Кто такой нахал? Муж, который не говорит жене, что стерилизован, пока не узнает, что она беременна.

Захватили пираты пассажирский корабль.Всех пассажиров повязали. Мужчин уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую пьянку, все перепились ,как сволочи. Главный пират, одноглазый и совсем окосевший от водки, показывая на правую палубу: - "Этих трахать, а этих,-показывая на левую, где женщины,- за борт!" Женщины, услышав такое, закричали:"Их нельзя трахать!!" Мужики хором: "МОЖНО!"

Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая е╦, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он е╦ спрашивает: - А вы помните его последние слова перед смертью? - Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в стену сарая не попад╦шь!"
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Вовочка бегает по дому, все разбрасывает, стулья прееворачивает ,что-то ор╦т. - "Вовочка, что ты делаешь?" -"Я играю!" - "А как игра называется?" -"Твою мать ,где ключи от машины?!"

Пьяный муж вернулся домой заполночь, со стеклянным взглядом прошел мимо жены в спальню, рухнул на кровать и уснул. Жена решила его раздеть и когда снимала ему брюки, из кармана выпал использованный презерватив. Жена в гневе затолкала его мужу в жопу.
Утром муж выходит из ванной, а жена спрашивает:
- Ну что, опять будешь мне рассказывать что вчера у друзей был?
Муж вертит в руках презерватив и говорит:
- У меня больше нет друзей...
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Жена-мужу
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В пять часов вечера заберешь его из детского сада!
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Ночь. Спальня. Жена, засыпая, улыбается: -"интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы?Да, конечно же, помнит. И подарок уже поди приготовил!" Муж ,засыпая, с тоской:-"Если бы я е╦ задушил пятнадцать лет назад, то завтра меня бы уже выпустили..."

В купе едут муж ,жена и два медика.Жена всю дорогу пилит мужа ,не дает слова ему сказать. Потом жена вышла из купе, медики мужу сочуствуют:-"Вано, так жить нельзя!Сейчас в Москве операции делают на мозге. Всего тыща баксов - и жена ласковая , покладистая." Вано(флегматично): -"Зачем? Я е╦ в Кутаиси везу. Там за 500 пристрелить обещали"

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал женщины. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно...
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Мужик утром забегает в банк в маске.
-Лежать, всем, лежать - это ограбление!!!
Подходит к женщине кассиру.
- Так, делай все что говорю - иначе прострелю бошку.
- Расстегни ширинку, достань мой член. Соси.
...Она все сделала.Он снимает маску и говорит -
- А дома мы не можем, дома мы рыгаем...
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя - то замечательное, но намучается с ним пацан.
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Видно не к месту...
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

Встречаются 2 зайца в лесу, один с перебинтованной лапой.
Здоровый заяц спрашивает больного:
-На охоте?
-Ага.
-Охотники?
-Ага.
-Подстрелили?
-Не, наступили.

Вечер встречи выпустников в Вовочкином классе. Шум, гам, смех вокруг.
К Вовочке обращается его одноклассница:
- Владимир Вольфович помните как вы подпилили стул учителю математики?
- Да, помню, помню Алла Борисовна!

вот это анекдот!! Он и Она да еще и Виртуальные знакомства в гостях у Тусовки
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]

#56