а мы ведь особенные. мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10 11/11/11 .

И наконец 12/12/12. И подобного не произойдет еще 1,000 лет.

— Почему не бывает пьяных евреев?

— Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

Если взять от жизни все, она долго не протянет.

пойдём с нами общался!

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Когда барон Осман перестраивал Париж, из городского бюджета выделили

тридцать миллионов франков на строительство одного из бульваров. Вскоре к

нему пожаловали тамошние девелоперы и предложили откат ("лё откат"

по-французски). То есть три миллиона, если этот контракт достанется им.
На что, соответственно, Осман сказал «Трэ бьен, теперь ясно, что, на самом

деле, этот проект стоит не тридцать, а двадцать семь миллионов».
В итоге, на проект объявили новую цену.

Ну, бывают же в истории по-настоящему масштабные личности.
А наши суки вороватые скоро до мышей сотрутся..

© robertyumen

Что такое невезуха!

Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с

парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на

обезболивающих, шутки "Надо было мне дайвингом заняться, дуре!"
Спустя полгода звонок:
- Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!

- Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
- Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
- Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
- Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.

Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает — удобный.

Мы живем в такое удивительное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.

Рейтинг квалификации строителей:
- Главный инженер;
- Начальник участка;
- Прораб;
- Мастер;
- Туртунбек-Аглы;
- Мутко;
- Енот;
- Бузова.

"Единая Россия" предложила строить дороги поуже.
Когда в СССР строили трассу Москва-Симферополь, то руководители строительства построили ее

на 5 см уже, чем это было на бумаге. Так что подобный опыт имеется.

Деньги от этого получились просто дурные. Сейчас при либерастах они бы

получили свои ордена и ушли на повышение. В СССР получилось по другому.

Это дело выявили и последовали несколько расстрелов и многочисленные

посадки с конфискацией. Так что все новое это хорошо забытое старое.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Сергей Шнуров объявил о своём разводе с женой Матильдой.
Поклонская рефлекторно подала жалобу в Следственный комитет.

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета,

что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих

входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него

ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно"

посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на

латинице по казахски!

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами первый раз живут.