Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет".

Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку.

— Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя .

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

— Папа , купи шоколадку..

Все пассажиры — в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

— Мужик, лучше купи шоколадку

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

Объявление.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили,

что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

- Но откуда же их столько за рулём?

Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...

- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять,

почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...

Женщины хотят быть любимыми, но западают на муд@ков.

Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу.

Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.

А мужик хочет пива — покупает пиво

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать,

поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.

Вслед за негативом приходит позитив. Либо пиздец.

Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.

А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.

Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.

Бог соглашается.

Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.

Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!

Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?

А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Молодой, только что родившийся спериотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
« Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? "
Ну cтарый отвечает-"да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишся по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай-ты яйцеклетка? ,

если она, внедряйся внутрь, а там разберешся"
Ну, все. молодой плавает, ждет своего часа. типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает: » Ты яйцеклетка? "

А в ответ: » Епт, ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС! »

Принятие решения часто означает, что человек устал думать.

На самом деле мужчины придумали "мужскую логику" для того, чтобы намекнуть женщинам, что и у мужчин есть мозги.

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.

- Пошёл ты на хрен со своими извинениями!

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?

- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло

– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…

Другой волк представляет добро

– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

- А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.