Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год.

Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет

чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так - они попадают на обложку журнала Forbes.

Собрали дочку в первый класс, а денег потратили, будто замуж выдали.
.................................................
Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
.................................................

Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую... Хотя нет, не так. Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы.

Как всегда главное красиво рассказать, а что было через 100 лет уже никто не вспомнит.

Например, если бы Юлий Цезарь не писал свои «Записки о Галльской войне», то никто

бы и не помнил обычного римского полководца.

Часто молчу я в спорах,
чуткий, как мышеловка:
есть люди, возле которых

умными быть неловко.

Игорь Губерман

Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы,

а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
.................................................
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

.................................................

- Любимый, а я правда у тебя одна?
- Вы что, сговорились все сегодня?

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдёшь.
..................................................
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять, почему.
.................................................
Взбешенный муж вбегает домой:
- Маня, я знаю всё!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им
офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят:
HP - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть,
развеяться...
МО - Да никаких проблем, привозите.
HP - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.
MO - Хорошо, сделаем.
HP - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
MO - Hу хорошо, попробуем.
HP - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы
курлык-курлык, ведь мы же платим.
MO - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
HP - Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят
они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.
MO - Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек
беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык
летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит -

- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

И кто бы мог подумать!?

Исследователи связывают пропуск завтрака с риском развития остеопороза

Исследователи сообщили в журнале Эндокринного общества, что отказ от завтрака связан с повышенным

риском переломов костей, вызванных остеопорозом. В работе были проанализированы медицинские

данные и анкеты более 927 000 жителей Японии старше 20 лет. Ученые изучали, как привычки образа жизни

влияют на вероятность переломов бедра, руки или ноги.

Анализ показал: у тех, кто регулярно пропускает завтрак, риск перелома повышается на 18%, у курильщиков

– на 11%, а у людей, которые ужинают слишком поздно, – на 8%. При сочетании двух факторов – пропуска

завтрака и позднего ужина – вероятность перелома возрастает до 23%.

https://www.newsru.co.il/health/1sep2025/osteoporosis_am.h...