Юмор планетки. Скандалы, происшествия, курьезы и просто новости.
"Королева бензоколонки" 1962 год. Киностудия им.Довженко.
Эпизод с батюшкой и буфетчицей Рогнедой Карловной.
Священник:
- Два по сто в одну посуду !
Буфетчица наливает две стопочки. Священник переливает из одной в другую. Емкость наполнена как положено.
-К полумерам не привык.
Буфетчица :
Вы фокусник?
Священник (удивлённо)
-Я-а?
https://www.youtube.com/watch?v=7ueVb2Wo46c
Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.
Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.
Эт точно!
Еду по Киевскому шоссе. Деревня. Скорость...75 ( по ПДД можно 60), обгоняет "лексус".
Через "сплошную", на мосту... Оптимист?
Не-а..идиёт!
Там жеж фура на встречке.
Уж не знаю, сколько времени в этой деревне пробка стояла. Мост -жеж!
Речка хоть и мелкая, но берега. Болотные. А мост занят.
Вот как-то раньше лексусы так не ездили.
Подешевели, нешто?
Или расплодились.
Через пару десятков км, снова свалка. Лексус - во главе.
Ой, боюсь, проклятие на них наслали.Ага.
С АтоВазы.
======
По теме.
В МВД России с гневом встретили опечатку в очередном федеральном законе, где слово "сотрудник" написали через "т".
Превратив
служащих МВД в трутней.
Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни...
Мля, и где же я столько счастья отхватить успел???
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос “Элемент растительной клетки” уверенно вывел “Вакуоль”.
Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик.
Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?Русский язык - единственный язык в мире, в котором один глагол при
правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть, либо бомбить Сирию.
Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
Wir sprechen Deutsch – говорим по-немецки
Habla Español – говорим по-испански
Parlons en Français – говорим по-французски
הנחה ליהודים - для евреев скидка
Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
Тот, кто любил говядину, – стал коровой.
Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.
Тот, кто любил президента, – стал президентом.
Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.- Чем отличается эротика от порнографии?
- Тем же, чем разведчик от шпиона.
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи
Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.