Посмеёмся:)
Жена напечатала на бумаге лицо недавно обнаруженной любовницы мужа, наклеила на арбуз и положила в холодильник. Это заслуживает Оскара за спецэффекты.
ого, Вы так хорошо английским владеете ?!
А мне понравилось, кто-то недавно тут писал:
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, -отвечает продавщица.
— А в продаже?
вот немцы анекдот. вован разговаривает с канцлером германии на чистом немецком при этом канцлер то и дело вскидывает руки вверх и достает паспорт
https://m.youtube.com/watch?v=8EkFKN6wKuQ
— Сёмочка, я тут сахар искала, и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
по теме
- Милый, и почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.))
- Хорошо бы ты и пИсал больше...
Про Американцев - Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х"йло! Рубероид положи на место!
Точно. Никакой романтики.
Вещий сон. Мужику снится кошмар , крадется к нему монстр с костлявыми руками. Он во сне кричит - кто ты? Отвечает - зови меня Мама! А днем жена говорит радостно - Мама приезжает!!!!!!!!
Кто идет? Мы идем! Кто поет? Мы поем! Кто шагает дружно в ряд? - Пионерский наш отряд! Дружные, веселые, всегда мы тут как тут- Пионеры ленинцы, ленинцы идут! Будь готов - всегда готов! Будь здоров - всегда здоров! Мы ребята молодцы, пионеры-ленинцы!Источник: https://www.mycharm.ru/post/28774/
Будучи пацаном со смеху умерал от пионерской дури! Маршеровали Немцы, спрашивал у Майера Свэна, зачем ходишь? Мне нравится! Вот и думай о Вас. Приняли меня в пионеры поздно, я и не просился, как и в Комсомол в Армии силком, дембельнулся и выкинул книжку. В Комунисты просто загоняли, здесь выстоял против натиска, но предлоги было трудно найти. Я за мощную Россию! Но без дури и спиногрызов, что были при СССР!
Вот Немцы хобби - Мироздание! Чувствую прекрасно энергетику всего Мироздания, развито 6 чувство. И самое интересное чувствую подсказки по работе, кто то указывает итог работы - правильно или нет. Иногда флужу в поиске правильного решения и меня прямо за нос тянут к подсказке. Чувствую итог работы которую выполняю. Будущее есть реально! Как наука - слаба ещё! Аналоги Тесла, предсказатели - Ванга. Много шарлотанов, я общался с экстрасенсами, они даже не знают то что я писал! Врут всё. Интересно - чувство энергии сканирования например вселеной, проникает быстро до самых крайних точек, эта и есть самая быстрая энергия, не знаю может фотонная.
Какой Вы фантазийный ник))
Про чувство Вселенной тоже шутка, или?
Про мокрый пол понравилось)))
на пп
А тут ссылка на детские рисунки, которые прокомментировали взрослые ))
Почти как я)
таки у него нежные мужские руки
Откуда знаешь?)
Откуда знаешь?)
по тому Как сидит на фото и себя подаёт...секси мальчик
- Вы, Гриша, не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего. Мне достаточно только свистнуть, и женщины просто валятся к моим ногам!
- Наум Маркович, вы только посмотрите: видите, какая роскошная блондинка идет!
- Ну, Гриша... Я же трезво оцениваю свои силы. В этом месяце я уже свистел.
****
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Вес транспортного средства тетка оставила в секрете
Типично
Это точно.. как я сейчас в Лидл был, за два часа до закрытия и алез хальбе прейз (всё в пол цены).. набрал всякой фихни.. сижу, теперь, с пивом жую....
Аналогично )) Не могу пройти мимо скидок- надо, не надо собираю всё в тележку)) Те же вафли, были со скидкой, взяла, пришла домой и все сьела. Потом себя ругала)) столько калорий за один раз сожрала))
Прислала лента ФБ
Художник неизвесный. Галерея художеств, Душанбе.
Чаепитие с кулинарными изысками, недоступными для понимания мужчин.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти.
Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже: – Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
— Сынок, что у тебя с лицом?
Сын: — На него оса села.
— И что, так искусала?
— Нет. Ее папа сразу убил!
