Дневник космонавта МКС

13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы. 12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.
5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки:
1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошёл - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.
28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.
24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество. 31 декабря. Отмечали с американцами Новый год. 7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по семейному.
14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

Made in USSR
Когда мы учились выходить из-под стола и смотреть на мир не через оконное стекло, когда стали пробовать жизнь руками, у нас были свои ориентиры. Их было не так много, и они не различались по сортам и видам. Если квас, то из бочки на колесах у магазина, маленькая кружка - 3 копейки, большая - 6. Наверное поэтому, они прочно остались в памяти, и рука автоматически пытается поправить узел пионерского галстука, едва мы услышим первые такты песни "Взвейтесь кострами!". и в вас наверняка узнают человека нашего поколения, если...
Вы наверняка вздрогнете, если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
При слове "спорт" вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
Вы помните, что переключить канал - взападло, потому что надо вылезать из-под теплого одеяла.
Вы доводили родителей до остервенения, распевая во все горло: "Пора-пора-порадуемся на своем веку!" (или, в крайнем случае, "И снится нам не рокот космодрома┘").
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Блатной - это тот, у кого связи, а не тот, кто с финкой.
Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
Каратэ - это было очень круто... У вас был знакомый приятель знакомого приятеля, который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете, что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".
У гуляющих иностранцев не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят, один мальчик съел и отравился.
Hаши в хоккей ВСЕГДА выигрывали!
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"┘
Hаши - это "Тархун" и "Байкал", а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
Вам близко и понятно слово "дефицит".
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела крыльями звеня┘" (но все же больше вам нравился "Оттаван").
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Вам понятно слово "полит-информация".
Ваш магнитофон зажевывал кассеты┘
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
Вы легко можете продолжить строки "О сколько нам открытий чудных┘" - спасибо Капице и его передаче.
Цветной телевизор - это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Есть только два велосипеда: "Кама" и "Салют". "Орленок" никуда не годится.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмо-треть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик".
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгер-ский "Хунгарофрукт".
Пицца - пища богов.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
Советские жвачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно, не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять, кто такие Авдотья Hикитишна и Вероника Маврикиевна.
А еще у вас были переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами. Они располагались везде: зеркала, гитары┘
Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть ли не с нарядными платьями.
Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался┘
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.

На всю жизнь в память въелось

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)

#6