- Доктор, я же не старый, мне только 24 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?

- Ничего страшного, просто у вас при проведении МРТ обнаружены мозги.

Жена ворчит на мужа:

- Ты чем это там занимаешься? Тебе же доктор рекомендовал только одну рюмку в день!

- Так я и так по рюмке в день. Эта за 12 мая 2026 года.

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

...................................................................................

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла.

Вор проник в чужой дом и съел тушёную свинину
Джош Пикок обвиняется в краже со взломом, хотя полицейские из Спрингфилда (Миссури, США) и признают, что преступление злодея получилось несколько странным.
Некая горожанка, проснувшись утром, обнаружила, что задняя дверь её дома открыта. И хотя из дома не пропало никаких ценностей, возмущённая домовладелица увидела на кухонной столешнице пустой контейнер из-под тушёной свинины. Жертва кражи рассказала полицейским, что накануне вечером контейнер был полон и стоял в холодильнике. Кроме того, дама нашла на крыльце рюкзак, принадлежавший вору, а в рюкзаке были документы Джоша, которые и привели полицию к злодею.
Неизвестно, почему преступник польстился на чужую свинину. Видимо, живущая в этом доме дама как-то особенно хорошо готовит. Либо вор был уж слишком голодным.

...............

я вот что думаю ребята

может у путина склероз

может он попросту не помнит

что президентом уже был

© Виктория Князькова 14.02.2012

.................................

а у меня плохая память

плохая память и ещё

один серьёзный недостаток

есть о котором я забыл

© Неусита

.........................................

я помню раньше было время

но вот не помню для чего

© Nevidimka

........................................

а это кто спросил создатель

с восторгом глядя на ежей

людей бобров пингвинов помню

неушто этих тоже я

© Дей

.....................................

Приходит домой заплаканная женщина. Муж:

- Соня что случилось?

- Вася, вот скажи - я, что такая толстая?

- Что ты Сонечка, ты просто... хорошо заметная!

В офис врывается полиция, главный орёт:

- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!

Директор со слезами на глазах говорит:

- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

Молодой адвокат спрашивает у старого:

- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?

Вот это сенсация! Все эти то акула, то собака - дежурные мелочи... А у нас в Баден-Вюртемберге:

Мужчина укусил бегунью за ногу в Лёррахе
03.02.2026, 17:04

По всей видимости, бегунья в центре города Лёррах слегка задела 24-летнего пешехода. Мужчина вместе со своим спутником, вероятно, занял весь тротуар, из-за чего бегунье пришлось свернуть на зелёную полосу. После того как она задела мужчину, он и его спутник побежали за ней. Когда женщина не остановилась, 24-летний мужчина схватил её за руку и попытался ударить. Однако бегунье удалось отбить удары. До прибытия полиции она с помощью прохожих удерживала мужчину, который за это время укусил её за ногу. Из-за его агрессивного поведения мужчина был вынужден провести ночь в камере предварительного задержания полицейского участка Лёрраха.

Перевод ChatGPT

Я так думаю, ей сразу пришлось от столбняка и бешенства прививку сделать 😀

– Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем?
– Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить?

Папа Лев XIVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, который уже 2000 лет ждёт встречи. Папа польщён таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
– Это ваши ребята?
Папа, в недоумении:
– Мои.
Еврей:
– А за ужин кто платить будет?

Комсомольцу девушка предлагает заняться сексом. - Хорошо, - отвечает комсомолец, - но только стоя, в противогазе и в гамаке.. . - А почему? - Мы, комсомольцы, трудностей не боимся!

Медведь-сладкоежка повадился вламываться в кондитерский магазин
Владельцы магазина «Glades Homemade Candies» (Теннесси, США) с грустью констатируют, что год начался для них непросто.
В магазин повадился вламываться медведь — уже четыре раза с конца декабря. Этого сладкоежку не останавливают никакие дверные замки. Естественно, зверь не сидит внутри без дела и активно набивает живот конфетами. Понять его вполне можно (ведь конфеты вкусные), но одобрить подобное поведение никак нельзя.


Хозяева «Glades Homemade Candies» сообщили о проблеме в Агентство по охране дикой природы. Они надеются, что специалисты примут меры и куда-нибудь переместят животное, причиняющее и беспокойство, и убытки. Впрочем, медведь сделал магазину неплохую рекламу, хотя и неизвестно, является ли такая бесплатная реклама достойной компенсацией.

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку пить начал. Она же прозрачная.