Шутки тусовки мне не понятны
Периодически читаю шутки на тусовке...
Они, странные, не смешные, и без смысла...🤔
Видимо, их шутят во хмелю...
Тогда, им - всё смешно...🥴
Вам лучше сюда вообще не ходить. Здесь все не то и не так:-) зачем вы себя мучаете:-)
Чёта я ни одной шутки не заметила, уж давно как. Приведите пример непонятной шутки - разберём. О, а еще, какую шутку бы Вы нашли смешной?
я, себя не мучаю...
Просто читаю...
Но, не всё понимаю... Смысл написанного...
...
Ну а если другим смешно, и весело...
Значит всё - хорошо...👍
может здесь очень простые люди собрались...
Поэтому здесь и скучно...
Помню, раньше были другие люди...
И, было очень интересно в тусовку зайти...
А, теперь, редко захожу...
Скука...
я программирование читаю...
Машины на такое... Не способны...
...
Они, сами вообще... Только по программе могут...
Хуже кошек...
...
Железки, короче...
Видимо, их шутят во хмелю...
Ну так бухни ты тоже, где проблема?
Ты своим нытьём людям не даешь расслабиться.
у нас почти все форумы сдохли ...
Там, одни боты пишут ....
Да я давно и не ищу формы...
Я, так... От скуки, сюда захожу...
помогает?
После программирования... Даёт возможность сделать переход...
От сложного... К очень простому...
...
Помогает, переключиться... Чтобы опять программированием заниматься...
После глупого..
Хочется, умного...🤔
ты и программирование - понятия не совместимые
но вот программирую всё-же...😃
# 1. Начните новую программу на Python с инициализации переменной, задаваемой с помощью пользовательского ввода.
число = input('Введите целое число:')
# 2. Затем добавьте определение функции, которая принимает единственный аргумент.
def площадь( число ) :
# 3. Теперь добавьте в блок функции инструкцию для проверки переданного значения на предмет того, является ли оно числом, и для прерывания дальнейшего исполнения функции по результатам проверки.
if not число.isdigit() :
return 'Неверный ввод'
# 4. Затем добавьте инструкции для приведения типов с помощью функции int, а также возвращение результата возведения значения аргумента в квадрат.
число = int( число )
return число * число
# 5. Наконец добавьте инструкцию для вывода строки и возвращенного с помощью вызова функции значения.
print( число , 'Квадрат:' , площадь( число ))
# английский
num = input( 'Enter An Integer:' )
def square( num ) :
if not num.isdigit() :
return 'Invalid Entry'
num = int( num )
return num * num
print( num , 'Squared Is:' , square( num ) )
______________
Введите целое число:8
8 Квадрат: 64
Enter An Integer:8
8 Squared Is: 64
[Program finished]
Написал эту программу на телефоне...
Очень интересно было это самостоятельно сделать...👍😃
я про это
так... От скуки, сюда захожу...
Помогает?
Хочется, умного...🤔
Читай классику...
ну ну.
Они, странные, не смешные, и без смысла...
Зацени!
В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...
Не понравилась шутка? Лови ещё одну!
"Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все."
Периодически читаю шутки на тусовке...Они, странные, не смешные, и без смысла...🤔Видимо, их шутят во хмелю...Тогда, им - всё смешно..
Ничего удивительного, это идеология аполитичности, без эмоций, жизненных трагедий и счастья. Плюс усиленная идеология потребства. 20 лет такой среды порождает такие результаты.
Это больные люди, не стоит даже обсуждать.
кроме выкла(у него манера такая)есть достаточно страдающих цветочной болезнью
больных людей можно только пожалеть...Особенно... Выкла.
Предлагаю тюсёвку переименовать в жалельку. Будем жалеть...
больных только жалеть и лечить...
А, выклов.. вылечить нельзя...
Неизлечимо...
Остаётся... Жалеть... Но, молча!
Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.
«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Душа болит. И хочется арбуза.
Но, впрочем, виски тоже подойдет.
Меня сегодня посетила Муза.
А может Шиза. Кто их разберет...
На вопрос : "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? " - ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »
- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла ... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.
В стране две беды - козлы и электросамокаты. Причем одна беда ездит на другой.
Нынешние политики - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.
В Чехии снесли памятник освободителю Чехословакии маршалу Коневу...
"Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника."
Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня. Потому что я слишком занят теми, кто любит меня.
Аль Пачино
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие - застревают.
© Шарль Луи де Монтескьё
Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда,
то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
© Джордж Бернард Шоу
В США Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии "Как сохранить жизнь, брак и семью с помощью общения", застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве.
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых.
Корейская писательница Чхве Юн Хи, автор бестселлеров "Как стать счастливой", повесилась от депрессии.
Пожалуй, это всё, что нужно знать про разного рода тренинги личностного роста.
Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу...
Чем отличается умный от мудреца?
Умный найдет выход из любой ситуации,
а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
Сегодня на перекуре наша, пока еще не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков:
— Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам, встретить ту самую … зеленую, с одним глазом на жопе и антеннами на голове …
не понятно, почему мои новые темы, здесь не открываются...
Какую надо кнопку нажать...
Уже надоело, читать старые, и, пустые темы, не о чём...
...
Что, за произвол... В чём смысл форума, на котором, нельзя открыть новую тему...
.....
Я, например хочу о блогерах поговорить... Но, мне - не дают!👎😲
....
Куда надо жаловаться!🤬
_1.jpg)
Такая личная неприязнь... Что, кушать не могу...👎😲
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
нет... Я, пить, и курит бросил...
Берегу, глаза...
....
Во дворе, один молодой пенсионер, каждый день пиво по три литра пьет...
Пузо, как у беременной...
...
Говорит, ночью стал просыпаться, от одышки...
Лёгкие что-ли отекают...
Короче, дурак, дураком...
Пьет, и курит как паровоз...
Разносит его, как на дрожжах...
... И, какой-то бред всё время говорит... И, сам, над ним смеётся...
...
С такой скоростью, на пенсии, он долго не проживет...
Или, сопьется, или ночью задохнётся от удушья...
...
Давно, не видел, как человек быстро спивается...
Всегда, очень страшно на это смотреть... Как человек сам себя алкоголем убивает...👎😱
Он был такой наивный, что его два раза наивнули.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
- Ну, почему нудисты — это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..
бессмысленное бормотание тусовчан быстро надоедает...
...
Людям, просто от скуки нечего больше делать, чем писать стариковский бред...
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.
Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года? А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!
Самая короткая речь выдающегося юриста Анатолия Фёдоровича Кони.
Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун!» — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.
Кони начал свою речь так:
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»
«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!» — ответили присяжные заседатели.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»
«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!» — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»
«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Фёдорович!» — ответили присяжные с сильным раздражением.
Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из
зала суда.
«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил адвокат.
Мальчик был оправдан.
тупой юмор не может нравится... Так же, как и туалетный юмор...
...
Как в телевизоре надоели Степаненко, и Петросян...
Когда, начали свои коммерческие шутки шутить...
...
Очень нравились шутки: Жванецкого, Райкина, Хазанова..
Остроумные...
Теперь, так никто больше не шутит...
Этот вид юмора, ушёл с эстрады... Видимо, навсегда...
Галкин, разучился шутить...
Хотя, в 90-е умел шутить...
Но, потом видимо, деньги его испортили!👎
тупой юмор не может нравится... Так же, как и туалетный юмор...
Ну, ты гурман!
Изобрази чаво-нить шутливое!
Я, шучу обычно в присутствии хорошеньких женщин...
А, здесь в комнате, я один...
Поэтому, у меня, сегодня, нет вдохновения...😀
Андрюха, я понимаю, что, как говорила Раневская, грустной попой радостно не пукнешь, но оптимизм должен присутствовать! Поэтому выбирай, что тебе нравится! Продолжим-с!
Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
— Кикимора, ты почему голая?
— Я не голая. Это я эротический костюм надела.
Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
— Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
— Я не голая, я эротический костюм надела.
— А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
я, улыбнулся...
Но как я шучу, когда рядом сидит хорошенькая девушка...
Как я шучу...
А, как она при этом смеётся...
Это надо видеть, и... Слышать...
...
Я, даже в больнице, женщин веселил... Причём, даже - врачей...не говоря, об медсестрах, и уборщицах..
Соседи по палате, очень завидовали моему таланту легко разговаривать с любыми женщинами, которых я вижу перед собой...
И, почти всем им моя болтовня... Нравится...😀😁
У меня, талант до женских ушей...
И, не только...🤪
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.
я, мог бы и поджопника такому болоболу дать.. с горяча..👎😲
Ладно, Андрюха! Если нам не lдали социализму обсудить, вдаримся по бабам!
Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь ты один, а я зайка...
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое!
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
А здесь кто мужа котиком называл /называет ?))
И кто жену - зайкой ?
Я даже не представляю так назвать ни мужа , мужчину в отношениях , ни чтобы он меня.
Может поэтому и после развода я не корова , а они не козлы ))
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасется. Есть мечта? Иди к ней!
Не получается идти к ней? Ползи к ней!
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Часто к мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%
Человечество закончится тогда, когда у искусственного интеллекта появится любопытство.
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее
сиденье и бросает: - В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги
будешь доставать?
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Еще в детстве я знал - из меня выйдет толк... И действительно толк вышел, осталась легкая, как морской бриз, дурь.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
21 век, ЗАГС: «В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей. «
В парке женщина присела на скамейку …
К ней сразу же подсел бомж.
— Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина!
— ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)
давно не мечтал...
Надо опять попробовать!👍😀
___________
Хочу быть здоровеньким, и счатливеньким...
Хотя, депрессии больше нет...
Глаз видит 100%
...
