Вход на сайт
анекдоты
NEW 05.07.05 13:13
в ответ nataly1001 05.07.05 13:11
10 копеек
Жила-была слепая девочка.
И были у нее родители. И всегда, когда она садилась за стол обедать, ей казалось, что ей недоливают супа. Она постоянно осуждала за это родителей.
Наконец, родители не выдержали и купили для слепой девочки большой тазик. Принесли его домой и, когда собрались обедать, наполовину наполнили тазик супом, полагая, что девочка больше не съест.
слепая девочка села за стол, нащупала тазик, залезла в тазик рукой, пошарила там и сказала:
- Представляю, сколько вы себе налили!
...До Берлина дошли не все...
Жила-была слепая девочка.
И были у нее родители. И всегда, когда она садилась за стол обедать, ей казалось, что ей недоливают супа. Она постоянно осуждала за это родителей.
Наконец, родители не выдержали и купили для слепой девочки большой тазик. Принесли его домой и, когда собрались обедать, наполовину наполнили тазик супом, полагая, что девочка больше не съест.
слепая девочка села за стол, нащупала тазик, залезла в тазик рукой, пошарила там и сказала:
- Представляю, сколько вы себе налили!
...До Берлина дошли не все...
NEW 05.07.05 13:15
в ответ nataly1001 05.07.05 13:13
15 копеек
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не вс╦ в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещ╦ одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещ╦ и страшная...
...До Берлина дошли не все...
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не вс╦ в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещ╦ одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещ╦ и страшная...
...До Берлина дошли не все...
NEW 05.07.05 21:16 
Кирпичная логика -
У мужика было два гуся √ белый и серый. Пришло время одного резать, а он не знает какого. Думает: зарежу белого √ серый скучать будет, зарежу серого √ белый скучать будет. Думал думал и пошел за советом к католического священнику. Приходит, так мол и так, какого святой отец резать-то?
- Режь белого
- Не могу, серый скучать будет
- Тогда режь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ну не знаю тогда, не морочь мне голову, иди за советом к еврейскому священнику.
Приходит мужик к еврейскому священнику, тоже самое:
- Так мол и так, какого святой отец резать-то?
- Режь белого
- Не могу, серый скучать будет
- Тогда режь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ну не знаю тогда, не морочь мне голову, иди за советом к православному священнику.
Ну, мужик приходит к нашему попу:
- Батюшка, так мол и так, у меня два гуся, белый и серый, надо одного резать, а какого не могу определиться?
- Режь белого
- Не могу, серый скучать будет
- Ну и х%й с ним!
Кирпичная логика-2
На столике 5 фруктов:
1. Яблоко
2. Банан
3. Груша
4. Персик
5. Апельсин
Какой выберешь?
Твой выбор много говорит о твоей личности Ниже смотри результаты
Результаты:
1. Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки 2. Банан =
значит что ты человек которому нравятся бананы 3. Груша = значит что ты
человек которому нравятся груши 4. Персик = значит что ты человек
которому нравятся персики 5. Апельсин = значит что ты человек которому
нравятся апельсины ...да, я тоже ищу того придурка кто прислал мне это
тест! :о))))
- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...
в ответ галина 1954 05.07.05 16:14
Кирпичная логика - У мужика было два гуся √ белый и серый. Пришло время одного резать, а он не знает какого. Думает: зарежу белого √ серый скучать будет, зарежу серого √ белый скучать будет. Думал думал и пошел за советом к католического священнику. Приходит, так мол и так, какого святой отец резать-то?
- Режь белого
- Не могу, серый скучать будет
- Тогда режь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ну не знаю тогда, не морочь мне голову, иди за советом к еврейскому священнику.
Приходит мужик к еврейскому священнику, тоже самое:
- Так мол и так, какого святой отец резать-то?
- Режь белого
- Не могу, серый скучать будет
- Тогда режь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ну не знаю тогда, не морочь мне голову, иди за советом к православному священнику.
