- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Бумажка в коробке конфет: ╚Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик ╧ 5╩.
Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

Не стой где попало! А то еще попадет.

*Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
*Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
*Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Dogs have owners. Cats have staff.
четыре лапы,пятый-хвост

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
А судьи кто?

В Москве все так дорого! ╚Ломбарджини Дьябло╩ купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно
он - мой начальник.
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Сидит ЛОР у себя в кабинете.
Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член.
А член плоский, как язык!
ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: - "АП!" и бьет сковородкой по столу.
Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "АП!" не слышу!
А судьи кто?

Добро пожаловать в
Germany and Hamburg LIFE CLUB
http://groups.germany.ru/54505

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
≈ Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
≈ Что такое?
≈ Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай┘
≈ Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
≈ Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
≈ А это хоть как-то поможет мне?
≈ Ну┘ Насчет поможет или нет, я х┘й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь┘
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$

афигенна
на этом месте когда-то была моя подпись

Из дневника бдительного американца:

8-00: Предотвратил терр. акт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь┘
Dogs have owners. Cats have staff.
четыре лапы,пятый-хвост

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Dogs have owners. Cats have staff.
четыре лапы,пятый-хвост

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
Dogs have owners. Cats have staff.
четыре лапы,пятый-хвост

Жизнь - это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.
Dogs have owners. Cats have staff.
четыре лапы,пятый-хвост

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Политру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
я люблю людей, люблю, когда их нет -
кабы вышел на балкон и разрядил бы пистолет

Шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Ид╦т Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Ид╦т она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сос╦нкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
А судьи кто?

Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство полуживого забавлять"
-------------------------------------------------------------------------
Крик из кабинета гинеколога:
"Эх зал╦тная!!!"
как много разного в нас входит... Как вечно выходит одно
http://www.souzdal.ru/~ric/ohno/

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
А судьи кто?

≈ Алло!
≈ Да.
≈ Это секс по телефону?
≈ Да.
≈ Девушка, а можно с вами познакомиться?
≈ Конечно, только сначала опишите себя...
≈ Я невысокий толстый урод!
≈ Женька, ты, что ли?
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

Не стой где попало! А то еще попадет.

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду
не опаздывать.
Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место