Мой ангел-хранитель заботится, и любит меня, как и 30 лет назад.
Я, ещё и инсульт шутя перенёс...
...
Нет, я своей судьбой доволен!👍😀
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.
Напиши человеку — "Мне плохо".
Любящие ответят — "Что случилось? ".
Равнодушные — "А че? ".
Пофигисты — "Ну и? ".
Идиоты — "Ты заболел? ".
Друзья — "Ставь чайник... ВЫЕЗЖАЮ! "
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Ресторанный критик Эдуардо Распелли утверждает, что в блюде лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый!
Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте. .
- А-а, окей... А что еще?
- Хм. . Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища
Абрамович — футбольный клуб «Челси»
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу
Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность
Усманов — футбольный клуб «Арсенал»
Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России
Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси»
И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?
Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.
Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…
Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
Лесть - дело тонкое. Перельстишь - не поверят. Недольстишь - обидишь.
Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам...
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Придворный шут что-то туда записал в своем блокноте.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
— А если все-таки вернется?
— Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
Приехала молодая пара в деревню.Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Ясновидящая предсказала, что случится со страной в следующие тридцать лет.
В это время в дверь постучали.
- Кто там? - спросила она.
- Вот ,как и договаривались, голова дракона.
- Вот , как и договаривалась, рука принцессы..
голова дракона
Не важно чья голова! Главное Андрюху повеселить, да плохие мысли из головы его выкинуть!
А то у чела засада везде!
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …
Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить...
На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано:"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый.
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?! ?! ?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
мне, весело читать твой юмор..
... Немного отвлексь от своих житейских проблем!
__________
Вот, новая проблема...
Я, стал продавать ненужные мне вещи, и вместо фотографии этих вещей, выкладывал фотографии таких-же, но новых.
...
Неожиданно, приехал один покупатель...
Я, продавал старую стиральную машину.
Включил её, а она вдруг стала очень громко греметь...
...
Мне стало за себя стыдно, что я решил продать бытовой хлам...
Хотя, машинка, читает...
Но, я бы сам такую машину, себе никогда не купил-бы....
Я, решил, что больше ничего не буду там продавать...
Оказывается барахло, и старьё продавать, кжастно стыдно..за себя!👎🥴
Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Ааа... и как?
- Раздосадован. Подите прочь...
„На базаре мудрость продавали
И давали старость к ней в придачу.
Люди проходили, но не брали,
Уходили молча, деньги пряча.
Глупость продавали на базаре,
Молодость давали к ней в придачу!
Люди подходили, покупали,
Убегали, позабыв про сдачу…“ —
Омар Хайям
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
о жизни
Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.
Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги есть, горя нету...
Вы эту тему сделали такой очаровательной! 
Вот именно прочитать и улыбнуться. Так держать!
В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.
Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами!
Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
Бывает, люди притягивают добро.
Бывает, люди притягивают зло.
А бывают такие, которые притягивают только мух.
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дохрена!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХРЕНА?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХРЕН! " - так это только половина.
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Пиcец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: «Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации».
Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.
Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать абсолютно все - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.
Степень свободы зависит от размеров клетки.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть... Чушь! У меня, там все было: бабы были, зубы были, волосы были, здоровье было... ЭХ... А сейчас... .
Все смешно , про свинью и СССР - особенно ))
Три стадии развития человека:
Энтузиазм - это когда сил хоть отбавляй, но знаний нет.
Сарказм - это когда знаешь, но сил уже нет.
Маразм - это когда уже ничего не знаешь и сил уже не осталось.
Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на слушателей и ответил:
- Вы видели 10-этажный дом?
Все кивнули.
- Ну вот представьте, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. И внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали.
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
Яндекс на запрос «херня» выдал 673 тыс. результатов, а Гугл - 4.360.000. Вывод: всякую херню лучше искать на Гугле.
— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их нахрен...
Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охренели"...
Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
Самый хороший учитель в жизни опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
Чем яростней оратор отстаивает свои позиции, тем меньше веришь в его правоту...
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма? "
И тут голос жены с кухни:
— А прямо у меня спросить не судьба! ?
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
Идиот – алтернативно одарённый индивидум
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
После игры короля и пешку кладут в одну коробку.
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.
Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность.
Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... А рассудительность? Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
"Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий. "
Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше - надо платить.
Учитесь у Маяковского:
"Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей".
Завоевание женщины - плёвое дело. А вот
-да я всех женщин несколькими фразами завоёвывал
-не,со мной такое не пройдёт
-конечно же не пройдёт,ты ж не такая,как все,у тебя ручки смотри какие маленькие,какая ты изящная и стройная,глазки,словно 2 миндалинки,а как полыхают...
что ещё надо женщинe,чтоб её завоевали?
делимся ставками на спорт
Ам Исраэль хайЛегенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
свернувшись как змея под одеялом".
Эстет хренов.
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...
Ерунда, мужчин не реже сюрпризы поджидают в этом плане ;)
Если понял, что у женщины селеконовые груди, то что... Расстраиваться?
Или, наоборот, радоваться что женщина, ради красоты, сделала себе пластику груди!😀👍
Женщины, по своей сути, все - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходиться летать на метле...
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке.
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).
Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки...
Запарило меня это слушать, взял и тормознул... Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
- До Прибалтийской за минет кинь?
- Не, говорю, не по пути.
Еду, молчу....
Теща молчит...
Через 10 минут, издалека так:
- такая криминогенна обстановка счас... жуть
- таксистов убивают, деньги отнимают...
- ты никого не подвози, мало ли что...
Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
Что такое успех?
В 4 года - это если ты не написаешь в штаны!
В 12 лет - Это если у тебя есть друзья!
В 20 - Это если ты занимаешся сексом!
В 35 - Это если ты много зарабатываешь!
В 60 - Это если ты занимаешься сексом!
В 70 - Это если у тебя есть друзья!
В 80 - Это если ты не написаешь в штаны!
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Больше всего своей историей гордятся те, кто ее совсем не знает.
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию „Плохие лифтеры“.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к едреней матери! "? . .
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
- Ребе, мне уже четвертый день снится один и тот же сон: ребенок, шоколадка и презерватив. Что бы это значило?
- Купи ребенку шоколадку гандон!
Заблудился мужик зимой в лесу.Идёт и орёт:
-Помогите,спасите,ауу...
Чувствует,к то-то его за плечо трогает.Поворачивается,медведь из берлоги вылез:
-Чё спать не доёшь?
-Да заблудился я...
-А орёшь чего?
-Да может,кто услышит!
-Ну я услышал,легче стало?
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
"Пройдемте, будете свидетелем".
Черт меня дернул ляпнуть : "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.
Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?
Не знаю с каких времён отсчитывают свою государственность различные страны, но не стоит забывать, что Адам и Ева это вообще-то польские имена.
Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист – на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо – особый случай…
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная — а ты с матом говоришь!
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
— Ммм?
— Вот и не звезди...
— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
Древний римлянин в магазине одежды: - С каких это пор ХХL больше, чем ХL?!
Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим;
родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.
Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал
- Лучше бы ты больше писал...
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Главная девичья дилемма - как одеться, чтобы выглядеть раздетой.
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети...
/Аристотель 384-322 г. до н. э. /
все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Что эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на попу натянуть".
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград",
тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина "Я ничего не нажимала!!!".
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Жена разговаривает с мужем:
Жена: - Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
- Как, и ты тоже козел?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.
Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Четвёртый раз подряд - ему всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя: сосок.
Общение на форуме.
- Я не встретил на своём жизненном пути ни одной доброй души ...
- Колобок - это ты?
Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан
Сегодня на перекуре наша, пока еще не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков:
— Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам, встретить ту самую … зеленую, с одним глазом на жопе и антеннами на голове …
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
шутки - весёлые... Но, мне непонятно с кем я здесь говорил про политику?
Разве здесь можно с кем-то про политику говорить?
И, главное - зачем?
...
Где тусовка, а где - политика!🥴
шутки - весёлые..
Всё, Андрюха для тебя! Будем снимать твой дипресняк! 
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это шесть разных мужиков.
рублей пятнадцать не найдётся
спросила дама за углом
в её глазах восьмое марта
в руках цепочка от качель
© Сыр
Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...
Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.
Лысина это полянка, вытоптанная мыслями.
Про лысину понравилось, хотя там тестостерон играет роль ))
.... С шутками вроде вопрос решили... Прям конвейер шуток...
______
А, вот темы, что-то слабоваты...
Наверное, от жары...
...
Я, вот поймал себя на мысли, что лето, я люблю... А, жару - нет...
Хотя, в Москве 30-градусная жара спала...
Сегодня, было 20, и ветерок...
... Вспомнил индуса, который завидовал россиянам...
Летом, 20 градусов... Как в Индии - зимой!😀
___________
Собираюсь на два месяца на дачу.
Жена, отпустила... Чтобы делал водопровод, собирал ягоды, делал яблочный сок.
Грибы, молил на зиму.
...
Хорошо иметь дачу...
Можно летом поехать хоть до осени...
Если, есть деньги, и время.
Время у меня до осени (в больницу с глазом, теперь только в октябре)...
Денег, на по жить на даче, выдала жена.
Вот это женщина.
Нет слов, одни эмоции!
...Кому ещё так с женой повезло?
Отправила мужа, летом, на дачу!👍😀😘
А, вот темы, что-то слабоваты...
Согласен с тобой полностью!
Задавай тему про новый социализм в ДК и мы разложим Платошкина по косточкам!
Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? »... . И тут я обычно просыпаюсь.
Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали нахрен сидящего напротив глухонемого.
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?
Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? "
А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"
Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
Если вы засунули свои принципы в задницу - то наверняка вам ещё много чего туда засунут.
