просто анекдоты

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Едет индейский вождь по Hеваде на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500``
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???``
В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается
огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???
Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой
и вываляйте в содержимом пуховой перины.
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
Я долгое время занимался автоперегоном из Германии. Как-то после покупки машин мы как всегда на оставшиеся деньги культурно отдыхали. Ну отдых то у всех разный. В нашей гостиннице жил человек из ( как сказал Задорнов ) довольно средней Азии. Ну и он попросил местного бывшего нашего, Эдвина, сводить его в публичный дом. `Одын раз надо попробовать`.
Взяли с собой еще желающих.
Ушли. Через 3 часа возвращаются. Эдвин хохочет не может удержаться. Мы стали его допытывать: что же там произошло.
Эдвин стал рассказывать: `Там стоит это удовольствие 40 марок. Я сразу всем сказал. Стали мы ходить по этажам , смотреть товар. Ну ходим так вчетвером, все на нас смотрят.
Этому узбеку стало стыдно видимо и он говорит: `слушай, Эдвин, чо мы так ходим как на базаре, ты скажи мне как спросить СКОЛЬКО. Я сам договорюсь`.Ну я говорю ему что по немецки `сколько` будет `вифиль` Ну и он ушел. Через 5 минут прибегает. `Эдвин, Эдвин .Там мне одна понравилась, я ее спросил `вифиль` а она мне вот так (показывает 4 пальца).Я тогда ей вот так (показывает 2 пальца ) а она мне вот так (показывает 1 средний палец). Эдвин, это сто или десять?` (с)

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

Судья:
-Обвиняемый,скажите суду, как долго вы находитесь под влиянием дурного общества?
Обвиняемый:
-Вот уже десять лет я постоянно общаюсь с судьями и адвокатами.
===========
-Тебе нравится ходить в школу?-спрашивает отец сына.
-Ну...да,-отвечает сын.
-А чем ты там занимаешся?
-Жду, когда можно будет пойти домой.
===========
Из мужского разговора.
-Говорят,брюнетки сексуальнее блондинок?
-Не вижу разницы: моя жена красилась и в брюнетку, и в блондинку.
===========
-Моя жена забеременела!
-Да неужто! И кого ты подозреваешь?

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
≈ Не подскажете, как попасть в роддом?
≈ Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...
Сотрудник ФСБ пришел на исповедь в церковь.
≈ Батюшка, я грешен... Я сажаю невиновных, крышую коммерческую структуру, стучу на коллег начальству...
≈ Помедленнее, сын мой, в диктофоне батарейки сели, а я не успеваю записывать.

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

Разговаривают два друга.
-Представляешь,вчера ночью мне снился ужасный сон.
-Что же тебе снилось?
-Я оказался на необитаемом острове в компании Софи Лорен,Бреджитт Бардо и Клаудии Кардинале!
-Великолепный сон, что же в нем ужасного?
-Я был Мерилин Монро!
===========
Одна итальянская сказка гласит: "Он встретил ее утром, женился на ней вечером,а на следующее утро он ее убил".
Мораль: утро вечера мудренее.
===========
В африканской деревне каннибалов муж входит в хижину,заходит на кухню, где варится обед, приподнимает крышку кастрюли и набрасывается на жену:
-Черт побери! Снова твоя мать...Сколько можно!