Юмор жив!

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

Смотрела на https://www.kleinanzeigen.de/ лопатку для пиццы/ хлеба, по дешёвке купить, вот какое сокровище увидела:

Brotschieber Antik
45 € VB
+ Versand ab 6,99 €

Классная лопатка!

......................................................................................

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:

- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:

- Врут!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента денег миллионы, а все зубы здоровые. .

Лига чемпионов. Матч "Реала" был прерван из-за проявлений расисзма. Моуриньо удалили

Матч первого раунда плэй-офф Лиги чемпионов "Бенфика" - "Реал" получился скандальным.

На 50-й минуте Винисиус Жуниор забил гол. Однако с центра поля португальцы начали только на 59-й минуте.

Винисиус Жуниор сигнализировал судье о расистском оскорблении.

Причем показал, что его оскорбил полузащитник хозяев Джанлука Престианни.

После этого матч был прерван на 9 минут.

На 86-й минуте был удавлен тренер "Бенфики" (и бывший тренер "Реала") Жозе Моуриньо.

"Реал" победил 1:0.

https://www.newsru.co.il/sport/18feb2026/real901.html

Он сделал всё что подобает мужчине: родил трех сыновей, вместо дерева вывел новый сорт роз, названый

его именем, выкупил и отреставрировал семейный замок...
Но главное что он подарил миру, это радость и смех...
Зовут этого человека, Карлос Луис де Фюнес де Галарца - или просто Луи Де Фюнес!

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово "реклама", заменив его на "разводилово".
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов:
"Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь".

Когда лежишь с книгой в руках - это культурный отдых. Остальные виды отдыха, включая сон,

по умолчанию считаются некультурными. Читать книгу, кстати, необязательно.

Быть жертвой не столь уж и плохо, если это помогает собирать пожертвования

Вопрос ИИ:
- Может ли олимпийский чемпион по плаванию спастись от крокодила?
- Может, если будет уплывать на быстроходном катере.

Фея-Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз !

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Ну вот, а я переписал.

Волочкова матом ответила на слухи об операции в клинике для бездомных

Балерина Анастасия Волочкова опровергла сообщения о том, что ей провели операцию в немецкой

клинике для бездомных. Ее слова передает Super.ru.

Артистка подчеркнула, что живет в роскоши и может себе позволить лучшее, когда вопрос касается ее

здоровья. По словам Волочковой, сплетни о ней возникают из-за того, что люди жаждут видеть ее «серой,

убогой и несчастной» и не могут пережить ее успеха. Она заявила, что фото коридора «какого-то бомжатника»

сделаны в другой клинике, а ложную информацию о медучреждении «кто-то напридумывал».

https://lenta.ru/news/2026/02/18/volochkova-matom-otvetila...

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое!

Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Британские учёные доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу что тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила.
- Куда?
- Hа левую сторону.
- Прими вправо, сейчас обгонять будет.