Для шевелюры страшен не сам тестостерон, а генетика. "Считается, что несколько генов влияют на процесс, в результате которого волосяные фолликулы становятся особенно чувствительными к небольшому количеству тестостерона.
Этот процесс ученые до сих пор не до конца понимают, но известно, что в нем участвует фермент, который превращает тестостерон в дигидротестостерон. У некоторых людей это вещество вызывает уменьшение волосяного фолликула, возможно, из-за того, что препятствует доступу крови и питательных веществ к нему."
Фолликул начинает сохнуть ! И тут мужчинам лучше расслабиться, потому что лучше засохнет фолликул, чем их любимый отросток 😊
в ДК я больше не хожу, потому-что меня там сразу банят, чтобы я там не написал...
Да и писать там мне почему то тоже скучно.
...
Обсуждать социализм и Платошкина мне не интересно.
Это, очень грамотный человек, доктор исторических наук, дипломат...
Мне его обсуждать, язык не повернется... Потому-что он правильно говорит.
Капитализм - зло, социализм реальное достижение СССР.
В котором для народа всё было бесплатно, и работа была, и пенсия по старости, и инвалидности.
Обсуждать там нечего... Нужно социализм, опять в России, возражать!👍😀
Бесспорно!👍😀
любимый отросток
Да, уж! Как вспомнишь!
Только один предмет в мире стоит горизонтально! И это не стакан!
Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...
Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?
Дружелюбные темы наверное из-за жары перестали открывать...
Все какие то, темы, для скандала...
... Так не хватает в жизни злословия, что ищут его здесь?🤔
...
Очень странные посетители тусовки!👎🥴
Перегретые от жары!👎😱
Все какие то, темы, для скандала...
Андрюха, когда разговаривают не люди, а ники, то любую тему можно обосрать! Даже про социализм!
Дело не в теме, а в людях!
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.
Если к тебе приложить ухо, то можно услышать шум проефуканой жизни.
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...
троли, они же злые духи, радуются когда изводят людей, до слез...
Это их единственное развлечение!👎😲
Фраза "жизнь коротка" побуждает людей к поступкам, которые делают её ещё короче.
AnhangБританские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
Ехал грека через вечность,
Видит грека — пустота,
Сунул грека безмятежность
В непрерывность бытия.
Говно с амбициями не просто не тонет, оно прям - парит над водой.
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!
Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше иммигрантов.
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
«Вы знаете, единственная проблема капитализма — это капиталисты, они чертовски жадные»
президент Герберт Гувер
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами.
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если кто-нибудь из них скажет такое слово, которого они не знают - отпустят, ну а нет - пойдет на комбикорм!
Hемец подумал и говорит: "Мобильник!". Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это, грят, такая штучка с кнопочками - ты в них нажимаешь и потом можешь с другом говорить!". Съели немца.
Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит - видели. А ну-ка: "Компьютер!" - говорит.
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это такой ящик, в котором можно буковки печатать и в в игрушки играть!". Съели и американца.
Русский, понял, что пропадает и говорит: "ФСБ!" Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Hе знаем, родной! Иди своей дорогой. Hо
сначала объясни нам кто это такие!"
Русский: "Да это такие же падонки как и вы! Отойдут, пошушукаются - и нет человека!"
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем.
В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании.
После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник
- Нет. Мы уже четверых нахрен послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные
... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла ... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".
Мистер Браун возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.
Осторожность - это трусость, обращенная в задумчивую форму.
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...
Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда... А бегать за овцами — это удел баранов.
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить...
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.
Жена спрашивает мужа:
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Некоторые несут свой крест так легко, что сразу видно — стыбрили.
Иногда давать кому-то второй шанс - это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.
В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
Употребление пива — это скрытое желание пить водку.
— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел...
Писец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только писец ненароком не заденьте.
Парадокс. Сегодня поколение, которое заряжало воду через телевизор, ругает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: - Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: - Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу...
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить.
Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик.
- А это что? - спрашивает покупатель.
- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
— Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы! — это они дураков нарожали!
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
....
Если докапываешься до истины,- существует опасность оказаться погребенным под завалом.
...
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться
....
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
- Симочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала: "Да", что бы изменилось? "
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не
обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но
умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.
Любите врагов ваших. Со всей жестокостью
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же раэдолбая. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Не выбрасывайте очистки совести в мусор - в них все витамины.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
Если интеллигентная женщина прёт, как танк — значит, спешит...
Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника.
Ни одна не ответила: "Не знаю"
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!
Идём с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
Если в супермаркете человек подходит к своей тележке и, прежде чем толкнуть ее вперед или тем более вбок, оглядывается назад, – это водитель с приличным стажем.
Сижу сейчас в парикмахерской, жду своей очереди. Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время ...
Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
Сегодня на перекуре наша, пока еще не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков: — Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам, встретить ту самую … зеленую, с одним глазом на жопе и антеннами на голове …
- Розочка! Твой орёл летит к тебе на крыльях любви!
- Таки прямо на крыльях?! Фима, ты не орёл! Ты – жук!
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.
Хотя закон суров, но если пощекотать его толстой пачкой денег, то закон не выдержит и улыбнётся.
- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
- … может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- …так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Ребро Адаму вырезать пришлось
И женщину Господь из кости создал.
Ребро была единственная кость
Лишённая какого-либо мозга.
(И. Губерман)
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.
Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".
В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хрен. И чем больше ребенок растет, тем больший хрен на него кладет государство.
Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу. © Лев Толстой
Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?".
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
налоги и штрафы в основном для сбора денег с народа... Существуют очень давно!👎🥴
Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?"
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть.
Вся в зеленом, с разноцветными воздушными шарами и в валенках.
Мужик: — Ты кто?
— Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
— Нелепая я.
Блюз это когда хорошему человеку плохо. Шансон это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано 'шампунь'.
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на раскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейный трусах, с биноклем...
Говорят, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни... Мля, и где же я столько счастья отхватить успел???
Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть.
И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
Во время войны первой умирает правда, а ложь продолжает воевать сама с собой.
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
В каждой войне финансисты идут следом за генералами
На germany.ru есть ники с двойной восьмеркой -88. Недавно узнал, что у гитлеровцев это означало Heil Hitler. То есть, цифра 8-это восьмая буква в немецком алфавите H. 🧐
HH-88
А если кто то просто в 1988 году родил яи взял ник, соответственно, ххх88.
Без всяких мыслей о гитлере...
Не надо Ники гермаки привязывать к чему бы то ни было 🤷♀️
На germany.ru есть ники с двойной восьмеркой -88. Недавно узнал, что у гитлеровцев это означало Heil Hitler.
Тут и без 88 сплош русофобы! Ничего удивительного!
Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.
Завоевание женщины - плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.
Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
Жора понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?
В рядах LGBTQ+ всё громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.
Луна отдаляется от Земли со скоростью 4 сантиметра в год. И, честно говоря, я прекрасно её понимаю.
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что беременна.
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная - стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.
Парень девушке:
— Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. Иностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.
- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне похрен, что ты там думаешь...
Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!
Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь" - это ловушка.
Там нет места для сметаны!
Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами, и к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютуб..
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!
Если женщина переспрашивает: "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
Пожалуюсь модератору на всех тех, кто хочет пожаловаться модератору на меня.
...
ЯБеда - наш девиз всех злобных троллей тусовки!👎🥴😎
на даче дел полно....
Варю варенье, солю огурцы, занимаюсь благоустройством дома, ремонтиру машину!👍🙋
...
Подарил вчера своей соседке 15-ть 3-х литровых банок!😀
...
А, она мне свои помидоры, и огурцы!👍😀
Пожалуюсь модератору на всех тех
Забей, Андрюха! Тебе же легче станет!
Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Всю эту радость обосрёт.
девиз всех злобных троллей тусовки!
В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
на даче дел полно....
Андрюха! Тебе нужно дольше отдыхать. Я вона усердно два дня стены с потолком красил, а потом две недели на одной ноге прыгал!
Я, когда у меня есть свободное время, лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой.
Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму.
- Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой
же безответственный, неорганизованный, ленивый...
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что,бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает:
- В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?!
- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!
Сегодня, пришла ко мне моя соседка.
Принесла банку соленые огурцов...
Классических... Как из бочки.
Свежие огурцы и помидоры.
Только что с грядки.
Огурцы - сладкие, помидоры - как "бычье сердце"... Соки так и текут.
Везёт мне с соседями.
...
Я, подарил моей соседке виброванночку для массажа стоп ног.
Новую.
Пусть, бабушка поралуется подарку своего соседа!👍😀
Я, подарил моей соседке виброванночку для массажа стоп ног.
Даже не решаюсь спросить, "чем...? как...? , ты делал ей вибрацию.
вибрацию делает ванночка- для массажа стоп ног...
...
Бабушке, 83 года.
Отличная добрая щедрая бабуля!👍😀
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
- Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы.
- Почему? Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
Разговаривают два москвича:
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой? . .
— Ну, где Кремль — из красного кирпича...
— В обоих — из красного...
— Ну, до которого — около 500 км...
— До обоих — около 500 км...
— Ну, там, где губернатор — Никитин...
— В обоих — губернатор Никитин...
— ВСЕ! Поеду в Ростов!
— В какой? .
— Слыхал — цены на водку снижают? Неужто все так хреново?
— Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
Об уме ребенка и взрослого суди не по тому сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.
Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.
Лев Толстой был зеркалом русской революции, а Максим Горький - ее Фотошопом.
Ассоциации к "Горький" 😇
Деть ходит охотно по антикварным магазинчикам.
Хорошо, что бюсты подписывают 🤦♀️ О, говорит, Ленин с усами. Я - это Горький.
