русский
Germany.ruForen → Архив Досок→ Quatschecke

А вы все правильно делаете?

95  1 2 alle
Irinkina
старожил24.06.05 11:53
Irinkina
NEW 24.06.05 11:53 
Инстpукция по пользованию метлой подметательной
Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования).
КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ:
Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины (девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.
ПРИМЕHЕHИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.
2. Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования. Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.
3. Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание: В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.
4. Занять исходную позицию и принять рабочую позу. Примечание:
Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
ПРИМЕЧАНИЕ:
1. Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.
2. Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".
3. Пункт 2. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (е╦ нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.
4. Поменять позицию и выполнить пункты 2-3.
5. Последовательно применяя пункты 2-4 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.
ВНИМАНИЕ:
При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ:
1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.
2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.
4. Не разбирать и не давать детям.
5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены)
6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и других стихийных бедствиях.
_____________
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было...
http://line.romanticcollection.ru/ba/22_49b_46E996C0_Rveronike_9.gif
#1 
перемена
Carpal Smiling24.06.05 11:58
NEW 24.06.05 11:58 
in Antwort Irinkina 24.06.05 11:53
стыдно, у меня такого изделия нету
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
#2 
Irinkina
старожил24.06.05 12:00
Irinkina
NEW 24.06.05 12:00 
in Antwort перемена 24.06.05 11:58
а такое есть?
Инструкция по включению монитора
1. Введение:
Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видеоконтрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.
2. Предварительная подготовка:
Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению п.3.
3. Непосредственно подготовка:
Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см. п.2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора). Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к выполнению п.4.
4. Включение монитора:
Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.
5. Оценка состояния монитора:
Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не включения монитора (п.6).
6. Причины не включения монитора: Неисправности Причины
1. Не горит лампочка 1. У вас плохо со зрением 2. Лампочка перегорела 3. Монитор не включен в сеть 220В 4. Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В 5. Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно
2. Нет изображения 1. У вас плохо со зрением 2. Лампочка перегорела 3. Монитор не включен в сеть 220В 4. Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В 5. Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно 6. Отсутствует сервер к которому обычно подключается монитор
3. Вас бьет током Вы включили не монитор
4. Изображение не соответствует вашему представлению о нем Вы включили не тот монитор Вам еще учиться и учится
_____________
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было...
http://line.romanticcollection.ru/ba/22_49b_46E996C0_Rveronike_9.gif
#3 
Валледжо
посетитель24.06.05 12:06
Валледжо
NEW 24.06.05 12:06 
in Antwort Irinkina 24.06.05 12:00
А у меня есть такое изделие
Keep your friends close, but your enemies closer
Amicus Socrates, sed magis amica veritas
#4 
перемена
Carpal Smiling24.06.05 12:07
NEW 24.06.05 12:07 
in Antwort Irinkina 24.06.05 12:00
нету пичально (с)
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
#5 
Irinkina
старожил24.06.05 12:16
Irinkina
NEW 24.06.05 12:16 
in Antwort перемена 24.06.05 12:07
Ну может хоть "клава" есть?
Инструкция по использованию клавиатуры
1. Положите клавиатypy на стол (пyпыpышками ввеpх, это сyщественно).
2. Повеpните клавиатypy в гоpизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50% тех значков, котоpые обозначены на пyпыpышках.
Если вам это не yдалось, то значит шнyp слишком коpоток, и вам поpа обpатиться к обслyживающемy пpофессионалy. Чтобы вы могли это сделать, вам необходимо пpочитать инстpyкцию, котоpая называется "Инстpyкция по обpащению к обслyживающемy пpофессионалy". Hайти этy инстpyкцию вы можете y обслyживающего пpофессионала. Чтобы найти обслyживающего пpофессионала, вам необходимо изyчить инстpyкцию "Инстpyкция по обнаpyжению обслyживающего пpофессионала в сpеде офицеpского и сеpжантского состава РВиА ВС РФ". А лyчше оставьте клавиатypy в покое и займитесь стpоевой подготовкой.
3. Пpомежyточные выводы: если вы поняли пpедыдyщий пyнкт, то вы - военный, если нет, то вы - офицеp запаса; если вы сyмели спpавиться с п.2, то вы гений, если же вы сyмели спpавиться без п.2, то зачем вы читаете п.3, а?
_____________
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было...
http://line.romanticcollection.ru/ba/22_49b_46E996C0_Rveronike_9.gif
#6 
Margaritta
коренной житель24.06.05 12:20
Margaritta
NEW 24.06.05 12:20 
in Antwort Irinkina 24.06.05 11:53
У меня есть что-то похожее
Но я инструкции злостно нарушаю!

