Почему категорически нельзя решать чужие проблемы

Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом.

Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим.

Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам!

Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…

При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.

Наблюдали за тем:

— Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально.

Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору.

— Когда женщина (жена) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости». При этом, если анализировать, она перебивает, обесценивает, борется за власть — конечно, не осознавая этого. И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними.

Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.

— Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным.

Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.

Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.

Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И ребёнок становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.

И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».

— Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит то же самое если мы зададим вопрос — хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — как минимум, появится в отношениях больше доверия.

— Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли бога.

Чудесная цитата Хелленгера:

«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.

Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».

— Когда мы говорим другим что-то типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — мы это говорим из роли бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности.

Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. Если дает — ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба.

Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы.

Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».

Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.

Автор - Светлана Ройз

В некоторых случаях — да

вот опять. в некоторых случаях, иногда и т.д.

вы можете решить за человека, купив ему свитер голубого цвета, потому что, как вам кажется, он ей к лицу. но в вопросах иного характера, решать за человека что-либо, не есть хорошо.

Ну уж в лес в состоянии запоя я никогда не ходил.

вы-нет. а вот для другого это может быть единственно верным решением.

если у человека глубокая депрессия и он на грани,то лучше уйти от контактов в лес...общение с природой лечит...

Я имею в виду не такие случаи. Есть люди, которым конкретно «повело голову» на религиозно-эзотерической почве. Попав в лес (кстати, не обязательно в лес; это может быть любое относительно безлюдное место), такой человек будет общаться вовсе не с природой, а с занимающими его ум выдумками и фантазиями, чем лишь усугубит своё и без того болезненное состояние. Скорее уж такому человеку поможет крупный город с его суетой, пестротой, «бездуховностью» и т.п.

вот опять. в некоторых случаях, иногда и т.д.

Реальная жизнь как раз и состоит из некоторых случаев. Универсальных рецептов, надёжно действующих во всех ситуациях, не бывает.

но в вопросах иного характера, решать за человека что-либо, не есть хорошо.

А если эти вопросы с ним же и обсуждаются? Кроме того, я не решаю за других людей, а лишь высказываю своё отношение к их решениям. Надеюсь, такое право у меня ещё есть?

Что же касается вопросов, связанных с целесообразностью «духовных поисков» вообще, то соответствующие решения я принимаю исключительно для себя и, кстати, не провозглашаю их окончательными. Но на данном этапе жизни я хочу отдохнуть от «духовности» и погрузиться в реальность.

Кроме того, я не решаю за других людей, а лишь высказываю своё отношение к их решениям. Надеюсь, такое право у меня ещё есть?

в тусе нет прав,одни обязанности!

Надеюсь, такое право у меня ещё есть

по-моему, это очевидно. конечно, обмениваться мнениями, дискутировать и т.д. нормально. но вот имеем ли мы право решить за человека, что ему будет лучше- вопрос.

одно дело высказывать свое мнение так: "мне кажется, тебе стоит лечь в клинику,т.к. твое состояние меня пугает и я считаю, что тебе это необходимо". и другое "если ты не хочешь лечь в клинику-это предательство по отношению ко мне. тебе не поможет жизнь в лесу, а только медикаментозное лечение". мне кажется, что вы считаете, что знаете лучше, что нужно вашему любимому человеку, чем он сам. возможно, я ошибаюсь.

одно дело высказывать свое мнение так: "мне кажется, тебе стоит лечь в клинику,т.к. твое состояние меня пугает и я считаю, что тебе это необходимо". и другое "если ты не хочешь лечь в клинику-это предательство по отношению ко мне. тебе не поможет жизнь в лесу, а только медикаментозное лечение".

Я не высказываю эту мысль ни в первой форме, ни во второй. Клиника с медикаментами — это вообще не решение проблемы. Со своими жизненными приоритетами и системой ценностей человек может определиться только сам, причём без вмешательства посторонних лиц и не под воздействием психотропных препаратов.

неплохо бы авторам сайта сделать форум "психология".

