Юмор жив!
Еврей с мешком за плечами переходит границу. Что в мешке? — спрашивает таможенник. Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: Значит, останутся голодными!
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из неё не выйдешь.
Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён
в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберёт, ещё и виноватым останешься...
"Ето правда что у вас там стекла в телефонбудках разбиты, чтобы
наркоманы в них не обдалбливалисъ?"
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
.....................................................................................
Укладываю спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока еще нет, реклама идет...
На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.
В метро, напротив старушки, сидит парень. Смотрит на нее и жует жвачку. Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит:
- Зря ты мне, сынок, все это рассказываешь, я ведь глухая..
Zurück
Liste