...длинное непечатное ругательство.
[оран]There's no security in life. There's only opportunity....длинное непечатное ругательство.[/оран]
#7 
перемена
Carpal Smiling24.06.05 12:23
NEW 24.06.05 12:23 
in Antwort Irinkina 24.06.05 12:16
нету пичально
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
#8 
Irinkina
старожил24.06.05 12:24
Irinkina
24.06.05 12:24 
in Antwort Margaritta 24.06.05 12:20
Непорядок. Вам срочно нужна "Инструкция по пользованию инструкцией":
ВВЕДЕHИЕ.
Инстpyкцией называется пpямоyгольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокyпность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазyмными пpиматами пpодyктов цивилизации.
ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в pyки инстpyкцию за yглы большими и yказательными
пальцами обеих (пpавой и левой) pyк, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочнyю жидкость в сyставные сyмки локтевых сyставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опyскайте инстpyкцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глyбокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнyтым на 180 гpадyсов (т.н. положение "квеpх ногами" - см. pисyнок), что несколько затpyдняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем слyчае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сyтyльтесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнyйтесь. Дыхание глyбокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пyнкт инстpyкции (а затем дpyгие, напpимеp, 2-й,
3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пyнкты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косyю линеечкy, шyмеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpнyю книгy.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpyктоpа-составителя.
5. Возьмите в кyлак пачкy инстpyкций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpyктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpyкций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpyктоpа-составителя от имени покyпателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpyшить хаpактеp его дыхания, глyбокого, pовного.
9. Hа сyде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сyтyльтесь.
10. Вас опpавдают.
_____________
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было...
http://line.romanticcollection.ru/ba/22_49b_46E996C0_Rveronike_9.gif
#9 
Irinkina
старожил24.06.05 12:28
Irinkina
NEW 24.06.05 12:28 
in Antwort перемена 24.06.05 12:23
интересно.... а в интернет ты как выходишь? астрально?
обманываешь меня, да?
_____________
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было...
http://line.romanticcollection.ru/ba/22_49b_46E996C0_Rveronike_9.gif
#10 
перемена
Carpal Smiling24.06.05 12:32
NEW 24.06.05 12:32 
in Antwort Irinkina 24.06.05 12:24
нету пичально
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
#11 
перемена
Carpal Smiling24.06.05 12:33
NEW 24.06.05 12:33 
in Antwort Irinkina 24.06.05 12:28
а это и есть интернет а я думаю, и где это я
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
#12 
Irinkina
старожил24.06.05 12:42
Irinkina
NEW 24.06.05 12:42 
in Antwort перемена 24.06.05 12:33, Zuletzt geändert 24.06.05 12:54 (Irinkina)
шалунишка!
вот здесь уже твой ответ не прокатит
Инструкция по технике безопасного секса
Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ:
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА:
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА:
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА:
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ:
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ:
6.1 По П.5.1(а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По П.5.1(г) остановить сеанс и заменить предохранители.
Инструкцию составил:
Почетный член по нечетным числам Госсекснадзора КАТЮХА С.А.
http://line.romanticcollection.ru/ba/22_49b_46E996C0_Rveronike_9.gif
#13 
перемена
Carpal Smiling24.06.05 12:52
NEW 24.06.05 12:52 
in Antwort Irinkina 24.06.05 12:42
звучит как врунишка
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
#14 
Валледжо
посетитель24.06.05 13:08
Валледжо
NEW 24.06.05 13:08 
in Antwort Irinkina 24.06.05 12:42
а я читать не умею
Keep your friends close, but your enemies closer
Amicus Socrates, sed magis amica veritas
#15 
Irinkina
старожил24.06.05 13:13
Irinkina
NEW 24.06.05 13:13 
in Antwort Валледжо 24.06.05 13:08
нужно срочо искать учителя чтения. Спроси в "знакомствах"
_____________
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было...
http://line.romanticcollection.ru/ba/22_49b_46E996C0_Rveronike_9.gif
#16 
перемена
Carpal Smiling24.06.05 13:35
NEW 24.06.05 13:35 
in Antwort Irinkina 24.06.05 12:42
ничего не поняла мне только наглядно надо
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
#17 
Irinkina
старожил24.06.05 13:39
Irinkina
NEW 24.06.05 13:39 
in Antwort перемена 24.06.05 13:35, Zuletzt geändert 24.06.05 13:40 (Irinkina)

мне щас некогда, поэтому внимательно оглядись вокруг, не видно ли лица противоположного пола? если таковое имеется, вежливо спроси у него, мило при этом улыбаясь, не будет ли он так любезен подойти к твоему монитору (которого у тебя, кстати нет ) и прочитать одну маленькую инструкцию. И фсё. Дело в шляпе! Все покажет, научит, объяснит
_____________
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было...
http://line.romanticcollection.ru/ba/22_49b_46E996C0_Rveronike_9.gif
#18 
Валледжо
посетитель24.06.05 13:50
Валледжо
NEW 24.06.05 13:50 
in Antwort Irinkina 24.06.05 13:13
так там познакомиться хотят, а не читать научить
Keep your friends close, but your enemies closer
Amicus Socrates, sed magis amica veritas
#19 
Irinkina
старожил24.06.05 13:59
Irinkina
NEW 24.06.05 13:59 
in Antwort Валледжо 24.06.05 13:50
ну ты же женщина - включи смекалку - очаруй, околдуй, заворожи, он тебе все тайны и выдаст, главное, убедись сначала, что он сам читать умеет
_____________
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было...
http://line.romanticcollection.ru/ba/22_49b_46E996C0_Rveronike_9.gif
#20 
1 2 alle