Все в группу Гепатит С!!!
Там изложи свой анекдот на медецинскую тему.

у нас вроде все здоровые

Дай Бог, что бы Вы были еще здоровее
А где же свежий анекдот?
Ну ладненько. Я начну...
Приходит на приём к врачу молодой человек. На вид ОЧЕНЬ аккуратный. Аккуратно подстрижен, костюмчик на нём тоже аккуратный и всё остальное.
Доктор спрашивает.
- Что Вас беспокоит, молодой человек.
- У меня проблема с яичками. √ отвечает тот и тут же краснеет.
- Раздевайтесь до гола, - говорит Доктор, - и подходите ближе.
Молодой человек начал раздеваться.
Повесил на тремпель свою рубашку, поправил на ней воротничок, застегнул все пуговички, струхнул волосинку. Снял брюки, сложил их аккуратно, выровнял стрелочки и тоже повесил на тремпель. Также аккуратно снял всё остальное, на туфлях поправил шнурки и поставил их на коврик.
-Так! √ сказал Доктор когда тот подошёл к нему в плотную. √ Что случилось с Вашими яичками? На первый взгляд с ними всё нормально.
- Вы посмотрите Доктор. Одно яичко выше другого.
- Это нормальное явление, - отвечает Доктор, - так у всех мужчин.
- Я знаю Доктор, но Вы понимаете, как-то неаккуратненько.
Оцени анекдот по 695-ти бальной системе

Да Вы ч╦ Люди?! Позабыли над чем смеяться надо?
Где анекдоты?

"Ненавижу докторишек"
Бармалей

..ненавижу все ,что связано с медициний ..и люблю..

а с группой "Б"..куда?????

Здравствуйте добрые Дамы.
Анекдотами заманить Вас похоже не получиться. Schade!
Об Инферон-терапии говорить не хотелось бы, но прийд╦ться.
С группой "Б" спрашиваете куда?!, прийд╦ться подождать, немножко. От малого до великого всего один шаг. Ниясказал.
Желаю Вам добрые Дамы, самого крепкого здоровья!
На закуску анекдот.
В аптеке:
Дайте мне таблеток от жадности. И ПОБОЛЬШЕ!

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Приходит сантехник по вызову: чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас 10 euro.
- 10 euro! За 5 минут работы!! Я дипломированный врач, стоматолог, и то 10 euro за 5 минут работы не получаю!!!
- Ну, это нормально. Когда я был нейрохирургом, тоже столько не зарабатывал...

Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно у тебя, что-нибудь найдет.

- Скажите доктор, а я жить буду?
- А смысл?

Доктор:
- Сколько вам лет?
- 40 , будет!
- А вы оптимист!!!!

Приходит жена одного мужика к психиатору и говорит:
- У меня муж когда выпивает чай, съедает чашку, а ручку оставляет!
Психиатр задумчивым голосом:
- Действительно странно, ведь ручка это самое вкусное.

Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте.
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??.

в палате..
-ваш рост ,больной?
_165,доктор
-я не доктор, я плотник...

Пришла старушка к врачу и жалуется на боль в пояснице.
Молодой врач ей говорит:
-Нагнитесь, бабушка.
Та нагибается.
-Так болит?- спрашивает врач.
-Болит - отвечает бабушка.
-Тогда нагнитесь еще ниже. Так болит?
-И так болит.
-Нагнитесь еще. Так болит?
-А вот так не болит!
-Вот так, бабушка, и ходите.

-доктор, у меня что-то яйца фиолетовые..жалуется новый русский врачу..
-ну-ка ,миленький, распологайтесь на кресле удобно........
мдаааааа! ....голубчик, скажире своей секретарше, пусть копировальной бумагой не пользуется....