Пятничный анек
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
- Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр украинских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все украинцы?
- Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!
Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!
=Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
– И шо?– Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь!
Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
По крайней мере так он сказал маме.
Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?
– Так она с орешками.– Ну ладно.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо ...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
По Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.