Из разовора подруг:
- Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.
- А чем ты занималась?
- Парковалась.

Вий: - Поднимите мне веки ... хочу взглянуть на этот мир ... Ой, опустите скорее ...

Алкоголь увеличивает половое влечение.

Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из попы растут.

- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?

- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!

И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.

— В общем, украл то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч, эту, как ее, то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал ее спасать Иван, то ли дурак, то ли царевич…

..............................................................................

Когда Емеля попросил у щуки ящик пива, та поняла, что добром для нее это не кончится.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка — значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

..................................................................................

Дон Жуан: - Молилась ли ты на ночь, донна Анна?

Донна Анна: - Опять всю ночь бухал с Отелло?

Отелло (замахиваясь мухобойкой):

— Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?

......................................................................

В норке сидят мышки, слышат, как Тарзан кричит. Одна второй говорит:
— Опять зверей решил пугать.
Та отвечает:
— Он всех уже распугал… Скорее всего опять не рассчитал высоту кактуса и траекторию полета над ним на лиане.

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине.

Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

О вреде снобизма и нетолерантности.
Зашел ко мне приятель Леха. На предмет изрядно выпить. Выпили изрядно, потом еще изряднее, потом еще... Леха уже лыка не вязал, а во мне взыграло врожденное ехидство. Докопался я до телефона, который Леха выложил на стол. Телефон этот был мало того, что кнопочный, так еще и светло-синий.
– Любопытный, – говорю, – Алексис, у Вас аксессуар. Бюджетный и цвета небанального...
Пьянющий Леха принялся горячо оправдываться:
– Да это балалайка одноразовая! Специально купил для пьянок, чтобы нормальный опять не пролюбить. А этот не жалко.
Но я продолжал упражняться в остроумии. Тогда Леха возбудился окончательно:
– Да я могу его разбить в любой момент!
И не соврал. Размахнулся и со всей дури запустил телефон в стену. А на стене висел мой новый большой телевизор.

Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.

А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.
......................................................................
"И не говори!" — политкорректная форма глагола "Заткнись!"