Вот блин, бывает же! Простенький анекдот, а уже второй день ржу :)))
Кстати: www.anekdot.ru -- этот сайт должен знать каждый! Я там почти каждое утро свежие прикольные истории читаю для заряда бодрости.

Мои пять копеек..
Перед новым годом в далекой сибирской деревушке тетенькам на почте попадаeтся конверт с надписью *Деду морозу*. Решили они письмо прoчитать. *Здравствуй дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня из деревни Кукуево. Я сирота и живу только с бабушкой, живем мы очень бедно и у меня даже нет теплой одежки . Не мог бы ты мне прислать в подарок на новый год пальтишко, валенки и варежки, тогда я смогу с другими ребятишками гулять. Я очень в тебя верю, дедушка Мороз!*
Тетеньки прослезились, так жалко им стало Ванечку, что решили они сами послать мальчику, что он попросил. Скинулись, купили пальтишко, валеночки, а на варежки денег не хватило. Ну да ладно, решили они, так пошлем. Через некоторое время приходит на почту письмо от Ванечки, тетеньки вскрывают его нетерпеливо, читают:
*Здравствуй дедушка Мороз! Я не зря в тебя верил! Получил я от тебя посылочку, и пальтишко подошло, и валеночки впору, теперь я смогу с другими ребятишками гулять! Только вот варежек там не было, наверное эти суки на почте сп*здили*
Любишь кататься - люби и катайся!

Поручик Ржевский, как всегда пьяный, идет по парку. Смотрит, какая-то женщина нагнулась, повернувшись к нему задом. Поручик, естесственно, подходит, задирает ей юбку и давай отхаживать. Вдруг замечает, что это императрица.
Тут же, испугавшись, все бросает, встает в постойке смирно:
- Виноват-с, Ваше Императорское Величество! Поручик гусарского полка Ржевский-с!
- Продолжайте, полковник, продолжайте.

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а
мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому,
накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла
самолета, потом зовет стюардессу и грит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

сидят на скамеечке парень с девушкой, рядом с ними старый дед...
девушка с парнем:
-ой, у меня носик заболел
-ну сейчас я тебя в носик поцелую и все пройдет
-ой у меня щечка заболела
-ну сейчас я тебя в щечку поцелую и все пройдет
...
дед сидит, внимательно прислушивается и наконец не выдерживает:
-юноша, извините, а вы геморрой не лечите ???
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

-Поручик,Вы помните свою первую учительницу?
-Первой у меня медсестра была..

А я вчера вот с этого хохотавла долго...
В Одессе:
-Скажите, а я если я пойду поэтой улице, там будет вокзал?
-Не смешите мои тапочки, он там будет, даже если Вы туда не пойдете!

------------------------------------------
Сложно реально- Давай виртуально...

Летит самолет. Стюардесса заходит в салон и видит один мужик в пакетик блюет и все над ним смеются. Она видит, что пакетик почти полный и решила ему второй принести. Возвращается и видит:
Все блюют а етот мужик хохочет.
На ее вопросительный взгляд мужик отвечает:"Они думали у меня из пакетика через край побежит, а я взял да и ОТХЛЕБНУЛ !"
----------
Мужик собирается в аптеку за презервативами, жена ему говорит, мол все равно идешь туда, купи мне заодно пару пипеток.
Мужик ушел. Возвращается, злой как черт. Жена ему:" что случилось, дорогой ?"
"Ето все ты виновата ! Я попросил у аптекарши презерветивы, а их нет, я говорю ей:" тогда дайте мне пару пипеток." Она от смеха под прилавок свалилась""

Трагедия!
На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- В ПОДЪЕЗДЕ HE CCATь!!!

История была по правде
Немцы поручили соседям руссакам приглядет во время отпуска за ихним кроликом. Руссаки соглашаются. Немцы уезжают в отпуск. У руссаков в субботу пянка. Пют, гуляют, тут руссак значит смотрит: бежит его собака из соседнего пролеска и тащит задрыпанного, дохлого кролика немецких сожителей. У руссаков измена, что собака кролика задрала. Они его взяли помыли, расчесали и назад в клетку положили. На следующий ден приезжают немцы из отпуска, прибегают возбужденные к руссакам и сообщают им, что перед их отездом в отпуск их кролик скоропостижно скончался и они его в лесу захоронили.................

