Юмор жив!

Врачи пенсионного фонда настоятельно рекомендуют: после 60 лет не ешьте сладкого, жирного,

мясного, солёного, не употребляйте алкоголь, чай и кофе – всё равно у вас на это не будет денег

- Giga Chat, объясни мне простыми словами кто такие дебилы.
- Дебилы - это те, кто просит им всё объяснять простыми словами.

https://www.facebook.com/share/v/14ZxnMqQcQT/

Идёт экзамен по дегустации на ликеро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
- Ну-с?
Девушка пробует:
- Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
- Ну-ка, а это?
- А это водка "Мордовия", Саранский ликеро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
- А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
- Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
- Разумеется! - наливает ещё.
- Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
- Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать на в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущее... - открывает зачётку.
- Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

Фраза преподавателя по строевой подготовке:

- Ноги, как руки, чтобы понять – где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

.........................................................................................

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

н.п. https://www.anekdot.ru/

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

https://www.facebook.com/share/r/17QEXVPcZo/

— Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.

— Это почему?

— А я бы ещё немножечко шил.

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?

- Так выходит мы теперь не главные.

Умирая Брежнев разговаривает с Андроповым:

- Юра, кто-же меня заменит?

- Я, Лёня!

- А если Политбюро не пойдёт за тобой?

- Тогда оно пойдёт за тобой...