Юмор жив!

В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.Источник: https://stuki-druki.com/Showbiznes-anekdoti.php Штуки-дрюки ©

Человек ползет к психологу. — Так кто здесь, черепаха, ящерица, змея? — Не врач, я боюсь высоты.

Честно говоря, просто не понимаю, как в наш язык проникло жалкое слово «бариста»? Почему мы не отстояли могучего имперского православного «кофевара»?

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

ЧайКотский

Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он еще спалил дом и срубил дерево.

АДАМ скучал, и был одинокий в Раю. И сказал ему БОГ:

'... Я приведу тебе ЕВУ❗...'

Так появилась поговорка:

Не дай БОГ❗🤔

- Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты съела весь торт?

https://www.facebook.com/share/r/18FCxYt8Pc/

Жена не выдержала и навела порядок в гараже.

Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

Еврейский мальчик спрашивает:
А кто такой Карл Маркс?
Экономист.
Как и наша тетя?
Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист

Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно. Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!

Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят: - А что это у вас за таблетки? - Это лекарство, рвотное. - У нас со своим нельзя