Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками... (c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь. (c.)

Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей

Едут братки на ╚мерсе╩, вдруг сзади в них влетает ╚Запорожец╩ с дедом за рулем. Ну, братки к деду подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
- Дед на красном ╚Запорожце╩?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят шефу √ так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда!
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье ╚мерса╩ телку √ подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет!
Братки пуще прежнего прифигели √ звонят боссу, мол, совсем озверел старикан √ жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали) √ Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей

- Доктор, скажите..... А женьшеневый корень от полового бессилия помогает?
- Помогает...... тока привязывать надо покрепче.....
Лучше нести ахинею чем бревно.....

┘Вот уже четвёртый день неизвестными террористами захвачен ликёроводочный завод. До сих пор террористы никак не могут чётко сформулировать свои требования┘
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей

ток я анекдотов не знаюююя ток читатель

Приехал Брежнев в ООН. За полчаса до начала заседания референт увидел, что у Брежнева не одной ноге ч╦рный ботинок, а на другой - коричневый. Он говорит: "Леонид Ильич, у нас ещ╦ есть полчаса до начала, давайте быстренько съездим в отель, и Вы поменяете ботинки." А Брежнев отвечает: "Это бесполезно. Я уже ездил, а там тоже один ч╦рный, а другой коричневый."
Диктатура Разума

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник √ отдых после выходного дня. Вторник √ подготовка к рабочему дню. Среда √ рабочий день. Четверг √ отдых после рабочего дня. Пятница √ подготовка к выходным дням. Суббота √ выходной день. Воскресенье √ выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать? (c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Маленькая девочка играет в класики, прыгает и припевает: -"Ля ля ля, Ля ля ля, Ноги на х@й убрал! Ля ля ля..."
меня рубить - только шашку тупить...

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Солнечным субботним дн╦м папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку. (c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Папа пь╦т водку на кухне. Подходит дочка:
-- Папа, а можно я сдам вот эту пустую бутылочку и куплю себе хлебушка?
-- Можно. Что бы вы без меня тут жрали...
Диктатура Разума

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей