Юмор планетки. Скандалы, происшествия, курьезы и просто новости.
Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы.
Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
У меня у ребенка в школе история была.
Десятый класс, и у них новая
«русичка». А класс-то уже борзый, пубертатно активный. А дама,
достаточно резвая и конкретная оказалась. Понятно, что «мОлодешь» решила
ее чуть поставить на место, да и заодно проверить: «Чо за тетя».
Мозгов-то, не смотря на размеры голов и плечей, все равно – не очень
много. Подложили они ей в классный журнал – порнографические открытки. А
ее урок был как раз первый.
Она заходит. Класс встает. Она кивает.
Класс садится и замирает в ожидании и предвкушении. По идее, в этой
провокации, любая реакция – проигрышная. Крик, скандал, истерика, к
директору, «кто это сделал». Всё – против нее.
Она открывает журнал.
Смотрит в него. Одевает очки. Берет открытки. Смотрит. Некоторые по
нескольку раз. КЛАСС ЖДЕТ…. Снимает очки, и, знаешь так – прикусывая
дужку, с легкой улыбкой:
- Ребята, мне 58 лет, вы меня, чем хотели удивить?
Все – Уважуха!!! Класс был влюблен, и покорен до самого выпускного бала. Слушался не то, что голоса – движения бровей.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины...
Масленица не прекращалась три недели.
С годами детали вижу хуже, зато картину в целом лучше.
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье
стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя
в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного
моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
Моне или Мане: как хорошо вы разбираетесь в импрессионизме?
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.