анекдоты
именно так.
с 88-го развал.
90-е - ж. (хотя, в другом смысле, слово замечательное)).
Минтранс хочет обязать пользователей «Платона» менять оборудование раз в
три года."Бортовые устройства с истекшим сроком службы могут передавать
недостоверные данные"— поясняет Минтранс.
По этой же самой причине следует утилизировать и чиновников.
Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять,
почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...
Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете,
а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
Женщины хотят быть любимыми, но западают на муд@ков.
Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива — покупает пиво
— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник.
Самовлюбленный лжец и сволочь...
Ну какая женщина тут устоит?
Моня с Ришельевской летел к брату в Нью–Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли — единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
— Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Монья, ты же не гей? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
—
Изя, бля! Ты не поверишь, кого я ебу уже три месяца!
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам,
уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг,
уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
- Папа, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Таки нет, доця! Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - временные затруднения.
ребята! Давайте придумывать анекдоты, а не перепечатывать из ,,анекдоты.ру,,.
Вотэто будет смешно!😅
ребята! Давайте придумывать анекдоты, а не перепечатывать из ,,анекдоты.ру,,.Вотэто будет смешно!
За свои придуманные можно и сесть 
А так просто бан! 
Утро. Контора. У сотрудника звонит мобильник. Разговор в режиме одной стороны.
- Да, слушаю.
.....
- Мужик, ты ошибся номером, но если ты и шефу изложишь то, что сейчас мне - попалишься.
...
- Потому что открыть окно на улицу мало. Надо еще телик вырубить, а уж потом врать будто маршрутка в пробке стоит!
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать,
поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса,
которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию - нет.
У родителей был друг семьи - доктор Мокрик. Ученик Амосова.
Специализировался на детской лёгочной хирургиии. В газетах писали про
его блестящие операции.
К сожалению, умер... вскоре после тюрьмы,
где в общем-то и заболел. В тюрьму попал за взятку, за бутылку коньяка.
А взятка была подставой, по заказу обиженных.
Кого мог обидеть хирург от Бога?
А обидел он одну лаборантку. После подозрений на некачественно сделаные
анализы он устроил лаборантке проверку - налил в баночку чай и отдал как
анализ мочи. Результат получил обычный - белок, ну и что там положено
для анализа. После таких результатов у баночки с чаем лаборантку он
уволил.
Результат: подстава, тюрьма, болезнь.
Сын Мокрика пошел по стопам отца, стал врачом.