Перевернули бюст - таки Горький
А вообще, мы там чуть Мао не купили.
Рядом стояли китайцы и мы дружно решили, что статуэтка - это Мао. Но деть мне потом выдал, что это не китайцы были, а скорее корейцы
🤷♀️
Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.
Комфортнее всего соседствуют рядом с человеком тараканы, мухи, крысы и депутаты.
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах «Жизнь без мата».
- Ааа... и как?
- Раздосадован. Подите прочь...
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: «Что это? « и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: «Папа, это воробей» и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: «Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. «С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: — 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: «Что это?! «, указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! « Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
На даче, после смерти моего отца остался хозблок, который мы вместе с ним построили двадцать лет назад.
С тех пор, я покрыл его крышу оцинкованной жестяной "волной"!
Хозблок меня радует своим качеством... И памятью об отце!👍😃
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
Всё чаще слышу, что нужно СССР возражать...
А то запад стал чахнуть без конкуренции с СССР.
Космос стали забывать...
Науку перестали вперёд двигать.
Нескем стало соревноваться!
Появился западный застой!🤔
Всё чаще слышу, что нужно СССР возражать...
Я понимаю, что это у нас ностальгия!
— Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
Но, акромя Платошкина все супротив! Это безсмысленно!
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом жадность или глупость? Господи, да почему же « или»?
— У тебя вообще совесть есть?!
— Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову звезда всегда в голову лезет одна и та же.
Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.
В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное.
"А почему бы нам не срезать...", - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Ивановна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение - на весь мир нас…. хочется!
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
Месть — это блюдо, которое подают непременно в тапки. (Кошачья мудрость)
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола. Колдун подумал и укоротил мужику ноги. Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!
Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.
В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
— И что же вам мешает — грохот?
— Да нет, выхлопные газы!
Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт.
— Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить двойню...
Жена серьезно спросила:
— Что, если я потеряю память и стану, как овощ — буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
— Буду.
Она немного помолчала и сказала:
— Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее сколько хочет, другие сколько могут. Кто-то сколько совесть позволяет, другие сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно с собой уносить нельзя!
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вытяпываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
AnhangКогда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает — женщина нервничает.
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?! — Все пришли посмотреть, кто же придет!
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит: — Девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит: — Я не девочка.
Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!!
Только в России матом можно не только обидеть, но и похвалить.
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2
Обманчива наша земная стезя,
идешь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же г@вно — многократно.
И. Губерман
Месть — это блюдо, которое подают непременно в тапки. (Кошачья мудрость)
По мнению женщин, настоящий мужчина тот, кто выбрал ее.
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хрен его знает.
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами все придумают и расскажут остальным.
Стоит пару раз сказать «можно», как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому..
Выдавив из себя раба, начинай давить другого.
- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
- И что же делать?
- Всегда брать на литр больше.
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть тёмные очки - и можно наблюдать вечно...
От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.
Anhang
Она никак не могла уснуть... начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...
WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".
- Правильно писать "веществ".
- О жене и теще?!
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Надпись, сделанная, пардон, в туалете, студенческой общаги УБОРЩИЦЕЙ: "Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!"
Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Если человек регулярно наступает одни и те же грабли, значит, подобрал себе комфортные грабли по размеру.
- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я-то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
я в вас влюбилась! 
Вы доказали, что юмор нам строить жить помогает. Что он есть..Что он понятен
Мама дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные - домогаются!..
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.
Anhangот ненависти до любви 20 см
Тем более! Где ж их взять?
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хрен "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
— Новое ругательство: «Небоскрёб».
— Ну и что тут ругательного?
— Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, в-третьих, концовка какая!
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит...
Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что мы заблудились!
Гуляет теплая компания на берегу озера.
Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу:
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» - с одной.
- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она ещё будет долго стоять.
Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар и нравоучений.
Не так страшно время выхода на пенсию, как ее сумма.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "
Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра, и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы — цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например, "туземские рулетики".
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
AnhangЧем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще и инструкцию по его применению.
Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
Люди голосуют за человека, который выглядит как они, одевается как они, говорит о том, что все они хотят слышать, а потом удивляются - откуда взялся этот дурак?
В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Суд в горах.
- Гоги, за что ты убил Гиви? .
- За мечту!
- Объясни суду.
Гоги:
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...
- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
- И что же делать?
- Всегда брать на литр больше.
Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.
- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
- Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер — Писец, и он просто полный.
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
Легко было Гераклу совершать подвиги - на Олимпе сидел его отец.
Счастливое время — это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь — это когда хочется летать.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
Парень, который написал на стене дома "Маша, я тебя люблю!!", помни:
1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит.
2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота.
3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.
"Начну-ка я, пожалуй, с легкого", - сказал Бог и создал мужчину
Коммунистам потребовалось 70 лет, чтобы доказать, что коммунизм утопия и его построить невозможно.
Либералы проделали то же самое с капитализмом за 30 лет.
| Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи: 1. Когда тебе от них нужен только cекc. 2. Когда cекc от них тебе не нужен. |
— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?
Новость:
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернет книжечку"...
Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится... Слабо?
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".
Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше к тебе домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
- Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
- Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь = это когда он козёл, но другого тебе не надо...
Только пешки могут быть превращены; только кони прыгают через препятствия; только слоны бьют по диагонали во все стороны на любое число полей; только ладьи помогают королю рокироваться; только ферзи ходят во все стороны на любое число полей; только королям похвастать нечем.
- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне пох, что ты там думаешь...
| Крысы бегут с корабля, прекрасно зная, каких они понаделали дыр. |
К окружающим меня людям отношусь с подозрением. Если окружают, значит, что-то недоброе замышляют.
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!
Если к вам пришла Муза - это не значит, что вы талант, может ей просто ночевать негде.
А. Пушкин еще в 1831 г. предсказал гендерно нейтральную «неведому зверушку».
Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!
Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?
Помнится некоторое время назад самым страшным являлось - оплачиваемая самоизоляция, ношение масок.
Классное было время.
1. Население Китая сейчас 1 миллиард 412,6 миллиона.
2. По отношению к остальному человечеству китайцев никогда за всю историю не было так МАЛО!
Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
Толстой быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!
Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж@пу".
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ".
Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются...
—Что такое счастливый брак?
— Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
— Наверное, ты хочешь сказать «так же, как себе»?
— Нет, если так же — это удачный брак. А вот когда больше, чем себе — счастливый.
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! « Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет.
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.
| Еще ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! |
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
| Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. |
Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принёс?". Вы бы видели, как он рванул от меня!..
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. анeкдотов.nеt
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
- Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не
трахается!!
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
| Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. |
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!
Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
- Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. Решай - или трахнем хором, или глаз выколем!
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник:
- Че шумим?
- А какого хеRа вы меня к пиDорам посадили?
- С чего это ты взял, что они пиDоры?
- А почему среди них нет ни одного одноглазого?
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе
на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"
Что такое успех?
В 4 года - это если ты не написаешь в штаны!
В 12 лет - Это если у тебя есть друзья!
В 20 - Это если ты занимаешся сексом!
В 35 - Это если ты много зарабатываешь!
В 60 - Это если ты занимаешься сексом!
В 70 - Это если у тебя есть друзья!
В 80 - Это если ты не написаешь в штаны!
AnhangЯ три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.
- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Маня, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?
Кто берет от жизни все, должен быть готов к хрен знает чему.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика сосать!
Только попав на вершину власти, можно узнать какое это дно.
Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать.
Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает.
Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся."
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, побегу и споткнусь!
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: инспектор ДПС Петров стал заглядываться на парней.
Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.
Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, побегу и споткнусь!
Бежит курица от петуха и думает: "А не слишком ли быстро я бегу?"
Бежит петух за курицей и думает: "А если не догоню, так хоть согреюсь..."
Только в России могло появиться выражение спирт питьевой
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год. Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.
— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
— В основном, из-за недостатка доказательств.
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие.
— Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить? ".
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?
Шутки тусовки мне не понятны
Все даже очень понятно. 
Мужики на тусовке:
- мадам время не подскажете?
Барышни:
- Не простое ... очень непростое
В политике чистые руки — редкость, горячее сердце — роскошь, а холодная голова — только после контрольного выстрела.
Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.
- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на хер отсюда!"...
Я бы спросил " надеюсь это не сон " ))
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!".
На каждого мужчину старше 85 дет приходится 7 женщин! Но поздно, слишком поздно!
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
Надпись, сделанная, пардон, в туалете, студенческой общаги УБОРЩИЦЕЙ: "Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!"
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Ивановна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение - на весь мир нас…. хочется!
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Ребро Адаму вырезать пришлось
И женщину Господь из кости создал.
Ребро была единственная кость
Лишённая какого-либо мозга.
(И. Губерман)
Объявление в газете в разделе знакомств:
"Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется просто увидеть"
Кредо российского бизнеса
Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.
В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу". На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Миллер и другие конфиденциальные лица.
Пока жена спит - ты ни в чём не виновен.
Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор
Молодым на заметку. Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
© Михаил Жванецкий
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Душа болит... И хочется арбуза...
Но, впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза...
А может Шиза... кто их разберет...
Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.
— Батюшка, я мужу изменила, каюсь.
— Ты милая лимон прими … Грех он не уменьшит, но благость-то с лица снимет…
кто может ответить..
В чем радость троллей, писать чепуху и охинею... Чтобы за это потом их банили...
Какие есть варианты... Алкоголики, психи?
...
Лично мне эти развлечения не понятны!🤔
Алкоголики, психи?
Вот, например!
МОСКВА, 4 окт — РИА Новости. В Подмосковье задержали некрофила, который вез тело выкопанной из могилы женщины, рассказал РИА Новости источник в правоохранительных органах.