Ну, мужик приходит к нашему попу:
- Батюшка, так мол и так, у меня два гуся, белый и серый, надо одного резать, а какого не могу определиться?
- Режь белого
- Не могу, серый скучать будет
- Ну и х%й с ним!
Кирпичная логика-2
На столике 5 фруктов:
1. Яблоко
2. Банан
3. Груша
4. Персик
5. Апельсин
Какой выберешь?
Твой выбор много говорит о твоей личности Ниже смотри результаты
Результаты:
1. Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки 2. Банан =
значит что ты человек которому нравятся бананы 3. Груша = значит что ты
человек которому нравятся груши 4. Персик = значит что ты человек
которому нравятся персики 5. Апельсин = значит что ты человек которому
нравятся апельсины ...да, я тоже ищу того придурка кто прислал мне это
тест! :о))))
- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...
www.kobus.prav.tv
NEW 06.07.05 09:26
в ответ галина 1954 05.07.05 16:14
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра субботник, явка строго обязательна".
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится писать повинную: "Я, штандартенфюрер Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком полковником Исаевым".
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: "Вальтер, зайдите ко мне и посмотрите, что Ваши подчиненные придумывают, чтобы только на субботник не идти..."
Лечение русофобии по методу Доктора Гильотена!
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится писать повинную: "Я, штандартенфюрер Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком полковником Исаевым".
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: "Вальтер, зайдите ко мне и посмотрите, что Ваши подчиненные придумывают, чтобы только на субботник не идти..."
Лечение русофобии по методу Доктора Гильотена!
NEW 06.07.05 09:34
в ответ Лютый 06.07.05 09:26
...- Слышали, Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море. Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?" Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...
настоящая леди без бейсбольной биты даже из дома не выходит!
На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?" Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...
настоящая леди без бейсбольной биты даже из дома не выходит!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 06.07.05 09:54
в ответ Тринити 06.07.05 09:34
Реклама:
- Я могу им приготовить все, чего захотят, а они просят ╚Доширак╩...
Голос за кадром:
- Сначала научись готовить, а потом возникай.
* * *
Эстония предъявила России иск за невыполнение договорных обязательств: прошло уже полгода, а нет ни Пыталовского района, ни ослиных ушей.
* * *
Рост цен на нефть показал, что в России только одна беда - дураки.
Дороги можно было бы починить на нефтедоллары, если бы дураки не мешали.
* * *
Мюллер - Штирлицу:
- Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешную операцию, и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр.
- Не поеду!
- Это почему же?
- В прошлый раз в цирк приглашали, а сами в колхоз картошку собирать на месяц угнали!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
- Я могу им приготовить все, чего захотят, а они просят ╚Доширак╩...
Голос за кадром:
- Сначала научись готовить, а потом возникай.
* * *
Эстония предъявила России иск за невыполнение договорных обязательств: прошло уже полгода, а нет ни Пыталовского района, ни ослиных ушей.
* * *
Рост цен на нефть показал, что в России только одна беда - дураки.
Дороги можно было бы починить на нефтедоллары, если бы дураки не мешали.
* * *
Мюллер - Штирлицу:
- Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешную операцию, и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр.
- Не поеду!
- Это почему же?
- В прошлый раз в цирк приглашали, а сами в колхоз картошку собирать на месяц угнали!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)
NEW 06.07.05 22:07
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня арестовываете?..
- Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...
Лечение русофобии по методу Доктора Гильотена!
- Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...
Лечение русофобии по методу Доктора Гильотена!
NEW 07.07.05 08:32
в ответ Лютый 06.07.05 22:07
Если вы пригласили девушку к себе ⌠рыбок покормить■, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
≈ У меня паспорт украли!
≈ А в милиции был?
≈ Был. Не они...
Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.
Господа! Потерялся мальчик. Пять лет. Зовут Саша. Если кто найдет мальчика, просим: дайте ему хорошее образование.
