушка на бал, ну как всегда е╦ не берут, та седит растроеная, плачет, и тут появляется фея, и говорит, я все зделаю, на тебе самую класную карету, платье, сумочку, а золушка все равно растроеная, "что случилось спрашивает фея???" дни критические отвечает та, на тебе TAMPAX и не о чем не беспокойся, сидит фея жд╦т золушку, 12 часов нету, 1,2,3, и все нету, видет фея полз╦т с огромной пиздой, и ор╦т, чтож ты сука не сказала мне что он после 12 он в тыкву привратиться

Вышел ╦жик из тумна выпил водки полстакана, вынул ножик, колбасу - хорошо в родном лесу, тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять уш╦л в туман...