Может кто знает название мюзикла, Американского есесно. По ящику показывали и там песня была м слова - а я вздрочнул на пироги. Напишите Немцы!
Неполиткорректый анекдот:
Чернокожий приходит молиться в синагоге.
Рядом стоящий еврей спрашивает недоверчиво:
-Простите, вам что мало, что вы негр?
Кстати от сюда и пошел этот мат. У нас многие слова видоизмененые от Вас и ещё от Петра 1. И ещё нас за мат все ругают!
Вот! Какой!
https://ok.ru/video/1552702244333
Меркель затрясло от Порно звезды! https://ok.ru/video/1591539533062
Псина на правой нижней картинке, это холостая девушка.
Ага!
)
Фото не вставляется с хэнди.
(
ГРУЗИНСКОЕ БЛЮДО - ТАКАХУЛИ.
БОКАЛ КРАСНОГО ВИНА В ДЕСЯТЬ УТРА.
Дворник был очень на Карла Маркса похож.
Начальство вызвало и говорит ему: Хоть бы бороду сбрил. Неудобно как-то получается - двойник Маркс мусор по улице метёт ...
- Бороду то сбрить можно... А умище куда девать?
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга».
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
— Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
— Не, ну насчет минета, ты, Параска, уже со зла... Нельзя так.
Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник, кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
Еврей с верхней полки:
— Ничего не надо, два стакана чая, и все.
Старый еврей в кабинете у нотариуса. После долгих раздумий над пустым листом поднимает голову и спрашивает:
— Ни*уя и никому — вместе пишется или раздельно?
Вам нравятся анекдоты про евреев?
«Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?» — «Был!» — «Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!» — «Но я их не брал, я порядочный человек!» — «Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!.. Рабинович, ложки нашлись!» — «Так что, можно приходить в гости?» — «Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!»
Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин!
Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
Молодой еврей приходит на прием к сексопатологу.
— Доктор, я недавно женился, но у нас с женой не складываются интимные отношения
— А в какой позе вы занимаетесь сексом?
— Я предпочитаю позу, когда я лежу на левом боку.
— Ну так попробуйте поменять позу. Например, на правом боку.
— Как!!! Лицом к маме?!
На улице к еврею подбегает эксгибиционист и распахивает пальто. Еврей долго смотрит, а потом говорит:
— Я таки вас понимаю... Подкладка действительно никуда не годится.
Поляк и немцы!
Чтобы
показать, кто в доме хозяин, Денис два часа тыкал кота носом в документы на
квартиру.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: «Как они все в аду поместятся?
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк его тапкой…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
— А блуждающий нерв — это что и где находится?
— Это я на работе.
Скоро
рожать. Ноги ватные, не ем уже два дня. В глазах темно. А жена ничего — сидит в
телефоне играет.
Земля под машиной, очень крупным планом.
Представить переднюю дверь( что такое порог машины не знаю), нагнутся и рассмотреть место повреждения в упор.
Классная картинка.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: «Как они все в аду поместятся?
Да там наверное тоже квартирный вопрос не решён. Или миту бешенную дерут или очередь 300 лет на котёл.
одинаковое понимание юмора - редкое соответствие.
Писал о том везде! Угрохали уровень жизни и взамен - патриотизм! Я патриот страны без дури! Украм не радоваться, у них вообще завал! Как в Росси в 90 годы!
- Папа, можьна я назову катёнка Ашотик?...
- Савсэм с ума сашол, да-а?,... називать кота чилавеческим именем... назави иво Васка!...
Если бы на втором плане не было бы голоса, я подумала бы, что это специально написанный текст
Оборжаться можно
"Всё!! И не звоните мне больше" - здесь я совсем упала))
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание, и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика от этого не будет х*евый взгляд на жизнь?
н.п
парадоксы русского языка!