Фиртель нах
≈ У меня паспорт украли!
≈ А в милиции был?
≈ Был. Не они...
Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.
Господа! Потерялся мальчик. Пять лет. Зовут Саша. Если кто найдет мальчика, просим: дайте ему хорошее образование.
Фиртель нах
не божемойкай
NEW 10.07.05 11:36
в ответ галина 1954 07.07.05 08:32
Служит чукча в танковых войсках. Через некоторое время приезжает в часть генерал с проверкой. Ну, проверяет подготовку танкистов. Стоят на поле танки, а генерал им в рацию:
- Первый танк... Пошел! (первый танк пошел)
- Второй танк... Пошел! (второй танк пошел)
- Третий танк... Пошел! (третий танк стоит)
- Третий танк! Пошел!!! (третий танк стоит)
- ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ!!!
Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и, тыкая в него пальцем, говорит:
- Мужики...! Бля буду! - Шапка разговаривает!!!
Лечение русофобии по методу Доктора Гильотена!
- Первый танк... Пошел! (первый танк пошел)
- Второй танк... Пошел! (второй танк пошел)
- Третий танк... Пошел! (третий танк стоит)
- Третий танк! Пошел!!! (третий танк стоит)
- ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ!!!
Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и, тыкая в него пальцем, говорит:
- Мужики...! Бля буду! - Шапка разговаривает!!!
Лечение русофобии по методу Доктора Гильотена!
NEW 10.07.05 11:47
в ответ Лютый 10.07.05 11:36
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Ну, я же тебя просила, не говори никому...
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами:)
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.
Фиртель нах
- Н-н-у давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Ну, я же тебя просила, не говори никому...
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами:)
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.
Фиртель нах
не божемойкай
NEW 10.07.05 13:41
в ответ галина 1954 10.07.05 11:47
Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебицкая Сила!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебицкая Сила!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)
10.07.05 15:01
в ответ перемена 26.06.05 13:11
Анекдоты про Вовочку:
Школа, начальные классы. Учительница говорит:
- Машенька, напиши на доске предложение со словом *девочка* и со словом *лес*.
Машенька выходит и пишет: *Девочка вышла из леса*.
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: *НЕ девочка вышла из леса*. Учительница:
- Вовочка, это неправильно, и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
***
Училка загадывает загадку:
-Сто одёжек и все без застёжек
Вовочка:
-Роза!
-Нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится оригинальный ход твоих мыслей.
-Марь Ивана можно вам загадку загадать?
-Конечно.
-Бывает холодный, бывает горячий,
Бывает висячий, бывает стоячий,
Из 3-х букв слогается,
А по средине "У"?
-Вова, вон из класса, завтра родителей в школу!!
-Марь Ивана, это душ,но мне нравится оригинальный ход ваших мыслей!
***
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
***
Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка ждy.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобyс...
1. А когда pодите дадите покататься. :-[ .
Могу еще больше анекдотов послать
Школа, начальные классы. Учительница говорит:
- Машенька, напиши на доске предложение со словом *девочка* и со словом *лес*.
Машенька выходит и пишет: *Девочка вышла из леса*.
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: *НЕ девочка вышла из леса*. Учительница:
- Вовочка, это неправильно, и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
***
Училка загадывает загадку:
-Сто одёжек и все без застёжек
Вовочка:
-Роза!
-Нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится оригинальный ход твоих мыслей.
-Марь Ивана можно вам загадку загадать?
-Конечно.
-Бывает холодный, бывает горячий,
Бывает висячий, бывает стоячий,
Из 3-х букв слогается,
А по средине "У"?
-Вова, вон из класса, завтра родителей в школу!!
-Марь Ивана, это душ,но мне нравится оригинальный ход ваших мыслей!
***
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
***
Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка ждy.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобyс...
1. А когда pодите дадите покататься. :-[ .