По его словам, это произошло накануне в Орехово-Зуевском городском округе. Полицейские остановили неподалеку от местного кладбища автомобиль, за рулем которого был 29-летний житель Московской области. В багажнике нашли тело женщины.
https://ria.ru/20221004/nekrofil-1821368506.html
Один переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...
Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет!
Труднее всего бороться с самим собой... Но, если настроиться, то можно.
Главное, не падать духом!👍😃
здоровые люди всегда боялись общаться с психами... Потому, что тоже начинаешь психовать...
А, некрофил - это, вообще... За гранью...🥴👎
Есть такое правило русского языка? Я имею ввиду первое слово в любом предложении ВСЕГДА отделять запятой.
Нет такого правила. Я, запятаи ставлю как музыкант... Для, чувства такта.🤔
Нет такого правила. Я, запятаи ставлю как музыкант... Для, чувства такта
Нет такого правила. Я запятые ставлю,как музыкант. Для чувства такта.
зачем так издеваться над запятыми?
Нет такого правила. Я, запятаи ставлю как музыкант... Для, чувства такта.🤔
Вы, правы так круто! ("Эй, кто там шагает правой!"(с))
Пока, не понимаю почему...🤔
А вот как можно еще круче:
Пока, не по нимаю по чему...
Совсем, другой, ритм!
мне нравится ставить запятаи, и многоточия...
Горький тоже ставил запятые и прочие знаки везде, где считал нужным, чтобы передать читателю эмоции, его перполнявшие! Так, что дерзай!
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
— Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы! — это они дураков нарожали!
Бежал заяц по лесу и увидел реку.
Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл.
Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: не вспоминайте прошлое.
| Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять. |
ШИЗОФРЕНИЧЕСКАЯ ПУНКТУАЦИЯ
письмо бессвязными короткими предложениями с обилием многоточий или письмо большими длинными предложениями, вместо правильных знаков препинания разделённые многоточиями, в психиатрии называют шизофренической пунктуацией
Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.
мне нравится ставить запятаи, и многоточия...
...
Пока, не понимаю почему
мне нравится ставить и запятые ,и многоточия
мне нравится ставить запятые . И многоточия
так Пока ? до встречи? Или пока не понимаю почему?
эээээх! мужички
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
| — Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил… |
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: "Пройдемте, будете свидетелем".
Черт меня дернул ляпнуть: "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
| Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?! |
Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, а сколько такая машина стоит?
- 100 рублей.
- О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата?
- 1000 рублей.
- Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
- А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, ять время... очень непростое.
захотелось в СССР!
...
Прочитал воспоминания про тяжёлую жизнь в СССР.
Очередь в магазине, очень маленький выбор продуктов и товаров в магазине...
Но... Была работа, за деньги, и можно было на эти деньги жить...
Еда стоила копейки, жилье - тоже.
Не нужно было думать, где что можно украсть... Как сейчас.
Можно было...
Купить на рынке, дорогие продукты, у спекулянтов - шмотки в тридорога.
...
Нельзя было купить машину...
Да она и не нужна была...
...
Но, не было депрессия, безнадеги, и нищеты...
Но, не было депрессия, безнадеги, и нищеты...
Да, как вспомнишь!
И зубы были и волосы! А теперь!?..................
Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ежика приручал.
- Приручил?
- Ага
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
| В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так... |
Не нужно было думать, где что можно украсть... Как сейчас..
Есть такое русское слово "несун", но в словаре когда немцы учат русский язык, этого слова нет.
Несун, это тот кто со армейского склада, парусину для парашутов ворует и манжетки из них шьёт...
Fragen und Antworten - Программируем калькулятор пособий для беженцев вместе.
зачем здесь на тусовке, пишут, что можно приехать нищему из России, у Германию, и там жить, и не работая, получать пособие от государства...
Для чего люди пишут такие сказки, какая в этом задача обманывать нищих людей из России?
посмотрел Ютуб, про эмиграцию в Германию, из России.
Человек, категорически не советует эмигрировать в Германию, если в России, живёт бедно.
В Германии такой человек будет жить ещё беднее, чем в России.... И, даже не сможет там вообще жить.
Жизнь в Германии для него, будет сплошным мучением, поиском хоть какой-то работы, за копейки, за еду...
Я, так понимаю, что легко стать даже нищим бомжом в Германии, приехав из России, где бомжом не был
А, бомжи, как известно, долго не живут.
...
Вот что я понял про жизнь из эмигрантов из России, в Германию.
...
Больше об этом я думать не хочу.
Буду, жить, и доживать свою жизнь в Москве!
Вам лучше сюда вообще не ходить. Здесь все не то и не так:-) зачем вы себя мучаете:-)
мазохист, однакo
хватило на одну минуту - чел какой-то педиковатый, а после того, как он сказал и показал пальцем:
смотрите, вон электрическая машина поехала - сразу выключил
пишут, что можно приехать нищему из России, у Германию, и там жить, и не работая, получать пособие от государства...
Для чего люди пишут такие сказки, какая в этом задача обманывать нищих людей из России?
Возможно они проплачены, завлекают наивных людей в Германию, рассказывают им сказки про социал и свободу,
и когда те приезжают заставляют работать на тяжелой работе, гробить здоровье! дышать цементом, чистить туалеты!
а человек не может уже назад уехать, потому-что он всё продал, свою квартиру и ему попросту некуда возвращаться!
Fragen und Antworten - Программируем калькулятор пособий для беженцев вместе.
Я берёзки ни на что не променяю, потому что страна широка,
я люблю нефть!
Fragen und Antworten - Программируем калькулятор пособий для беженцев вместе.
об этом уже 30 лет пишут в сми...
Реклама жизни на западе...
..
Чтобы люди туда ехали жить.
В этом смысл этого вранья!
Как сыр, в мышеловке.
я, понял зачем на тусовке люди рассказывают всякие небылицы...
Чтобы поднять себе настроение.
Мифотворчество.
...
Выдают желаемое, за действительное.
Чтобы скрасить свою скучную реальную жизнь.
Сказки люди давно писали, для веселья.
А как ещё себя развлечь, только что-то веселое соврать для смеха другим!
Глупости читать противно...👎🥴
Андрюха, тебя же провоцируют!
А - Да забей ты на это! ...........
...............
я здесь 15 лет читаю эти провокации...
Давно перестал нервничать их читая...
Давно понял, что есть такие весельчаки... Которым весело злить других...
Я их считаю негодяями... Которые от сытой скуки гадят другим...
- Я бы хотел купить собаку.
-Суку?
-Зачем суку, мне хорошая нужна.
-Сука - это пол собаки.
- Как пол- собаки? Мне целую.
Грандиозные фильмы Гайдая...
Смотрю их, и мне от них легче...
Они депресняк снимают...
Талантливый был режиссер...
Таких теперь нет!
Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
| Судейство по-бразильски 04.02.2004 17:22 |
Курьезный эпизод произошел в одной из футбольных любительских лиг Бразилии. После грубого нарушения судья подбежал к футболисту и, собираясь удалить его с поля, достал из кармана женские кружевные красные трусики, чем вызвал гомерический хохот как игроков, находившихся на поле, так и зрителей. После этого инцидента игра была прекращена, хотя до окончания матча оставалось более 20 минут. Хотя арбитр Карлос-Хосе Фигуэйра сказал, что понятия не имеет как трусики очутились в кармане его формы, это не спасло его от бракоразводного процесса. |
Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На хрена нам зимой этот вентилятор.
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
— Лиса, куда несешься?
— Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Есть волшебное слово "Надо"! Еще есть волшебное слово "Нахер"! И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахер надо"!
AnhangЕсли к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.
Ненависть - это любовь, искалеченная обидой.
© Михаил Жванецкий
- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...
Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Самые умные догадываются: женщина — это бабель.
«Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
это Барону надо отправить. Он у нас тут слова на члены дробит мандель, баба и коl
Из жизни.
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козёл, денег не платят и т. п. Матюки через слово...
Между делом один заявляет:
- А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
- А чё случилось?!
Отвечает:
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...
Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Серёжа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
слушаю Платошкина, Спицина, Колпакиди...
Они для меня, какие-то умные слова говорят...
Мне, очень нравится их слушать...
Телевизор смотреть вообще не могу...
Как-то тошно от него...
Телевизор смотреть вообще не могу...Как-то тошно от него...
Я германский тоже не смотрю по той же причине
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, так нет.
- Договорились! - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в мавзолее. Готовьте людей!
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за глупых считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
Малодушие - это когда уже продался, а все еще торгуешься.
Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
Очень интересные люди на Ютубе есть:
Академик Острецов,
Платошкин
Спицын
Колпакиди
...
Вот кого интересно годами слушать...
...
А, на тусовке... Никого мне читать не интересно...
Действительно, одни сиськи-письки... Как в детском саду...🥴
ты неблагодарный. 
Благодаря нам ты с женой имеешъ хор.отношения.
И тебе гарантиравана достойная старостъ.
Как ты ее поливал, а мы тебе бесплатно объясняли терпеливо, что ты неправ.,
в чем неправ.
А модеры давали тебе время на обдумывание етой инфо,в бане.
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Разговаривают два старичка на лавочке.
- Самое противное заболевание - это артроз.
- Ты так думаешь?
- Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.
жену я очень люблю...
А, ругал её, потому что была тяжёлая депрессия...
От депрессии хочется всё ругать, потому-что жизнь не мила...
...
А, бан мне не мешает читать и писать...
За, десять лет уже привык к этим банки просто так...
...
Уже и не пишу ничего... А вдруг опять просто так забанят...
Несправедливо...🥴👎
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: „почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасется.
актуальный анекдот из времен карибского кризиса.
