Господи, это ж как сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире.

Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеетесь над одним и тем же. Это важно!

Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.

На самом деле мужчины придумали "мужскую логику" для того, чтобы намекнуть женщинам, что и у мужчин есть мозги.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая.

На тонкой написано:"Логика".

На толстой: "Женская логика. Том первый.

Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Смерть забирает лучших.

Короче, ещё жить и жить...

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью,

но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Нынешние политики - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:

— Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?

— Бабы! — это они дураков нарожали!

Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я,

даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение. Игорь.

Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы

у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил

список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия",

"клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.

К правде я отношусь с сочувствием. Нелегко ей в этом мире приходится.

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель,

бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:

- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

На каждого мужчину старше 85 дет приходится 7 женщин! Но поздно, слишком поздно!

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу.

Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным

собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он

через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика сосать!