А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Холмс, а это правда, что вы видели собаку Баскервилей? Шерлок Холмс, протягивая свою трубку доктору Ватсону: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите.

Wenn du denkst, dass du denkst, denkst du, dass du denkst, aber denken tust du nie

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки
обходчика,
заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой
железнодорожной
форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна
последнего
вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и,
планируя,
прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и
говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...

Она (испуганно):
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

рабинович, как вы смели в анкете,в графе иждевенцы,написать-"государство"

Испания. Кабачок. разъярённый клиент требует хозяина и возмущается:
-Безобразие Вчера я пробовал ваше фирменное блюдо - уши под соусом. Так это ж были уши! А что мне подали сегодня?! Какие-то обрезки!
Хозяин разводит руками:
-Что вы хотите сеньор - коррида, фортуна... Вчера бык, сегодня торреадор.

Предупреждаю!!! Этот анекдот придумал не сам. Отношения к Религии и к святыням не имеет!!!
Проповедует Исус по земле. Встречает старичка по пути.
Спрашивает: "Кто ты милый старичек? Я много лет хожу по этим дорогам и никогда тебя раньше не встречал."
На что старик отвечает: "Ой, я старый, всеми забытый и брошенный. А ведь раньше я был известен на весь мир, все меня любили и все меня знали, через моего сына!"
Исус - "ПАПА!!!"
Старик - "БУРАТИНО!!!"

Приходит Новый русский в сауну.
А там мужик один ходит, весь накачянный, крылья выперают, грудь кубиками! Ну НР ему и говорит:
- Мужик а что у тебя с животом, ты у врача был?
- так, ведь это-же -пресс, это женщины любят!!!
-АААА!!!
Через время он опять:
- Мужик, что-то тут не так, ты лучше к врачу сходил-бы А?
- Да как ты непонимаешь? это-же пресс, это женщены любят!!!
- А!!!
Потом они встречаются в раздевалке.
НР вытащил из кармана толстую пачку долларов, подходит к нему, и говорит:
- Смотри мужик, вот это - пресс, это женщены любят, а ты сходи лучше к врачу!!!
Не закрывай рот тому,кто открывает тебе глаза!