Только для взрослых.(ан-ты)

Первая брачная ночь... Молодой муж , л╦жа в постели , говорит жене:"Можно?".
Она с удовольствием отвечает:"Да...". Жених доста╦т бутылку водки, выпивает стакан, отворачивается и засыпает...
Молодая вскакивает с постели, бежит на балкон и взволнованно кричит в темноту:"В этом доме мужчины есть или нет?". С нижнего этажа мужской голос спрашивает:"А что, есть выпить?"...

________
Все женщины по своей сути ангелы, но когда им обламывают крылья им
приходится летать на метле!!!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

чего не спится в ноч глухую?
________
Все женщины по своей сути ангелы, но когда им обламывают крылья им
приходится летать на метле!!!

Просыпаются утром Ющенко и Тимошенко. Ющенко ей:
- Юлька, ну давай ещ╦ разок,...
- Ну, Вить, я устала, не хочу...
- Ну, Юлька, только разочек, для меня...
- Ну, Вить, ну целую ж ночь, ну горло болит...
- Ну, Юль, для своего Президента разочек, а?..
- Ну ладно...
Вста╦т Юля, залазит на стул, и как заор╦т: Ю-ЩЕН-КО!

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

почему фрагмент был из одного..не знаешь???????

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу еб╦т...

про Фаберже было прикольно... напомнило анекдот:
У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем... Илья уже выдохся,драка вялая,Кащей орет:
-Ты меня все равно не забьешь,моя смерть в яйце!
Удар...
-Уууу, бля... да не в этом!!!

)))

Какие люди!!!!!!!!!!!!!!
Верите, девушки, я могу год не пить, два не пить, но в ПЯТНИЦУ!!!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин
предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать.
Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем
товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу
Молотову мизинец.
Товарищи, а почему Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?

Мясник заглядывает вечером в комнату дочери и видит, как она мастурбирует куском ливерной колбасы.
Наутро в его лавку приходит покупательница: "Нет ли у вас ливерной колбасы?"
-"К сожалению нет, мадам"
-"Да вон же она в углу висит"
-"К сожалению нет, мадам. Это мой зять ,мадам."

Ларри и Гарри пришли в бар. Деньги быстро кончились. Ларри говорит: "Я знаю способ ,как можно бесплатно напиться. Только нужно тебе между ног сосиску привязать." Так и сделали. Заказывают ещ╦ выпивки. Когда приходит время платить, Ларри встает перед Гарри на колени ,расстегивает ему штаны и начинает сосать сосиску. Бармен вопит:-Ч╦ртовы гомики! А ну ,пошли отсюда!!!
Друзья благополучно перекочевывают в другой бар, где все повторяется. Так гуляли всю ночь. Наконец Ларри говорит:-"Вс╦, Гарри. Я больше не могу...Я больше не могу вставать на колени..." -"И я больше не могу, - отвечает Гарри,- Дело в том, что после второго бара я потерял сосиску..."

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины √ это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей┘
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
Верите, девушки, я могу год не пить, два не пить, но в ПЯТНИЦУ!!!