по описанию найдете далее - девочки)ужас просто..у меня на поверхности груди рядом с ареолой образовалось какое уплотнение..небольшое..максимум 1 см в диаметре...побаливало..но я его старалась не трогать и оно не беспокоило..надеялась само пройдет..дура..сейчас оно раздулось и болит..незнаю как обьяснить..напоминает как чирий или фурункул тока серединки нет..нам 2 месяца...долго лежали в больнице..грудь она почти не сосет...сцеживаю руками и даю из бутылки..все настраиваюсь давать тока титьку и отучить от бутылки но то одно то другое..жалко мне ее..она слабенькая...вообщем тока я настроилась тока грудь давать и вот...к кому бежать..чем мазать?у кого нить было такое..я так понимаю это из за того что руками сцеживаюсь....сейчас даже руками не сцедишь...больно...какая я же дура...сижу титьки в синяках а тут еще и такой прыщ..пипец просто((((((((((((((((((((
Мы в Германии -
- Чего разорался на весь коридор? Закрой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный, запишись к психотерапевту!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался.
как космические кораббли бороздят -------- https://ok.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st.layer.cmd=PopLayerPh...
Вот Немцы качественый юмор, Еврейчики наверное придумали - Только две вещи бесконечны - Вселенная и человеческая глупость, хотя насчёт Вселенной я не уверен". А.Эйнштейн
Да, национальный юмор - отдельная ниша в мире юмора..
А "армянское радио" чего стоит)
Сейчас попалось)
В поезде едут Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, шо вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Да, я еврей! Отвяжитесь!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает Рабинович.
— А, скажите, вам никогда не говорили, шо вы ужасно похожи на китайца?
в ОК видел это фото с подписью
"ну, теперь точно даст"
Действие постановки разворачивается в абстрактном сумасшедшем доме, где встречаются несколько людей совершенно разных профессий, но все они – персонажи современного, окружающего нас мира.
Посмеялась , театр Сатиры Ширвиндт, Олеша, Добронравов "Где мы? ОО!
Спектакль - выдумка. Реальность всегда жёстче.
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...
Пора уже всем форумчанам выложить размеры своих агретов! Тёлкам интересно ведь! Да Немки? https://foren.germany.ru/showflat.pl?Cat=&Board=computer&N...
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками?? а денег на яхту и топ-моделей нет???
Выход найден! Плот из надувных женщин!!!
И натра@ся и наплаваешься!
Мне этот больше всего нравится!
Народ, в целом, умнеет,
но вера в чудо остаётся. ))
****
110 Просмотров и один Ответ.
110 Бед - Один Ответ.
— Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?
Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопрос больному:
-Пьёте?
Больной, оживившись:
-А есть?
тёлок то же склоны менять! Писуны то же склоны к тому
Может кто знает название мюзикла, Американского есесно. По ящику показывали и там песня была м слова - а я вздрочнул на пироги. Напишите Немцы!
Мама Миа про "Абба"? Варвара жарит кур есть у них, может и про пироги тоже поют.
Загадка Тёлкам. Из чего сделан кожаный кошелек самца крокодила, потерев который - становится чемоданом!
предлагаю почитать рассказы одного японоведа.
весело написал о японаматери, японском городовом, и, вообще...жизни в Японии.)))
много букафф, но сразу захватывает. альтернатива анекдотам и картинкам.
один из эпизодов. как Vorgeschmack...
"«Сидзё» – подземная станция метро. До поезда около пятнадцати минут. Народу мало. Сидя на скамейке, мы видим, как мимо проходит та женщина из бара с теми двумя японками. Ее дочери? Но они не похожи друг на друга. Японка отводит от нас глаза. Мы целуемся. Я лезу ей под кофточку – после бара брюки еще сильнее давят на ее небольшой животик. Сидевший рядом на скамейке старик что-то ворчит, встает и отходит. Никто не смотрит в нашу сторону, старательно отводя глаза в газеты и стороны. Потом я поднимаюсь. Куда? В туалет. Она тогда тоже – идем вместе. Там, где разные двери с иероглифами «мужчина» и «женщина», я не отпускаю ее руку и затягиваю ее в «мужчину». Она пытается упираться, но ее каблуки скользят по кафелю – «Саша! Что ты делаешь?!» Оказавшись внутри, она испуганно замолкает. Увидев, что у писсуаров никого нет, я вталкиваю ее в кабинку и закрываю дверь. Слава Богу, защелка на месте. Да и фаянсовый толчок в полу чистый, без разводов дерьма. Я прижимаюсь к ней. «Подожди!», шепчет она, достает из сумки салфетки и тщательно стирает с губ помаду, которую нанесла перед выходом из бара. Потом с моих. Пока она это делает, я справился с ее джинсами и своими. Но устроиться в кабинке, чтобы еще не угодить ногой в слив в полу, трудно. Меня заносит, и я чуть не вышибаю перегородку в соседнюю кабинку. Грохот такой, что через несколько кабинок, где кто-то говорил по мобильному, разговор испуганно замолкает.