летят две ракеты. одна в сторону России,другая в стирону Америки. Встретились на полпути.Спрашивает русская ракета:ты куда летишь? на Россию.а ты куда летишь?
-на Америку.Слушай давай по 100грамм раз встретились.
-ну давай! время еще есть
-а давай еще по сто грамм,хорошо пошла
-а давай и полетим
-ну давай еще на посошок.
американская ракета в хлам.
все! я больше не могу..
русская
-да все уже .давай выпьем и я тебя до дома провожу.
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния.
С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то на следующее утро будешь жалеть, что он не наступил.
Воронам было насрать на сторожа Веревкина. Да и Веревкину было насрать на ворон. Однако воронам было удобнее ..)))
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
| Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон! |
Бывает видишь женщину и чувствуешь – это та, которую ты искал всю свою жизнь. А ей похрен, она за хлебом идет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Шутки тусовки мне не понятны
Андрюха(?), как у тебя с уровнем?
а почему, непонятно тебе ... но дЭбилами ты считаешь других?
Как с препаратами Андрюх?
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Люди — как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, который никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.
Если крысы всё ещё с нами - значит, корабль на плаву.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хера тут говорить.
2. Хера тут говорить, если нихера не понятно.
потому что непонятно зачем всё время здесь писать чепуху для смеха... Ведь, совсем не смешно...
Наверное, от скуки...
потому что безработный и без денег... Нет причин для веселья... Депрессия...
Да, и некому тебе в реале дать волшебного пенделя. Мои виртуальные пендели не действуют.
Верно - нужно уметь радоваться мелочам. Сегодня ничего не надо делать, я провалялся в постели до восьми часов. Потом долго пили кофе, поздно позавтракали, договорились с друзьями вечером вместе сходить в ресторанчик. Я валяюсь на диванчике и флужу на германке, рядом бесится котёнок. Мне хорошо и уютно. 🙂
потому что безработный и без денег... Нет причин для веселья... Депрессия...
А у жены тоже нет денег? Вы говорили вроде что ваша жена старше вас. Мы у бабушки каждый год мариновали огурцы, помидоры, делали варенье из клубники, из малины, летом сушили яблоки, а зимой пили компоты. Уверен что у вас мука есть, макороны есть, и соль с сахаром есть, можно самому выпекать что-нибудь. Моя мать в автоматической хлебопечке печёт сама хлеб.
Tagebuch der schwerbehinderten Person
Когда денег нет, ещё едят доширак и супы маги. А в Алматы очень бедный человек лёг в психушку, только потому, потому-что кушать не было, он был почти как бездомный. В России есть где выдают еду для бедных и бездомных.
Tagebuch der schwerbehinderten Person
помню когда хорошо выпьешь, и закусить...
Прям, жизнь - удалась...
...
Но, я теперь не пью...
Ем, умеренно... В основном кашу...
Настроение, так себе...
Жена хочет на свой др на канары. Сидим, выбираем авиалинию и отель. Как ты думаешь, лучше кондор или клм? 🤪
мне это не понятно...
На свой день рождения я уже никуда не хочу...
Мы, будем с женой сидеть дома, пить и закусывать...
Для меня, это очень хорошо провести время с женой.
...
Наверное, просто люди живут в разных условиях жизни...
Одним, куда-то нужно далеко улететь...
Другим, и дома очень хорошо и уютно...
И, совсем не скучно...
Вот справедливости ради, какой совет может дать Андрей который уж точно не поедет на его др на Канары🤦
Философский - дома лучше. Зачем ваще те канары? Таити, таити, нас и здесь неплохо кормят. (с) 🤣
я - безработный... Денег давно нет...
Понятно, что жена...
Таких жен, больше нет, и не будет...
...
Одна такая...
Мне, с женой очень повезло...👍
старый ты стал,Андрюха.только ноешь и ворчишь .Душой ты старый.
Как будто он ждёт, что бы его кто-то называл или даже считал мужиком..
🤦♀️
Лучше ваши здесь шутки почитаю...
Иногда, становится как-то легче...
...
Попал конечно я похоже очень серьезно...
Обычно всегда видел выход...
Сейчас, что-то не вижу...
Купи таблетки.
Жена не даёт денег?
на нужные для здоровья таблетки, жена сама их покупает...
Считает, что таблетки от депрессии - это, баловство...
Нужно самому бороться...
По улицам каждый день ходить...
Я, каждый день не хожу...
Нет настроения ходить...
Когда собирусь пойти на улицу, тогда и иду...
Осенью, плохо получается...
Нет, настроения...
Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
- убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в
бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?
Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...
- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан ещё дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих нахрен!
| Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность. |
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
на море несутся несколько катеров .на одном из них оператор снимает жизнъ других,ну и пытается поговорить .
-шпрехен зие дойтч?
-не отвечают
-говорите вы по-итальянски?
не отвечают
-говорите вы по-французски?
-да отстань ты на х...пип пип пип
сюжет был сегодня в "жизнь других"
но не до конца..я его сама дописала.
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому чёрту?
... женись, - и все пройдет.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
| В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. |
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Лохами людей называют те, кто за их счет живет.
Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
| Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста. |
аха! удивительный русский язык,сказал англичанин. У них одним словом могут выразить и радость и горе и направление движения.
Юность — это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.
Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия. А ты зачем спрашиваешь?
— Блин, а я поспорил с приятелем, что Клавиатура…
| Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку. |
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу! !
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна.
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
(китайская народная мудрость)
die Zeit zwischen "ich dich auch" und "du mich auch" heißt üblicherweise Ehe
Чтобы уверенно плыть по течению, необходимо попасть в струю.
С врагом бороться легко, с друзьями — тяжело, но самое тяжелое — бороться с самим собой.
Человек 2 года учится разговаривать и 60 лет учится держать язык за зубами.
— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника были?
| Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном" |
пришлось бы делать два вида
хреновый соус и
нехреновый соус
нехреновый прилагательное же пишется слитно? или?.
Комиссия осматривает сумасшедший дом.
— Этот чего здесь с цветами?
— К нему девушка на свидание не пришла.
— А этот чего головой о стенку бьется?
— Он на этой девушке женился.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Если внутренний мир пуст – его легко надуть.
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Или бегать быстро умеем?
4. Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
8. Да, красотою мир вы не спасёте.
9. Ваш ум затмить способен свет торшера.
10. Может перейдём на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
11. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
12. Чао, персик - дозревай!
13. Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
14. Иди на кухню и руби вены топором.
15. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
16. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
17. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
18. Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
19. Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел...
20. Клизма, знай своё место.
21. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
22. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
23. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
24. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
25. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…
| - Доктор, меня мучает бессонница! |
Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала!
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Безвыходное положение,
В целом,
Когда тебя,
Обводят мелом.
А посему, напрасно
Не «свисти»,
Всегда есть выход,
Нужно, лишь найти.
Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%
Мистер Браун возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
Может хватит флудить? Меня бесит когда эта тема всплывает вверх, создайте тему "анекдоты", и пишите туда. ТС не хочет учить программирование, хочет чтобы ему яблочко на тарелочки принесли, это видно в его группах.
Tagebuch der schwerbehinderten PersonМожет хватит флудить?
Твоя ничего не понимает. Эта ветка - лечение от дипрессии!
Меня бесит когда эта тема всплывает вверх
Так не кидайся на всё, что всплывает вверх!
ТС не хочет учить программирование,
Андрюха учит, я сам видел!
Мат, конечно, не украшает мою речь, но делает ее более понятной…
Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.
Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
Бог,Адам,Ева, змея.
Твоя ничего не понимает. Эта ветка - лечение от дипрессии!
Так не кидайся на всё, что всплывает вверх!
Он мою любимую Германию постоянно ругал, что его сосед, и ещё какие-то соседи жили в Германии, и им не понравилось жить в Германии, и они всё побросали в Германии и вернулись в Россию. Насчёт депрессии, она лечится психиатром, и спомощью транквилизаторов или антидепрессантам, когда я был в депрессии, я 2 года лечился спомощью антидеприссантов, пил все таблеточки, которые мне прописывал психиатр. Если в его группах покапаться, депрессия ещё в далёком в 2020 году была см. https://foren.germany.ru/11082480000010/f/37396187.html?Ca...:
Раньше я обращался в поликлинику, к врачам, жаловался на зимнюю депрессию!Действительно, ещё в 90-е годы я начал по этому поводу обращаться к врачам: в поликлинику, в психдиспансер, в психбольницу, и в кабинет районого психолога... Он, и направил меня обследоваться в психбольницу.
В поликлинике мне прописали антидепрессанты: грандаксин, и другой препарат, который я мало принемал, из-за его дороговизны.Вообще, в поликлинике, мне всегда прописывают дорогие таблетки, и я покупают их заменители в аптеках, более дешёвые.
Так, например от депрессии я в дальнейшем принимал дешёвый препарат флуоксетин, который мне помогает, если его принимать в день, по 2-4 капсулы.
Психиатры мне его принимать не рекомендовали, и я перестал его принимать, после того, как его стали продавать строго по рецепту врача из поликлиники.
Андрюха учит, я сам видел!
А он аж в 2018 году начал учить, но ничего не получается см. https://groups.germany.ru/arch/11082480000001.html?Cat=, я за это время 20 языков программирования и фреймворков освоил.
Tagebuch der schwerbehinderten Person
Андрюха учит, я сам видел!
Ну во-первых ему больше 50 лет, это уже приклонный возраст.
Во-вторых когда поступаешь в колледж, университет или институт, нужно знать уже какой-то язык программирования, или нужно быстро освоить.
В-третьих допустим в колледже нам нужно было знать где-то 10 языков программирования, освоит он 10 языков программирования?