люди бы рассказали друг другу о своих тараканах.. хотя.. что это даст.. одни тараканы начнут общаться с другими ))

служа в армии, работа, на заводе, лечась в больнице: я, попадал в среду обитания, требующих от меня - мобилизации... В результате, я сильно терял в весе... Но, сама борьба, а не жизнь, не радовала...жизнь без стимулов, воспринимается как неудача.

Тит..., что случилось?...

Тит..., что случилось?...

В сущности, ничего особенного. Просто, наблюдая за тем, куда некоторых людей заводят «духовные пути», я понял, что мне в другую сторону. Вот и занялся генеральной уборкой своей головы, чтобы избавиться от ненужного балласта, мешающего двигаться в оптимальном для меня направлении. Кто-то хочет нырнуть поглубже, а я хочу вынырнуть.

Ты о способах и результативности так и не заикнулся.

вот и хорошо.

плохо, что тебя это так мучает.

Оно тебе надо?

Или ты сомневаешься в своём решении?

Ты о способах и результативности так и не заикнулся.

Я просто сознательно вытесняю «вечные» мысли актуальными.

Например, мне в голову приходит вопрос: «А влияет ли объект (предмет, место) на внутреннее состояние человека или человек сам наделяет его таким влиянием?»

Мои действия: я вспоминаю о том, что нужно сделать до конца недели, а что можно отложить на следующую неделю.

«В чём смысл страданий?» — не унимается мой любопытный разум.

«Напомни мне завтра заправиться бензином и взять из багажника песок для кота», — отвечаю ему я.

«Что такое просветление?» — продолжает доставать меня разум.

«Надо бы сменить перегоревшие лампочки в коридоре и кладовке», — вспоминаю я.

Надеюсь, что со временем такая реакция на «вечные» вопросы войдёт а привычку и станет рефлексом.

плохо, что тебя это так мучает.
Оно тебе надо?
Или ты сомневаешься в своём решении?

Меня это нисколько не мучает. Избавляться от вредного так же приятно, как и получать полезное.

Вы решили отречься от какой-то из религий или вышли из запоя?

Удачи в любом случае!

а я ерундой занимаюсь.

попробуйте работать на ставку. ерунда пройдёт.

Вы решили отречься от какой-то из религий...

Во-первых, любое отречение — это какой-то слишком уж пафосный и как бы* окончательный акт. Кроме того, отречение фактически является признанием того, что до сих пор объект отречения обладал некой властью над самим отрекающимся (внушал ему доверие, служил ориентиром, влиял на его позицию по тем или иным вопросам и т.д.). Но каким же образом в таком случае человек умудрился прийти к мысли об отречении? Значит, такой власти изначально не было или она была слишком слаба (например, человек формально исполнял ритуалы и следовал каким-то предписаниям, но не углублялся в саму суть учения). Но от чего тогда отрекаться?

Во-вторых, конкретно в моём случае речь идёт не об отказе от какой-то одной определённой религии, некого мистического учения и т.п., а о преодолении религиозно-эзотерического типа восприятия мира, т.е. о более фундаментальной задаче.

...или вышли из запоя?

Даже не входил.

———————————————————————————————————-

* — «Как бы» в данном случае не является речевым паразитом, а лишь указывает на неуверенность в окончательности большинства принимаемых людьми решений.

Чувак, всё в порядке. Ты, пытаешься познать жизнь в абсолюте, как если б она была б механизмом. А Жизнь - есть суть субстанция живая, а потому индивидуальна и расчётам не подлежит. Посмотри фильм из детства, выйди на балкон с чашкой черного чая, вдохни радугу весенних ароматов. Жизнь сиречь живая для живых. Живи чувак. Как бы так*

А Жизнь - есть суть субстанция живая, а потому индивидуальна и расчётам не подлежит.

Если бы она ещё изредка вспоминала о том, что я тоже живой, цены бы ей не было. 😀

Посмотри фильм из детства, выйди на балкон с чашкой черного чая, вдохни радугу весенних ароматов.

Я часто так и поступаю. Но это помогает не решить проблемы, а лишь временно отвлечься от них.