– Подожди… Дай я… Вот так… – шепчет она, ставя меня, обхватывая ногой и, чуть повозившись внизу рукой, вставляя меня в себя. Наконец, с ее помощью, мы пристраиваемся. Я кусаю ей губы, ей больно. Я делаю всё очень грубо. Резко и очень быстро. В ней быстро становится мокро.
На стене как раз напротив меня надписи:
Отсосу. 090-1151-8352
Хочу секса с молодой девушкой. 090-8534-9168
Гей, 29 лет. Давай попробуем! 090-8796-0214. Хидэкадзу
Тут я все же поскальзываюсь, угодив ногой в толчок в полу… Чуть не падаю. Опять грохот. Твою мать, Хидэкадзу… Я выскользнул из нее…
…Потом она долго возится с салфетками. Опускается на колени и вытирает мой член. Заботливо водит по нему салфетками, скатывает кожу на головку и под конец целует. Потом приводит себя в порядок. У нее раскрасневшееся лицо, вокруг губ – все красное. У меня, наверное, тоже. 090-8796-0214. Ее лицо уплывает от меня – я не могу заставить его остановиться, не плыть, сфокусироваться на нем… Чтобы остановить это верчение, я хватаю ее голову руками и крепко сжимаю. 090-8796-0214. Она мягко отводит мои руки. Я так пьян, что не могу сам застегнуть джинсы. Она застёгивает меня, спускает ногой воду (салфетки) и мы выходим. 090-8796-0214, кричу я. 090-8796-0214!
На платформе уже никого нет. Последний поезд ушел. Уборщики в салатовых куртках высыпают мусор из урн в черные пакеты. Мы поднимаемся по остановленному эскалатору. Работники метро запирают выходы на улицу.
«Маттэ! Маттэ!» – они оборачиваются. Подозрительно смотрят.
Не дав им опомниться, мы толкаем последнюю незапертую дверь и по узкой,
закрученной, как раструб урагана, лестнице выбегаем на улицу. Отойдя,
чуть не падаем от смеха… Оба закуриваем." (c)
http://maxima-library.org/year/b/425079?format=read
"Хлебнём мировой культуры и раздвинем границы, продираясь через заросли
имён собственных и общественных. Кто не спрятался, я не виновата;
цитирую. Среднезимноморская кухня. Царство Матфея. Авдеевы конюшни.
Салат с Цезарем. Трояндский конь. Азбука морза. Пармезанский балет.
Коктейль молотого. Плач Мирославны. Улица Мориса-Тореса. Район бутого
(Бутово). Гонк Конк. Мореуполь. Эль Брус. Бовария. Асвенсон (Освенцим).
Перхарбел (Перл-Харбор). Сергиево-Пассадский музей. Опера "Лорен Грин".
Композитор Полоне Сагинский. Васко да Гамма. Данте Агильери. Экзю Пери.
Карл Любкнехт. Инштейн. Адольф Шекельгрубер. Герберд Уэльс. Рассул
Газматов. Де Пардье. Дебальзак. Ателла. Мефистокл. Астапа несло. В
Йош-Короле. Пичёрин. Гумплен. Дженэер (Джейн Эйр). Узник замка Ильф.
Кладовое солнце. Юнона и Авосья. Тарас Бубля. Ветер Вывах. Любители вы
Брамса. Доль-чи-гобано. Ивсе Лоран. Иосиф Броцкий. Куртко Бэйн. Словарь
Ожигова. Портрет Дорианы Грей. Шапка из Мономаха. В стиле Анны Каренины.
Щелкунчик в постановке Петипы. Приступ лени и наказание. Последнее
(истинный шедевр) — Достоевского сочинение, из списка литературы
(диктовал учитель, записывал родитель ученика)."
