- Извините, у вас ёжика нет?

- Нет.

- Жаль, такой туман в голове пропадает.

Молодой охотник спрашивает у опытного товарища:
- А как отличить зайца от зайчихи?
- Да проще некуда! Держишь зайца за уши и ставишь на землю, если побежит - значит самец, а если побежала - значит самка!

Разговор в зоопарке:

- Мама, а эти крокодилы живые?

- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.

- Как наш папа по выходным?

- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.

Любовь всегда уходит по-английски, и только Надежда вечно засиживается допоздна…

Даже Солнце не довольно происходящим!

На Солнце произошел двойной взрыв

На обратной стороне Солнца произошел крупный двойной взрыв. Об этом сообщает РИА Новости

со ссылкой на Лабораторию солнечной астрономии Института космических исследований (ИКК) РАН.

По данным агентства, взрыв произошел прошлой ночью. По словам ученых, сказать точно, что стало

его причиной, пока невозможно. «Ни одного спутника с той стороны по-прежнему нет, и можно только

гадать, что там произошло», — сказали лаборатории. Кроме того, там отметили, что если гипотетические

центры активности, в которых произошли эти два выброса, просуществуют еще около пяти дней,

то их можно будет наблюдать с Земли в момент, когда Солнце повернется. Тогда они окажутся на его левом краю.

https://lenta.ru/news/2026/01/24/na-solntse-proizoshel-dvo...

Драгоценные подвески в виде картофеля прославляют знаменитую картошку острова Джерси
Жители острова Джерси (Великобритания) по праву гордятся своей картошкой сорта «Jersey Royal».


Этот сорт стал всемирно знаменитым благодаря своей нежной кожице, кремово-жёлтой мякоти и орехово-сладкому вкусу. Чтобы ещё больше прославить картошку, являющуюся настоящим деликатесом, ювелирная компания «Jersey Gems» приступила к изготовлению драгоценных подвесок в виде картофельного клубня.
Потратив 67 фунтов, покупатели получают оригинальную вещицу из чистого серебра, покрытую 18-каратным жёлтым золотом и украшенную сверкающими бриллиантами, а также выгравированным контуром острова Джерси. Кроме того, любой человек, оказавшийся на острове с таким сувениром, наверняка будет ловить на себе одобрительные взгляды местных жителей.

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

- Зять!

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?

- Да я вообще футболом не интересуюсь!

....................................................................................

- Алло, мама! Чемпионат начался. Он перестал меня узнавать. Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом Я вызвала санитаров.

- Ой, беда! Забрали его?

- Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол.

- В чём разница между вакциной АстраЗенека и "Новичком"?

- От "Новичка" пока ещё никто не умирал.

Да я вообще футболом не интересуюсь!

А зря: футбол - знатная тема в пирожках

...........

не помню точно что в футболе

гоняют шваброю по льду

но пиво пить в спортивном баре

приду

© лыжа

.....................................

оксана ценит в тимофее

что он не курит и не пьет

что на футболе не помешан

что кот

© ай эм

.....................................

жена егора идеальна

и выпить любит и футбол

вот всё у них у пидорасов

совсем не так как у людей

© Святослав Серебряный

.....................................

моя подружка не любила

ходить со мною на футбол

потом сменила гнев на милость

и пол

© борго & ВайшуМайт

.....................................

оркестыр вжарил мендельсона

перед глазами пронеслась

вся жизнь футбол рыбалка баня

тут распишитесь кольца всё

© Старик Похабыч

.....................................

- Мама, а почему Владимир Ленин в 50 лет был добрым дедушкой, а Владимир Путин – молодой, энергичный лидер?..

Я не сожалею о промчавшемся лете.

На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...

Баба-Яга идёт по лесу и вдруг видит обнажённую Кикимору:

— Кикимора, ты почему голая?

— Я не голая. Это я эротический костюм надела.

Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:

— Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.

— Я не голая, я эротический костюм надела.

— А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник.

Самовлюблённый лжец и сволочь...

Ну какая женщина тут устоит?

Внук-подросток бабушке:
— Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:

- Проснулся - уже достаточно.

Идёт школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:

– Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»?

– Иванова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.