Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе
бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет
дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

Пpивозят в больницу постpадавшего с обожжеными ушами и спpашивают:
- Что ж с вами пpоизошло?
- Дак гладил я штаны, а в это вpемя зазвонил телефон и я пеpепутал
утюг с тpубкой!
- Понятно, а втоpое ухо?
- Так надо было скоpую вызвать!

. - Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант тодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

<------- see file

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В том смысле что Дом престарелых!
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Приходит домой мент,под утро. Жена емуговорит:
- Ты что, совсем обалдел? Прип╦рся в 4 утра, весь в помаде, духами от тебя нес╦т...
Он ей отвечает:
- Дорогая, ну что ты... Я же всю ночь в засаде сидел...
Тут из комнаты выходит т╦ща...:
- Ну и как, засадил?...

Мать с сыном разговаривают. Мать говорит сыну: - Вот ты когда родился, был такой страшненький, такой страшненький, что когда врач взял тебя на руки, сказал: "Если это шевельнется, стреляйте."
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый чл*н! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!!
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Вот спасибо тебе! От имени всех жен! Но на пути лучше не попадайся!

Встречаются две подруги:
- Всегда когда муж с цветами приходит, ноги раздвигать приходится!!!
- А утебя Ч╗ ВАЗЫ НЕТ??????????????????

Жена просит у мужа :
- дай мне 10 баксов на новый лифчик!
- а зачем тратиться? У тебя и грудей то нет! - отвечает муж.
Жена :
- но я же тебе трусы покупаю

Негр ловит тачку:
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат.
- 100$, брат.
- Садись, брат.
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Вышла украинка замуж за узбека. Он в первый же день и говорит ей:
- Я хочу с тобой жить мирно, поэтому я хочу предупредить тебя. Когда я прихожу домой следи за моей тюбитейкой. Если она на левом ухе, значит я добрый проси что хочешь, если на правом - лучше будь тише воды ниже травы. Поняла?
- Поняла, - говорит украинка. - Но я тоже хочу тебе сказать, чтобы у нас всё было хорошо. Ты когда домой приходишь, смотри как я стою. Если я улыбаюсь и обнимаю тебя - значит всё хорошо, проси у меня что хочешь, а если у мэнэ руки в боки, то знай, что мне все равно, на каком ухе у тебя тюбитейка.
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Дядя, а это вообще не про нас
И вообще, Дания - это совсем близко, ты бы вс╦ же поосторожней шутил

Супружеская пара готовится к принятию гостей.Муж ходит в халате...
- Вот прийдут гости, пусть посмотрят как ты меня плохо кормишь!!!
Жена:- а ты заодно и трусы сними, пусть посмотрят за что тебя кормить

Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Hу ни фига себе,как неделя началась!
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: ╚А ну-ка дыхни...╩
В общем глупая, нелепая смерть...
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

один из любимых моих -анехдотов!!
- Дорогой, как ты думаешь, мне в этом платье без лифчика луше?
- Несомненно! У тебя даже морщины на шее разгладились!

#280