Шутки тусовки мне не понятны
Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
Женатые мужчины живут дольше, но безнадёжнее.
Занимательно об истории.
Знаете ли вы, что Золотая орда распалась не потому, что была ордой, а потому что перестала быть золотой!
Жена жалуется мужу:
- Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...
Пара лежит в постели... Раздается телефонный звонок...
Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику:
«Звонил муж. сказал, что с тобой на рыбалку поехал».
У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
– Исполню любые 3 желания.
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– Давай еще по рюмочке..
– Это же последнее желание! Загадай что– нибудь получше! Например, мир во всем мире.
– Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
– Ладно, загадывай четвертое ….
В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину.
Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается:
- Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель.
- Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму.
- А как это, спрашивает второй? Научи!
- Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только она начинает мне нравится, все – норма
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Идут две девушки.
Одна другой говорит - вчера видела растение не могу вспомнить как называется.
Хочу ли я, могу ли я, манда ли я.
А магнолия.
Идут две девушки.
Про девушек нужно больше и веселее! Андрюху нужно из депрессняка выводить!
Уже неделю не появляется!
К таксисту подходит мужик и говорит, слушай, у тебя в багажник поместится бутылка фанты и два пирожных.
Таксист говорит - конечно поместится.
Мужик - открывай багажник.
Таксист открыл.
Мужик подходит к открытому багажнику и бэээээээ.
Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.
Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.