В-четвёртых когда я учился, меня никто не учил, и я книжки по языкам программирования не читал, просто у меня СДВГ и я плохо понимаю смысл, что написано в книжке.
Tagebuch der schwerbehinderten Person
Не люблю когда Германию критикуют, что антиваксоры, что такие типа как Андрей из перова.
Tagebuch der schwerbehinderten Person
может здесь очень простые люди собрались...
Поэтому здесь и скучно...
А вы думали в Германию "понаехал" цвет интеллигенции?
Смею вас уверить, что это не так, прямо скажем, совсем не так.
Даже если судить не по форуму, а при близком общении, это очень чувствуется.
Ну, а "тусовка" это еще одно подтверждение
А вы думали в Германию "понаехал" цвет интеллигенции?
Нюся! Вы нас обижаете своей уничежительной речью!
Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бляяя"
— Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч...
— Вот это и есть эрудиция.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?
| Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни. |
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Поймал рыбак Золотую Рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.
Какая бы хрень с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
- Девушка!...
- А вы проверяли?
- Женщина!...
- А вы пробовали?
- Так давайте попробуем!
- А вы умеете?
- Долго ли умеючи...
- Умеючи долго.
- Да мы уж как-нибудь...
- Для уж как-нибудь у меня муж есть..
| О женщинах только хорошо, очень хорошо или с юмором. |
| Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется: |
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном......
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.
| В русском языке есть замечательное слово из трёх букв... |
Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
- Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задаёт вопрос:
- Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?
Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. Послевопросов об образовании, опыте работы и т.д. следуетвопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место!
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Не можешь победить собственные недостатки? Возглавь их!
Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста?
Если женщина способна выдать это, она выдаст все.
Лето всего меня на работе на балконе не было...
Теперь туда вообще никто выхoдить не хочет, а там такой вид замечательный - наш замок видно...
Фирму ждут, кто бы убрал щас это фсе 
в след.раз пугало оставлять надо, одно стоячее, одно сидячее и птичек насадить железных на перила.даже,если и это обкакают,хоть выбрасывать легче.
в след.раз пугало оставлять надо
ну тут была девочка, меня замещала. 
Или она на балкон не ходила, или я - еще то пугало незаменимая
Андрюхе напиши, поможет. Заодно и стресс снимешь с него.
А то прям какое-то заклятье на него. Прям порчу кто-то навёл!?
Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания.
Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты?
Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить.
Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.
Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово.
Аля, Архангельская область
Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч.
Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край
Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге.
Алена Р., Звенигород
Привезли больного в психушку. Приводят к главному врачу, тот интересуется:
— Ну-с, кем будете?
— Наполеон!
— (Разочарованно) А-а-а, таких у нас три палаты.
— Я торт!!!
- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.
В психушке пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке.
— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому. — Явно выздоровел…
Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный...
Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем.
В сумасшедшем доме психиатр обращается к пациенту:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты что, Фрейд, что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это — книга. Какие у нее, на фиг, ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!!!
Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно
тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.
Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?
В кабинете психоаналитика семейная пара. Пациент:
— Понимаете, мы не настолько обеспечены материально, чтобы ходить к вам вдвоем. Скажите, пожалуйста, что легче излечить? Комплекс превосходства жены или мой комплекс неполноценности.
— Доктор, мой муж серьезно болен.
— А что с ним?
— Представляете, я могу целый час ему о чем-то говорить, а потом оказывается — он ничего не помнит.
— Простите, но это не болезнь, а дар божий.
Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!
С этим риском не всё так гладко. Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.
- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.
— Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, изучил его и со вздохом сказал:
— Больной, вы же намазали его не с той стороны!
Все знают, что умрут, но большинство ведёт себя так, как будто в этом не уверены.
- Веня, шо ты всё крутишься? Собрался спать, ну так и спи, так нет же!
- Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: "А как называют жителей города Осло?".
... Не везет на женщин... Даже при покупке селедки все время самцы попадаются!
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему просто трындец.
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого"
Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!
Кажется, что все мы плывем на «Титанике», а оркестр на верхней палубе наяривает что-то бравурное…
Чёрное обеляют, белое очерняют. Грязное отмывают, чистое пачкают.
Вы прослушали краткий курс мировой истории.
Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.
Разговор друзей:
— Почему у тебя такой печальный вид?
— Стыдно признаться, но у меня энурез.
— Советую сходить к психоаналитику.
Через месяц:
— Ну что, был у психоаналитика?
— Был.
— Помогло?
— От недержания мочи я не избавился, но теперь я этим горжусь!
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.
Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи
собственного сочинения,а потом отвозит домой. И я пока не могу разоб-
раться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
Психоаналитик:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, и чем же он интересен?
— Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
Бизнесмен на приеме у психоаналитика:
— Мне каждую ночь снится картошка в мундире. К чему бы это?
— Как к чему? Все просто. Возможны только два варианта: или вас посадят по весне или уберут по осени.
- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина - стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад был Наполеоном, а сейчас — никто…
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А что Андрюха интернетом пользоваться не умеет? Вы анекдоты берёте с анекдот.ру... Раньше читал их анекдоты. Видать Андрюхи не интересны ваши анекдоты, вы лучше мою ветку оживляйте - https://foren.germany.ru/common/f/39672161.html?Cat=&page=... какими-нибудь интересными видосами там делитесь.
Tagebuch der schwerbehinderten PersonА что Андрюха интернетом пользоваться не умеет?
У Андрюхи депрессняк! И мы просто обязаны его поддержать, хотя бы морально!
вы лучше мою ветку оживляйте
Отстань противный!
На семинаре профессор студенту:
– Какая связь между госбюджетом России и экономикой США?
Студент:
– Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги.
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда…
Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.
У Андрюхи депрессняк! И мы просто обязаны его поддержать, хотя бы морально!
Я предлагал ему свою помощь, он игнорирует меня. Ему врачи давали рецепт на лекарства, он отказывался их принимать. А у меня тоже депрессняк, когда депрессняк анекдоты несмешные.
Отстань противный!
А чем противный?
Tagebuch der schwerbehinderten PersonГоворит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."
К психоаналитику приходит пациент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Пациент встает, оставляет деньги и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько сеансов. Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?"
Дед отвечает: "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
CERN (Европейский центр ядерных исследований) поставил весь мир на счетчик: 5 млрд. в год за незапуск коллайдера.
- Господин Байден! Золото-валютный резерв Америки для устранения последствий финансового кризиса уже истощается.
- А может, задействовать вот этот Стабилизационный фонд. Что мы теряем?
Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Логика может привести вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
Если тебе плюют в спину — значит, ты идешь впереди
Ничто не вечно в нашем грешном мире, даже наши неприятности
Прочитал анекдот:
Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Проверил:
Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? – Ungefähr 1.120.000 Ergebnisse
Как стать вампиром? – Ungefähr 1.950.000 Ergebnisse.
Как стать умнее? – Ungefähr 9.110.000 Ergebnisse
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной...
Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина
| Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна |
Я бы отнесла себя к молодым женщинам старшего возраста. Анна
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
- Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел! Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая...
Прихожит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.
- Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!
Женщины, по своей сути, все - ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходиться летать на метле....
Саша Холодильник
Лёша Снять Пол
Марина Вкусные Булочки
Олег Упало Дерево
Нет, это не список личного состава индейского племени. Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.
В связи с присвоением аэропорту "Пулково" имени Достоевского поступило предложениe переименовать залы :
— бизнес-зал "Бесы";
— общий зал "Униженные и оскорбленные";
— отсек для опоздавших "Идиот";
— зона досмотра "Преступление и наказание".
И при досмотре кричать - тварь я дрожайшая или имею право на провоз ручной клади?)
Если вы договариваетесь с собой — это эгоизм. Если нет — шизофрения.
Это мой список
У меня ещё есть Володя Wasserschaden 😳
И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора
Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! Андрей
Психиатр спрашивает своего пациента:
— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Конечно.
— И когда это бывает?
— Когда снимаю трубку телефона.
— Доктор, мне постоянно кажется, что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру.
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией, и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребёнка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Больница. Медсестра врачу шепотом:
— Доктор, у меня больной — тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так, наверно, утку просит.
Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение. Игорь.
На приеме у психиатра:
— Доктор, я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
— А в чем проблема?
— Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция…
— Ну, и почему это вас беспокоит?
— А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!
Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно, когда он прерывается приходом мужа. Лида
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка
и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
- Люди нас совсем не любят, они дают нам еду только для того, что бы пить наше молоко и есть наше мясо!
- Да брось ты, буренка, свою теорию заговора, все уже смеются!
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого,
талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт germany.ru , читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова. Ира
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа идиотов.
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
Диалог Адам с Богом:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя...
Учительнице русского языка наплевать, звонит или звóнит её бывший: она как ложила - так и кладет на его звонки.
Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. Владимир
Мы с мужем уже четыре года стараемся - и все не беременны. Нина
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям.
Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки. Ася
После почти что восьми лет семейной жизни он стал для меня как родственник. А родственников кто же любит? Галя
Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег. Натали
Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать.
Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. Света
Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда
Он приходит ко мне каждый вечер, мы ужинаем, и он так хвалит мои кулинарные способности, что, может быть, он меня не любит, а просто голодный. Рита
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну ка посигналь... . .
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю. Игорь
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.
Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила... Кристина
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте!
Он меня бросил очень жестоко, но во всем надо искать что-то хорошее.
По крайней мере, теперь не надо все время думать, беременна я опять или нет. Илона
У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясён, что больше делать ничего не стал. Алиса
У меня в душе росло и крепло странное чувство к этой женщине... Наконец я понял, что это - чувство полового бессилия. Игорь
Я как тёщу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу её послать куда-нибудь хочется...
Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел. Михаил
Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.
