Юмор жив!

- Папа! Я хотела бы слетать в Японию. Там сейчас сакура зацветает, тур стоит 300 тысяч рублей.
- Гм.. однако. Доча, подожди до мая. Наши вишни цветут совершенно бесплатно.

Чтобы у вас все шло, как по маслу, не жалейте денег на масло.

Мы все имеем право на бесплатную медицину.

Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?

- Доктор, зачем вы восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла!

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию..
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает.
- Кто сказал?
- Ученые говорят.
- Для идиотов повторяю: танк секретный! Ученые могут и не знать!

Кому-то это может показаться странным, но в отсталом Советском Союзе уборка улиц от

снега зимой не считалась трудовым подвигом и в новостях почти не упоминалась.

Разговаривают два старичка на лавочке.
- Самое противное заболевание — это артроз.
- Ты так думаешь?

- Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

— Доктор, к вам можно?

— Ну, заходите, раз залетели.

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм!

Правда, сами жить там не хотят.

Месть — это блюдо, которое подают непременно в тапки.

(Кошачья мудрость)

- Что ты так трясёшь головой?

- Да вот, мысль застряла...

Командир танка спрашивает новобранцев — членов экипажа:

— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант. — Главное в танке — не бздеть!

Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

.........................................................................

Из протокола заседания общего собрания акционеров: "Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки фразой: "Здравствуйте, банк Возрождение, Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!"

................................................................

Реклама: Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров. Опыт и судимости имеются.

Инструктор читает лекцию в школе водителей:

- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

Автоинспектор останавливает машину. За рулём блондинка.

- Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.

- А что, я ехала сразу в двух?

Немного чёрного накидаю

Отвернитесь, кому фу

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
— Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
— Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро