Немцу удалённому в овертайме присвоено звание героя России, говорят внук Штирлица.

Германия....
Внук у деда спрашивает:
«Дед, а ты был на войне?»
Дед отвечает: «да»
Внук: «Ну и как?»
Дед: «Второе место!»

Для того, чтобы русский человек проявил чудеса героизма,он должен предварительно проявить чудеса раздолбайства...

Кстати российским хоккеистам за победу на олимпиаде подарят автомобили БМВ.
Все по честному, если б выиграли немцы — им бы подарили «лады»

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.

ОМОН не слишком разбирался - ЛГБТ, ЛДПР...

Олимпийская сборная Эстонии прибыла в Пхёнчхан

— История повторяется.

— Ты это о чем?

— Остановить немцев смогли только русские

У одной знакомой семьи был попугайчик. А глава семейства любил иногда

выпить, чем навлекал на себя праведный гнев супруги. В таких случаях он

повторял только одно: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся."

У птички выработался рефлекс. На запах. Обоняние у птиц куда лучше

человеческого. При малейшем запахе перегара попугайчик сдавал хозяина со

всеми потрохами: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся."

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте,

что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Английский агент 007 был заброшен в Россию.

Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента — 0,7 и 0,5

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Потушил пожар - отряхни шланг.

Сколько ни пей, русским не станешь.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Говорят, под Новый Год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

- Рыбка, там опять с бабой траблы. Уж не хочет быть она царицей, хочет быть влвдычицей морскою...

- Да попроси себе уже нормальную бабу, сколько еще будешь мне мозги...!

- А чё, так можно?