Мужики! А я бы ещё снизу планшет приспособил, фильмы смотреть.https://sp.mycdn.me/image?id=887040800197&t=45&plc=WEB&tkn...
это че за летающая тарелка то ))))))))))))))) ржууууу
Тёлки любят всё - сосать
Казах пишет - Немцы, сволошь!
Как в Ивановка мы жили, это бил давно,
В это время нам вернуться больше не дано.
Жило в том село любимый нами без границ
Очень много раsnый наций и, конечно, фриц.Фрицы значит "нeмец русский" или" русский дойч",
Все уехал на Германия, вся село пустой.
Больше кушать нету много, даже молоко,
Я, как немец, бы уехал тоже далеко.Мне зачем села большая, даже сельсовет,
Говорит райком нашальник "отключаем свет."
Что без света будем делать, бедный мы казах?
Очень много дети будет и тоска в глазах.Почему не фриц родился я сто лет назад?
Тут на казахстан оcтался, и не очень рад.
Эх, зачем уехал немец на далёкий край
И оставил казах бедный-прямо помирай.Бил Ивановка хороший и большой село
Немцы, сволошь, всё забросил, нам не повезло,
Лишь один надежда-дочка, замуж хочет он,
Eсли мужем будет немац-я обеспешон.
ответ предчувствуется - ойййй! ничего мне не надо!
Говорю мужу:
- в воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь
муж:
- валидол возьми - вдруг батюшку прихватит ================ На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... === кстати анекдоты от тёлок ===Лучшая подруга - это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...====Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка - это не просто название... Это предупреждение!...===***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Я скромна до безобразия... После безобразия, я опять СКРОМНА...
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
***
Сегодня утром
пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться..[06.01.2020 13:23] Анатолий Михайлов: ***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
***
Повесила дома оберег от нечисти... Теперь сама зайти не могу!
***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
***
Говорю мужу:
- в воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь
муж:
- валидол возьми - вдруг батюшку прихватит
***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...
***
Лучшая подруга - это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...
***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка - это не просто название... Это предупреждение!...
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Я скромна до безобразия... После безобразия, я опять СКРОМНА...
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться...
перешли другим пусть посмеются
Навсегда! - Остался. Понравилось! https://ok.ru/video/1254927305312 https://vimeo.com/108025529 А я бы не полез!
Курины - мозги! Была одна знакомая которая любила высасывать мозг из куриной головы! Сделает дырочку сверху и сосет так что и глаза то же высасываются! Я прозвал её - куриными мозгами! И правда! Такой и становится!
Самые смешные отрывки из школьных сочинений
• У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
• На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
• Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
• Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
• Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
• Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
• От страха его душа ушла в ботинки.
• Hекрасов был прикован к постели раком.
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
• Дед вылечил зайца и стал жить у него.
• Люди в парке посадили деревья и скамейки.
• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
• Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
• Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• От Чичикова понесла даже птица-тройка.
• Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
• На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
• После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
•. .. и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
• У костра сидели два человека и одна женщина.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
тянутся по небу корневища трав.
• Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
• Дни летели день за днем обгоняя друг друга.
• Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
• Еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
• Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
• Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
• Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
• В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
• Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
• Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
• Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
• Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
• Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
• У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
• У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
• Он взял нож, и застрелился.
• Черта с два когда нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
• У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
• У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!".
• В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
• Хочется сесть на вороного коня, белого как снег.
• Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
• У нее были карие глаза с веснушками на носу.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
• Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
• В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
• Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
• Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
• Кактус упал на кота и взвыл от боли.
• Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
• Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
• Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
• Пушкин был чувствителен во многих местах.
• Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
• В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
• Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
• Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
• Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
• Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
• Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
• Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.
• Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
• Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
• Герасим учил плaвать ещё хуже, чем говорил.
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
• Отелло был душевным человеком.
• Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
• Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
• Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
• Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...
• Папа Карло вырубил Буратино.
• Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
• В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
• Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
• Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
• В комнате громко тикали солнечные часы.
• Лоси забежали во двор и обделались от страха.
• Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Парень классно комментирует видео. Причём текст от балды, сам сочиняет. И голос у него просто профессиональный голос.