нет не или..слава богу ,на меня даже голос не повышал...

Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на ледовый дрейф...
меня рубить - только шашку тупить...

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
меня рубить - только шашку тупить...

≈ Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
≈ Да. Мы вместе работали в банке.
≈ Когда это было?
≈ Месяца два назад. Примерно в четыре часа утра.

Стиляга из Москвы

Клуб Мадридский Реал купит вратаря Воронежского клуба "Факел"Диму Дыркина.
НА органы
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к
примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
Приходит девушка к программисту в гости, а тот: "Чай, кофе, Интернет?"

Стиляга из Москвы

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

В маршрутке водила нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает...
Впереди сидящая пассажирка не выдерживает и грит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня
дома 8 детей!
Водила, удивленно:
- И это ВЫ МНЕ говорите про осторожность!!!

Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает..........

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами
Появилась банда, презирающая иностранную обувь - Скинькеды.
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнами: манией величия и манией преследования...

Стиляга из Москвы

В ответ на требование парламента Грузии о выводе российских баз с территории Грузии российский МИД выступил со встречным требованием - о выводе Грузии с территории российских баз.
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Сидит новый русский в ресторане и кушает, на столе нет пустого места : икра красная.черная.водка,сервелат,рыба красная......
Рядом семья сидит из 4 человек и 2 коктейля.
Младший реб╦нок подходит к столу нового русского и смотрит на него. Он ему говорит:,,Пойд╦м ко мне угощайся...,, Подбигает мама мальчика и говорит :,,Наш реб╦нок сыт,,
Новый русский :,,Да пусть не сыт и подходит,,

- Алло! Это секс по телефону. Мы выполним ваше любое желание!
- Не забудь хлеб купить!
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
Объявление: "Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт".

Стиляга из Москвы

Полторы тысячи человек застряли надолго в темных лифтах, двадцать тысяч - в метро.
Через девять месяцев узнаем - удалось ли руководству страны повлиять на демографический кризис.
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

Стиляга из Москвы

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

≈ Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
≈ Моисей, не торгуйся!
≈ А где тут сказано: ⌠Не торгуйся■?
≈ Ты кем работаешь?
≈ Я фармацевт.
≈ Что, лекарства изготавливаешь?
≈ Нет, диск ⌠С■ форматирую.
≈ Бабушка, я опять ходил во сне!
≈ Сколько раз тебе говорить ≈ сходи перед сном!

Стиляга из Москвы

Жена НР приходит к мужу и говорит:
- Даараагой! Я хаачу маабилу с вибратором!
- Непонял, ну и что во что должно быт встроено?
==========
Спорят муж с женой:
Муж:- Дорогая, ты не прават!
Жена:- Кто я неправа!!! Ты хочеш сказат, что я лгу!!! Ты хочеш сказат, что вру!!! Ты хочеш сказат, что я брешу!!! Ты хочеш сказат, что я Собака!!! -Маамаа!!! он меня сукой обозвал!!!!
==========
Малчик-индеец потчодит к маме и спрашивает:
-Мама, а почему мою старшую сестру зовут Ясная Луна?
-Потому- что она была зачата при ясной луне.
-Мам, а почему мою средную сестру зовут Лесная Поляна?
-Ну, потому-что она была зачата на лесной поляне.
-Мам, а почему....
-Ой, отстан от меня, Рваная Ризинка!!!

Еще один.
Заходит старушка с лукошком в советский переполненный автобус и кричет:
- Мужики, осторожней яйца! Яйца, осторожней, мужики!
-Что, бабушка, яички везеш?!- спрашивает кто-то из мужиков.
-Нее,- отвечает бабка, ГВОЗДИ!!

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные "сувениры", с которыми потом идут к врачам - "сувенерологам".
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Когда я ПРОЧИТАЛ об ужасах алкоголизма, я бросил чтение┘

Стиляга из Москвы