Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра, и турист спрашивает:

— А вы едите людей?

— Нет, что Вы. Мы — цивилизованные люди.

— А какие у вас самые популярные блюда?

— Ну, например, "туземские рулетики".

— Какой рецепт?

— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:

1. Розы.

2. А это че за цветы?

— В женщине должна быть загадка.

— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?

— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Ты элегантна, как кабриолет.

Прекрасны формы...

Да и крыши нет.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Дети — цветы жизни.

Собрал букет — подари бабушке!

Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще и инструкцию по его применению.

Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…

Люди голосуют за человека, который выглядит как они, одевается как они, говорит о том, что все они хотят слышать, а потом удивляются - откуда взялся этот дурак?

В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.

В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток.

В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:

- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Жена причитает мужу:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Суд в горах.

- Гоги, за что ты убил Гиви? .

- За мечту!

- Объясни суду.

Гоги:

- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...

- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...

- И что же делать?

- Всегда брать на литр больше.

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?

- Нет, сынок, останутся одни убийцы.

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

- Доктор, у меня что, нимб над головой?

- Нет, больной, это у Вас рога срослись.