Сто лет назад у простых людей были лошади, а у богатых - машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.
........................................................................
- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Прапорщик:
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать, тому наряд вне очереди - он будет копать окоп для стрельбы стоя с лошади.

Есть люди, в которых живёт Бог.

Есть люди, в которых живёт Дьявол.

А есть люди, в которых живут только глисты.

(Ф. Раневская)

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

- А вот у нас в ЖЭКе работает слесарь Иван Петрович, он очень интеллигентный человек. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!"
.........................................................................
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 миллиона долларов. Но больше всех офигел вор Сидоров Иван Петрович, который точно знал, что больше 3 тысяч долларов он не выносил.

-Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.

- Думаю, что пора что-то менять в этой жизни.

- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван..

............................................................................

Муж:

- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?

Жена:

- Да ешь уже...

Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

...................................................................

Реклама: "Как в 50 выглядеть на все 100".

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах,

шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит,

запор, мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком...

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно

жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе. В одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
..........................................................................
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну, да
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Форумы

Доктор говорит пациенту:
- Вам нельзя употреблять спиртное, надо чаще бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Но у человека за это время может появиться вторая жена