Я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу. Ольга
Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей
Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения. Федя
Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Кеша
Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила
ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана
Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. Алена
Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир
В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.
- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
- У них хорошо развито уголовное право.
- А у нас?
- А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Есть вещи, которые хрен проссышь... Для остального есть Википедия
УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК ВСЕГДА МОЖЕТ ИСПРАВИТЬ СВОИ ОШИБКИ, А ГЛУПЫЙ НЕ В СИЛАХ ИХ ДАЖЕ ПРИЗНАТЬ.
Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света
Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя
Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!
"Людей не выбирают," - грустно шутят между собой собаки.
Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.
В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда. Ира
- Так от чего умер ваш муж?
- От электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...
Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене... Екатерина
Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя
Утром моя цаца повела глазами туда-сюда по комнате: <Пожалуй, я не возьму с тебя денег>, - говорит. Обидеть хотела или похвалить? Не понял. Миша
Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....
Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес.
Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...
- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило...
Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Пpедлагаю вместо слова «куннилингус» употpеблять более подходящее по звучанию «лизинг»
Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.
Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
Женатые мужчины живут дольше, но безнадёжнее.
Занимательно об истории.
Знаете ли вы, что Золотая орда распалась не потому, что была ордой, а потому что перестала быть золотой!
Жена жалуется мужу:
- Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...
Пара лежит в постели... Раздается телефонный звонок...
Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику:
«Звонил муж. сказал, что с тобой на рыбалку поехал».
У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
– Исполню любые 3 желания.
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– Давай еще по рюмочке..
– Это же последнее желание! Загадай что– нибудь получше! Например, мир во всем мире.
– Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
– Ладно, загадывай четвертое ….
В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину.
Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается:
- Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель.
- Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму.
- А как это, спрашивает второй? Научи!
- Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только она начинает мне нравится, все – норма
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Идут две девушки.
Одна другой говорит - вчера видела растение не могу вспомнить как называется.
Хочу ли я, могу ли я, манда ли я.
А магнолия.
Идут две девушки.
Про девушек нужно больше и веселее! Андрюху нужно из депрессняка выводить!
Уже неделю не появляется!
К таксисту подходит мужик и говорит, слушай, у тебя в багажник поместится бутылка фанты и два пирожных.
Таксист говорит - конечно поместится.
Мужик - открывай багажник.
Таксист открыл.
Мужик подходит к открытому багажнику и бэээээээ.
Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.
Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
- Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах...
- А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль?
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
- Дай лучше сигарету!
- Ой, Саш - на, конечно...
- Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
- Ну ты же презервативы с собой носишь...
Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, мля, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю - пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.
Когда моя теща вырубилась в скорой и нашатырь не действовал, я стал тормошить и спрашивать:
— Где деньги лежат? А то помрёшь — мы не найдём!
Она открыла глаза сразу и говорит:
— Шиш тебе, а не деньги, скажу только дочке.
Чуть не пришлось откачивать врача и водителя: они чуть со смеху не окочурились.
Длительная командировка мужа – это трансферное окно для жены.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
К правде я отношусь с сочувствием. Нелегко ей в этом мире приходится.
Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну, тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.
Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
| Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. |
- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нихреновая хрупкость, скажу я вам!
- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...
Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию "лизинг"
Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!
слушай, а как получилось, что ты,такой далёкий от Германии, завис на этом форуме?
Босс возвращается из командировки. Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой…
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена Вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили Вашу квартиру…
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
– У нас будет ребёнок, милый.
- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
- Ага, а с глушителем - это не убийство...
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это не от большого ума.
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление
чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
Танцует орел в самолете.
Подходит медведь спрашивает: - Ты что делаешь?
Орел: - Выпендриваюсь!
Медведь: - Я тоже буду.
Самолет развалился, все падают.
Подлетает орел к медведю и спрашивает: - Ты летать умеешь ?
Медведь: - Нет.
Орел: - А что тогда выпендривался?!
Кит плавает вокруг самки и говорит:
— Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то,
чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!
В СМС-переписке супруга в шутку назвала меня "мой геморрой". Я ничуть не обиделся, и в ответном СМС подписался - Твой геморрой. А она обиделась...
Это всё, что.. нужно знать о женской психологии.
Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.
НП.
Для ТС, вот как русский ел немецкую еду, ему подписчик из Германии прислал, ему немецкая еда очень понравилась, ни одной Е-шки!!!:
Tagebuch der schwerbehinderten Person- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- И что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придет догадливая и догадит..
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
Утро.Полный автобус народа...
Стоят рядом два незнакомых мужика...
Один(1) мужик смотрит искоса на другого(2),и тихо так,в полголоса себе под нос бубнит:
-Козлик-мозлик,козлик-мозлик,козлик-мозлик...
(2)Мужик не обращая особого внимания(ну типа больной мужик...)выходит на своей остановке.Вечером приезжает домой и рассказывает своей жене такую историю:
-Прикинь,сегодня утром еду в автобусе на работу,а какой-то сумасшедший рядом пол дороги бубнил- "козлик-мозлик"...
Ну жена ему,типа не обращай ты внимание на всяких придурков.
На следующее утро мужик(2) опять едет в автобусе,а рядом снова стоит тот же самый мужик(2)... и бубнит:
- ябеда-корябеда,ябеда-корябеда...
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
Собрался народ в Раю, а поговорить-то не о чем...
В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?"
C большим отрывом лидирует ответ "Доверять пидорастам - серьезная неосторожность".
Интересный факт!?
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной.
Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли.
Почему? Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге,
которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма,
поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возник вопрос:
почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали
железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи
производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла
как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом,
чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались,
а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер
своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась
— правильно, 4 фута 8.5 дюйма! Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер,
но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма
— это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ
на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические
достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы.
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать,
что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье...
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице
Добрыня Никитич въехал на своём верном коне в ущелье.
- Э-ге-гей! - проорал Добрыня.
- ...гей! ...гей! ...гей! - ответило эхо.
- Содомиты окрест! Надо быть осторожнее! - догадался Добрыня Никитич.
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
Одной даме представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке
контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные
прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим
номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки"
- его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов»,
зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что
так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все
свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме,
мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра,
она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и
даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл
и поехал трахать "Электрика Алексея".
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .
Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
— Алло,
Роза?
— Да?
— А
шо ви делаете вечером? Только не подумайте
ничего плохого. Но если подумаете, как
вам идея?
Никто не видел маленьких голубей, потому что они как дети депутатов - растут за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.
Ничего не понимаю! Или что-то случилось, или одно из двух.
Женщина должна опаздывать: минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению...
Коррупционер как самолёт — пока не сядет, не остановится.
В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.
Когда паришь в облаках, главное, не забывать, что и на земле тебя ждут.
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет".
Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку.
— Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили,
что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?
Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять,
почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...
Женщины хотят быть любимыми, но западают на муд@ков.
Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива — покупает пиво
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать,
поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.
Вслед за негативом приходит позитив. Либо пиздец.
Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Молодой, только что родившийся спериотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
« Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? "
Ну cтарый отвечает-"да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишся по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай-ты яйцеклетка? ,
если она, внедряйся внутрь, а там разберешся"
Ну, все. молодой плавает, ждет своего часа. типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает: » Ты яйцеклетка? "
А в ответ: » Епт, ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС! »
Принятие решения часто означает, что человек устал думать.
На самом деле мужчины придумали "мужскую логику" для того, чтобы намекнуть женщинам, что и у мужчин есть мозги.
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хрен со своими извинениями!
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
- Вася, а чё такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...
Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи
они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например,
Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
Бедный: работает и работает
Богач: эксплуатирует бедного
Солдат: защищает обоих
Налогоплательщик: платит за всех троих
Банкир: грабит всех четверых
Адвокат: обманывает всех пятерых
Доктор: выставляет счета всем шестерым
Разбойник: запугивает всех семерых
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
Цицерон, 43 г. до нашей эры.
- Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?
- Нет...
- А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший - мудак?
- Молодой человек... Хороших женщин не бросают...
- А если муж - мудак?
- А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Заходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки.
У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает - она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
- Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
- Я не из-за машины... Он меня дурой назвал...
- Знакомая назвала кота Геной.
- Почему Гена?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - бесценно!
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве.
Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны,
а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым ипредложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через10 минут он вернулся с пивом.
Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.
Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.
Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Дурак
Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
| Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: |
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!
А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?
На уроке математики преподаватель девочке:
– Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
– Девять!
Преподаватель:
– Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
– Девять!
– Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
– Восемь!
– Правильно! А белок, почему девять?
– Так у меня дома живет одна белочка!
Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень – в подарок.
– Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
– Почему?
– Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
– Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
– Пап, я тоже
– бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
– Я….
— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Политики идут в народ только по большой нужде...
Как легко простить палача, который пытал не тебя!
Александр Пушкин
ОДА LVII
Что же сухо в чаше дно?
Наливай мне, мальчик резвый,
Только пьяное вино
Раствори водою трезвой.
Мы не скифы, не люблю,
Други, пьянствовать бесчинно:
Нет, за чашей я пою
Иль беседую невинно.
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
- Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Работаю на бойне, отметил одну особенность:
быки попав в общее стадо начинают «трахать» всё что движется.
Со стороны посмотреть, так Жизнь Удалась! Еды вдоволь, есть даже соль, свежая вода и куча безотказных тёлок.
Быки светятся от счастья и кажется благодарят судьбу что попали в «струю» к которой стремились всю жизнь.
Но... с загона ещё никто живым не уходил и самое долго бычий рай длился трое суток.
Может кто извлечёт урок и не сунется добровольно в загон?
Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает её обратно.
Одним в жизни достается все, другим - по полной.
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.