Юмор жив!

Забросив гнев, как мусор в урну

И выводя на сердце пятна,

Я часто мыслю нецензурно,

Но выражаюсь деликатно.

- Жена Макрона рассмешила публику, надев во время государственного визита в Монако кроссовки.

- Да, но кто ей об этом скажет в лицо? Вон Макрон - сказал что-то и получил по лиццу!

Дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения.

- Простите, но ваша дочь начала первой.

В вагоне электрички контролёры пассажиру:

- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!

- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё в мае припёрлись!

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой»

на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась.

Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?

- От души, но через жопу.

Что такое успех?
В 4 года — это если ты не написаешь в штаны!
В 12 лет — это если у тебя есть друзья!
В 20 — это если ты занимаешся сексом!
В 35 — это если ты много зарабатываешь!
В 60 — это если ты занимаешься сексом!
В 70 — это если у тебя есть друзья!

В 80 — это если ты не написаешь в штаны!

Один студент консервaтории жaлуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное

произведение, a я ничего не могу придумaть.
— А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля

и перепиши его сзaди нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё.

- Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются...

Президент США Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

Из разговора приятелей:
- Спросил у ИИ, где можно взять денег?
- Ну, и что он тебе ответил?
- Послал меня на .

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать

и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом "Игристое Шаманское".

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток!

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?