Anekdot

Дуймовочка, Васелиса прекрасная и Квазимодо хвастаются...
Дуймовочка- Я самая маленькая
Васелиса-я самая красивая
Квазимодо- а я самый уродливый
их пригласили и по очереди заводили в комнату, первая вышла дуймовочка вся в слезах... Откуда я знала, что Мальчик с пальчик меньше...
Васелиса выходит в расстраоенаых чувствах... Откуда я знала о сусчествовании Голивуда... а там... там...
Квазимодо выходит в непонятки... я всё понимаю, но кто такой Ющенко.... и откуда он взялся...
Чтоб мудро жизнь прожить знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:

пеши исчо

Чтоб мудро жизнь прожить знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть
таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит:
- Садись
Сколько не отдавай свой супружеский долг, всё равно будешь должен.

Ein Mann geht zu David Copperfield.
Mann: "David ich habe so ein Zerren im Darm.
Kannst du mir die nicht irgendwie wegzaubern."
Copperfield: "Ich probier es mal."
Copperfield stellt sich hinter den Mann und sagt:
"so, ich werde dir jetzt meinen Daumen in den Arsch schieben."
gesagt getan.
Mann: "und wo bleibt die zauberrei?
Copperfield: "guck mal meine finger habe ich hier"
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня пон╦с?
Любое ваше решение - это ошибка (Эдуард Далберг).

Квазимодо выходит в непонятки... я вс╦ понимаю, но кто такой Ющенко.... и откуда он взялся...
Добро пожаловать в
Germany and Hamburg LIFE CLUB
http://groups.germany.ru/54505

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? и мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот гадит во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать".
Добро пожаловать в
Germany and Hamburg LIFE CLUB
http://groups.germany.ru/54505

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Сидим как-то на даче, квасим. Вокруг стола бегает 4-х летний сынишка хозяев Тимоша, крутя в руках пластмассовую черную фигурку неандертальца с каменным топором. В какой-то момент громко и глубокомысленно изрекает:
- Это Ленин.
Все взрослые в один голос:
- Нет, что ты, Владимир Ильич был совсем не такой...
Тимоша:
- НЕТ, это Ленин.
Взрослые:
- Да нет, Владимир Ильич даже в молодости...
Тимоша (с истерикой в голосе):
- НЕТ, это Ленин, его Лена на прошлой неделе оставила!

Не божемойкай!

а тем временем... Грузия хочет сменить название (это не анекдот, это правда!!!)
Посол Грузии в Израиле Лаша Жвания считает, что пришло время вернуть его стране ее историческое название √ Георгия. Как сообщает MIGnews, он попросил всех израильтян перестать называть его страну Грузией, и принять новое название. Грузинский посол уже изменил название страны на официальных бланках и в документах посольства и намерен обратиться в Академию языка иврит, чтобы и там приняли официальное название.
"Во всем мире, кроме России и Израиля, нашу страну называют Георгия и Джорджия на английском. Это и есть наше истинное имя и так следует говорить. Это название происходит от греческого "георгос" √ земледелец. Но по-русски нас называют "грузины", а страну Грузия", - сказал Жвания.
По его словам, когда в 1948 году было создано государство Израиль, новые репатрианты, приезжавшие из Грузии, не знали иврита и английского. Поэтому, когда их спрашивали, откуда они приехали, они назвали единственное имя, которое знали √ Грузия. "Я понимаю, что к этому будет трудно привыкнуть, √ сказал Жвания, √ у меня тоже это вызывает затруднения, но нужно это сделать и изменить сознание людей".
"У нас новое правительство, новый флаг и новое будущее в отношениях со всем миром, - заявил посол. - Мы ведем переговоры с Россией, у нас стратегическое партнерство с США, и мы хотим войти в Евросоюз. Мы хотим оставить коррумпированное прошлое позади. Если мы хотим изменить, нужно с чего-нибудь начинать".
Россия-Честь-Слава-Вера!

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада ╧3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые √ нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Не божемойкай!

Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что у всех б$$$ блестят глаза?
Армянское радио долго не знало что ответить и молчало.
Подключилось одесское радио:
-Если бы у всех б$$$ блестели глаза, в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио не выдежало:
--Это что за нам╦ки???
---------------------------------------------------------
Люди, как яйца. Одни крутые. Другие всмятку. Третьи вообще тухлые.

1. На экзамене в автошколе блондинке задают вопрос:
≈ Расскажите, как работает двигатель?
≈ А можно своими словами?
≈ Можно.
≈ Вжжжж, ввжжж, вжжж...
2. Сидит большая компания, выпивает. Всем весело, хорошо. Тут один парень как бы невзначай замечает:
≈ А водка-то кончается...
Девушки тревожно переглянулись.
3. Буратино говорит Муму:
≈ В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
4. Сантехник чинит унитаз у профессора. Поработал полчаса, все наладил и говорит:
≈ С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
≈ Я профессор, членкор Академии наук ≈ и то я не получаю сто долларов за полчаса!
≈ Это нормально, ≈ отвечает сантехник. ≈ Я, когда был профессором, тоже столько не получал.
5. Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Не божемойкай!

Я не в понятках .Сообщение я писал и картинка Ющенка здесь была.А кто изменил и как? Разве кто-то может без меня мои сообщения редактировать?
Добро пожаловать в
Germany and Hamburg LIFE CLUB
http://groups.germany.ru/54505

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания┘ и чего-нибудь пожрать!

со школы наверно привычка..."выйди и зайди как положено"
Я не злопамятная: отомщу и забуду...

это мне наш сисадмин прикол этот прислал

если честно я даже незнаю что такое сисадмин и зачем он ´нужен
Я не злопамятная: отомщу и забуду...

Это директор бюстгалтерной фабрики, главный по сиськам

я так и думала
Я не злопамятнaя
по этому записываю