- Извините, пожалуйста, за беспокойство. Если Вы не выходите на следующей остановке, не могли бы Вы слегка подвинуться, что бы я мог пройти?
- Ты че, очкастый, интеллигент что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и Вы.
Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, фуя то у неё НЕТ!!!
Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место

Беру замуж. Посуточно.
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достает мобильник, набирает какой-то номер...
Милый женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
- Училки у вас есть?
Умер Альберт Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Потом говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Не стой где попало! А то еще попадет.

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Утро в цыганской семье: кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся┘
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$

Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

Не стой где попало! А то еще попадет.

http://ШтукаТур.ру
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

Приходит корова в стадо, вся такая счастливая, глазки блестят.Бык ее спрашивает:
- От куда?
Она, застенчиво опустив гллазки:
- От верблюда..
А судьи кто?

Требуется красивая, молодая женщина для ВВедения хозяйства.
Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало!
- А ты что, отстал?

"""""""""""
≈ Привет, как дела?
≈ Нормально, меня с работы уволили.
≈ За что?
≈ Да хрен знает, я там полгода не был┘
_____________
Помните, что на свете есть люди, которые вас очень любят... просто они еще не научились выражать свои чувства...

Объявили зверям, что завтра конец света. И один сильно озабоченный слон сразу ломанулся в джунгли чтобы успеть поиметь всю живность. К вечеру из зарослей торчит блаженная морда слона, а тут жираф мимо проходит.
Слон вспоминает что жирафа то как раз и не попробовал и к нему. Ну и давай убалтывать его типа ╚Завтра все равно конец света, так и не узнаешь что это такое╩. Короче согласился жираф. Слон пристроился, сделал сое дело. Только собрался слон уходить как вдруг жираф возмущенно:
- Ну вот разводишь всех что завтра всем конец а сам трахаешься с презервативом!
Слон хлопает себя по лбу и говорит:
- Совсем забыл что перед тобой удава на минет уболтал
А судьи кто?

Из учебника по русскому языку для 2 класса: ""(Какая?) (что?)
завела нас в этот (какой?) лес.""
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
- ""Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф...""Молодежный""......первые пятнадцать секунд бесплатно"".

Заходит мужик в бар. За ним бегут страус и мокрая кошка. Мужик к стойке подошел, быпил несколько рюмок виски. Бармен: " С вас 10,47". Мужик лезет в карман и достает ровно 10,47 и уходит. За ним по тятам уходят страус и мокрая кошка.
На следующий день все повторяется, но он заказывает водку. Бармен: "С вас 9,65". Мужик лезек в карман и достаэт с точностью ети деньги.
Бармен: "Скажите, как получается, что у вас в кармане именно нужная сумма?"
Мужик: " Да я джина освободил. Он мне 3 желания и выполнил."
Бармен: " И что ты загадал?"
Мужик: "Первое желание чтобы у меня в кармане было всегда столько денег, сколько понадобится"
Бармен: "Здорово. А вторые два?"
Мужик: " А вот тут я сплаховол. Я пожелал, чтобы за мнох всегда бегала длиннаногая цыпочка с мокрой кисочкой"
(Страус и мокрая кошка)

Он и Она лежат в постели, курят постсобытийную сигарету.
Он: - Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым):
- Господи, да кому мы нужны...

Не стой где попало! А то еще попадет.

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
А судьи кто?

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает
хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слесаря не вызывали, е@aть тебя в сраку?
- Что?!
- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е@aть тебя в срраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е@aть меня в сраку?

Не стой где попало! А то еще попадет.

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место

√ Алло, это Одесса?
√ А вы как думаете?
√ Алло, это Рабинович?
√ А что?
√ Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
√ И всё мне?
√ Вы знаете, сколько за ним долгов?
√ Послушайте, куда вы звоните?
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Не стой где попало! А то еще попадет.

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу Волк. Улыбается этак хищно и говорит:
- Хочешь, Красная Шапочка, я поцелую тебя туда, куда еще никто не целовал?
А та, презрительно так: - Эт куда, в корзинку что ли?
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$