Не анекдот, но тоже смешно.
Новое назначение
- Итак, господа борцы за свободу Палестины, кто будет следующим лидером нашей организации?
Всеобщее молчание. Все сидят, потупив взор.
- Ну, не стесняйтесь, смелее, ребята, вспомните рай, гурии там, музычка ....
- Только без лапши! Тут же все свои.
- Ну что, неужели нет желающих? Совсем недавно Ахмед хотел. Ахмед!
- Да пошел ты! Сам давай.
- Я предлагаю Ибрагима Дарауи..
- Это кто?
- Это мой дедушка. Он все равно без толку в доме ошивается. Старческое слабоумие.
- А что, это идея!
- Слабоумного?
- А сильно умный согласится?
- Я предлагаю Фатиму Фаддихи.
- Это кто?
- Это моя теща.
- Мою! Мою!
- Товариши борцы! Так дело не пойдет. Теща у каждого есть, а то и не одна.
- Вот давайте всех и назначим.
- Что такое? А чего вы под стол залезли?
- Тссс! Вертолет!!!
- Где?
- Шум двигателя!
- Да это соседи компрессор включили!
- Знаю я эти компрессоры. Вон Инженера так вообще телефоном убило. Жахнут из компрессора ракетой - мало не покажется.
- Товариши, не отвлекайтесь! Какие будут предложения по выбору руководящего состава нашей организации?
- Давайте никого не выбирать. Коллективное руководство.
- Что б одной бомбой всех накрыло? Надо лидера. Чтоб его ..., а остальные вроде как ни при чем.
- Я предлагаю Ибрагима.
- Чего вдруг Ибрагима!? Как что, сразу Ибрагима!
- Я ему 500 динаров должен.
- Заткнись, идиот, я тебе прощаю!
- Есть идея! Давайте пацана какого-нибудь с улицы притащим, будем держать за руки и за ноги, проголосуем за него - и разбежимся.
- Ага! Сионисты, конечно, сволочи, но не идиоты.
- Своих жалко. Надо из-за границы кого нибудь. Из Иордании, скажем.
- Из Иордании не надо. Иордания близко. Промахнутся, не приведи Аллах. Давайте лучше из Америки, от греха подальше. У нас на Северном полюсе никого нету?
- Погодите, а где Абу Абас?
- Болен он. Дома дрыхнет.
- Вот давайте его и выберем, пока он не очухался. Проснется он, а его ...
Общий смех
- Я протестую! У нас дома рядом. Иди знай, какой у той ракеты радиус поражения.
- Я предлагаю оставить Рантиси.
- Так его ж уже...
- Вот именно! Посмертно закрепить за ним звание руководителя. Пускай кладбище обстреливают.
. Что такое? Чего все так побледнели?
- Самолет!
- Где?
- Вон, точка в небе.
- Тю ! Так то ж, может, пассажирский! И на какой высоте! И не ихний!
- Разбираться неохота, да и некогда. Жахнет ракетой, и поминай как звали.
Давайте, борцы, по домам, пока не поздно.
- Погодите, так как же насчет лидера?
- Да ну тебя в задницу пророка. Танки пошли.
из глубин инета

Звонок от ветеринара: Господин Майер! Ваша жена с собакой у меня и просит усыпить ее! Вы согласны? Майер: Да, а собаку просто так отпустите, она сама дорогу домой найдет.

Занимается наркоман со своей девушкой сексом.Наркоман курит при этом,,двигается медленно.Девушка под ним почти засыпает, уже почти спит...Вдруг пепел с сигареты падает на тело девушки, девушка вскрикивает.
А наркоман довольно : "Да,я такой!"

***
Из школьных сочинений:

"Онегин имел отношения с Ольгой через дупло"
"Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях"
"Его глаза смотрели с нежностью друг на друга"
"Отелло рассвирипело и задушило Дездемону"
"В центре города растет парк, обсаженный нашими родителями"
"Онегин пил кофе со сливками общества"
"Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно, когда она танцует на балу со Штирлицем"

:))))

Виталик, специально для тебя.
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш
десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом
врага, отстрелять
50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой,
уложить роту врага,
отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым,
вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил
х*ем угли.

чебуртрах
Ну спасибо!!!
Была бы земля ласкова, а небо десантника не обидит.

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Перед законом все равны , однако некоторые равнее других!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то живо разговаривают. Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Перед законом все равны , однако некоторые равнее других!