Израильские ученые создали технологию мгновенного отделения объектов от фона при обработке видео

Специалисты из израильского Университета Бар-Илан разработали метод отделения объектов от фона на видео без длительного обучения нейросетей и больших вычислительных затрат.

Работа размещена на сервере препринтов arXiv.

Предложенная учеными технология решает сложную задачу извлечения объектов из видео с сохранением таких элементов, как мех, волосы, листва, тени, отражения, дым или рябь на воде. Существующие методы разделения видео на слои требуют обучения ИИ-моделей на миллионах размеченных примеров или применения ресурсоемких методов оптимизации. Новый подход израильских ученых позволяет достичь сопоставимых результатов с существенно меньшими затратами времени.

Метод позволяет, например, извлечь лебедя, плывущего по озеру, вместе с его отражением и поместить в другой водоем, а само озеро без лебедя использовать как фон для другой сцены с естественными отражениями, тенями и движением волн.

https://www.newsru.co.il/science_hitech/1oct2025/omnimatte...

В 1973 году арабские страны объявили о прекращении поставок Западу нефти за поддержку Израиля в ходе войны Судного дня. В результате стоимость нефти выросла в четыре раза — с трех до двенадцати долларов за баррель. У «нефтяного кризиса» было множество неожиданных последствий: маленькие японские автомобили начали прекрасно продаваться в США, СССР резко увеличил поставки нефти в Европу, американцы создали Стратегический нефтяной резерв, Франция начала быстро строить атомные электростанции и т.д.
B Белом Доме до этого существовал запрет носить брюки женщинам — только юбки. Но так как из-за энергетического кризиса температура в здании была понижена на несколько градусов, запрет был отменен.

Н.А. Некрасов автору "Анны Карениной"

Толстой, ты доказал с терпеньем и талантом,
Что женщине не следует "гулять"
Ни с камер-юнкером, ни с флигель-адъютантом,

Когда она жена и мать.

Сидят в автобусе две женщины. Брюнетка спрашивает блондинку:
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
— Давайте поменяемся.
— В смысле, я выйду, а вы дальше поедете?

Ф. И. Тютчев

Куда сомнителен мне твой,
Святая Русь, прогресс житейский!
Была крестьянской ты избой -

Теперь ты сделалась лакейской.

И. С. Тургенев на А.В. Дружинина

Дружинин корчит европейца.
Как ошибается бедняк!
Он труп российского гвардейца,

Одетый в английский пиджак.

— Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?

— Традиция, сынок, это то, что передается в семье из поколения в поколение.

Сын написал сочинение, озаглавив его: "Мои штаны".

.................................................................................

Человек может вынести все, если снять охрану с проходной.

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось,

все свидетели опрошены, остался только суд.

Встречаться с инопланетянкой.
Плюсы: неземная красота.
Минусы: тарелочница.

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
– Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
– Нет, – возразил другой посетитель, – это не Штирлиц.
– Нет, Штирлиц! – закричал первый. И тут началась драка.

- Мама, только не волнуйся, но я в больнице...
- Боренька, мальчик мой, ты уже пять лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
..........................................................................
- Маша, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный, Сережа! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "Соль"

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк. -
- О, коньяк это хорошо!
- Нет, коньяк - это отлично!
........................................................................
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
- Да вот, внучок, прошивку на валенках меняю.
После этих слов внук программист впал в ступор на целый день.

Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:

У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью,

а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на

Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая

келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот

из политиков - ты единственный!"

Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.

Счастливый сон: средь вин сухих,
с друзьями в прениях бесплодных
за неименьем дел своих
толкую о международных.

Губерман

Ничего не понимаю! Или что-то случилось, или одно из двух.

Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!