Тёща попросила зятя купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке – три балерины на картинке!

Зять по магазинам бегал, бегал, а такого чая не нашёл. Взял коробку, на которой две балерины.

Дома тёща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!

- Мама, а одна балерина уже в туалет пошла.

Несколько полезных советов, ну и вообще

...................

напоминаю вновь вошедшим

простые правила в раю

не тырить яблоки не слушать

змею

© nilyin & vechij

...................

и что б тебе ни говорили

апостолы при входе в рай

просись помощником на кухню

и требуй нары у окна

© ethopmevoila

....................

а если так в раю прекрасно

чего резину то тянуть

© bespamiatnyh

.....................

старушка прямо с сенокоса

зашла сыночка повидать

ну кто же знал что в той палате

такие мнительные все

© Дей

...................

Тёща приехала в гости на месяц. Удручённый зять идёт к своему сыну:

- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!

Документы о передаче Гренландии Российской Империи обнаружены на обороте договора по Аляске
В архивах министерства иностранных дел России обнаружен ранее неизвестный дипломатический документ, подтверждающий, что в 1867 году Дания тайно согласилась передать Гренландию Российской империи в обмен на отказ от претензий на Шпицберген и финансовую компенсацию. Удивительная находка была сделана историками при реставрации оригинала договора о продаже Аляски США: на его оборотной стороне, написанной тем же почерком и чернилами, содержится текст секретного протокола между Россией и Данией.
Согласно документу, переговоры велись параллельно с американо-российскими консультациями и были завершены 29 марта 1867 года – за день до подписания соглашения по Аляске. Однако из-за резкого ухудшения отношений между Россией и Великобританией (чьи интересы в Арктике затрагивала новая российская экспансия), а также внутреннего финансового кризиса, император Александр II отложил ратификацию. Позже, после убийства царя и смены внешнеполитического курса, вопрос был окончательно закрыт, а сам протокол остался засекреченным.
Историки отмечают, что наличие такого документа объясняет ряд странностей в дипломатической переписке XIX века: например, почему Россия вдруг резко прекратила арктические экспедиции после 1870 года и почему датские карты того времени иногда маркировали Гренландию как «нейтральную территорию». До сих пор считалось, что эти шаги были связаны исключительно с экономией бюджета.
Подлинность документа подтверждена палеографической, химической и архивной экспертизой. Чернила, бумага и печать соответствуют 1867 году, а подпись министра иностранных дел Александра Горчакова совпадает с образцами. Тем не менее, юридической силы протокол сегодня не имеет: он так и не был ратифицирован ни одной из сторон.
(Источник: сатирическое издание "Панорама")

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

Балкончики напротив.

Вечер.

– Твой пришел?

– Нет, чтоб он сдох, а твой?

– А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Как-то я на сеновал
Даму местную позвал -
-Пойдем Нюра обниматься,
Завалю тебя я в стог!
..Но она смогла забраться,
Ну а я, увы, не смог..

Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).

Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки...

Запарило меня это слушать, взял и тормознул... Девушка сует голову в окно, и так фривольно:

- До Прибалтийской за минет кинь?

- Не, говорю, не по пути.

Еду, молчу....

Теща молчит...

Через 10 минут, издалека так:

- такая криминогенна обстановка счас... жуть

- таксистов убивают, деньги отнимают...

- ты никого не подвози, мало ли что...

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Надпись, сделанная, пардон, в туалете, студенческой общаги УБОРЩИЦЕЙ:

"Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!"

Девушка звонит парню

- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

............................................................

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?

- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.

Когда я зашёл в класс, то понял, что не сдам тест по математике, поэтому я развернулся на 360 градусов и ушёл.

......................................................................

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов..

- Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?

- Нет...

- А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший - мудак?

- Молодой человек... Хороших женщин не бросают...

- А если муж - козёл?

- А если бивший, таки, козёл, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!

- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!

Жёны - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.

- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти жёлтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!

- Действительно, очень страшно.

- Это ещё что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!