Могу еще больше анекдотов послать
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''www.iluxa3000.narod.ru
NEW 11.07.05 12:15
в ответ перемена 26.06.05 13:11
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
* * *
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские ╚Тоннельметрострой╩ и говорят:
- Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
* * *
- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
* * *
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские ╚Тоннельметрострой╩ и говорят:
- Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
* * *
- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)
NEW 11.07.05 17:19
Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут...
Машина с женщиной за рулем на большой скорости проезжает под кирпич, красный свет, попадает на встречку, женщина спрашивает у мужа: " Икота прошла?"
Скоро конец недели! Послезавтра УЖЕ СРЕДА!!!
Не божемойкай!
в ответ перемена 11.07.05 12:15
Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут...
Машина с женщиной за рулем на большой скорости проезжает под кирпич, красный свет, попадает на встречку, женщина спрашивает у мужа: " Икота прошла?"
Скоро конец недели! Послезавтра УЖЕ СРЕДА!!!
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 12.07.05 07:32
в ответ галина 1954 11.07.05 17:19
- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)
NEW 12.07.05 07:34
в ответ перемена 12.07.05 07:32
Как развалить экономику страны за 100 дней? Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100 дней? Как довести страну до энергетического кризиса за 100 дней? Как подорвать доверие инвесторов и вызвать сокращение инвестиций за 100 дней? Как умудриться сделать людей еще беднее, приняв наиболее социально ориентированный бюджет из всех бюджетов? И многое другое читайте в увлекательной научно-фантастической программе Виктора Ющенко ╚Навстречу людям╩ под редакцией Джорджа Сороса.
* * *
Встречает волк в лесу Красную Шапочку и говорит: ╚Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение╩.
* * *
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроники.
* * *
Путин вызывает к себе Фрадкова:
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.
* * *
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма ╚Такси-4╩. Место действия - Россия. Рабочее название картины - ╚Маршрутка╩.
* * *
На прошедшей в Белом доме пресс-конференции Джордж Буш заявил, что усилиями космических войск США сопротивление террористов полностью подавлено. ╚Я восхищен народом кометы ╚Темпель-1╩, сделавшим выбор в пользу свободы и демократических ценностей╩, - добавил президент.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
* * *
Встречает волк в лесу Красную Шапочку и говорит: ╚Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение╩.
* * *
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроники.
* * *
Путин вызывает к себе Фрадкова:
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.
* * *
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма ╚Такси-4╩. Место действия - Россия. Рабочее название картины - ╚Маршрутка╩.
* * *
На прошедшей в Белом доме пресс-конференции Джордж Буш заявил, что усилиями космических войск США сопротивление террористов полностью подавлено. ╚Я восхищен народом кометы ╚Темпель-1╩, сделавшим выбор в пользу свободы и демократических ценностей╩, - добавил президент.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)
NEW 12.07.05 08:58
в ответ перемена 12.07.05 07:34
Русский турист решил потратить в дьюти-фри последние 25 центов, оставшиеся после отдыха на иностранном курорте. Смотрит: самое дешевое ≈ мыло за доллар. Спрашивает у продавца:
≈ А вы можете поделить его надвое?
≈ Ну... могу.
≈ А на четыре части?
≈ Ну... ладно.
≈ Тогда заверните!
Продавец, запаковывая товар, кладет упаковку презервативов.
≈ А это еще зачем? У меня нет денег!
≈ А это подарок. Мы заинтересованы в том, чтобы такие туристы не размножались.
(с)В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Не божемойкай!
≈ А вы можете поделить его надвое?
≈ Ну... могу.
≈ А на четыре части?
≈ Ну... ладно.
≈ Тогда заверните!
Продавец, запаковывая товар, кладет упаковку презервативов.
≈ А это еще зачем? У меня нет денег!
≈ А это подарок. Мы заинтересованы в том, чтобы такие туристы не размножались.
(с)В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Не божемойкай!
не божемойкай
